這世界沒有哪條路是一定絕對對的，選擇一條路堅持下去就是對的。隻要你願意走，你一定可以走出自己的天地，可是前提是，你一定要願意走。
我們都曾年少 文|冠豸
在某種情況下，一個人的存在本身就是要傷害另一個人——村上春樹
那一年我上初三，成績優秀加上容貌出眾，使我在學備受關注。
喬智轉學過來時，我根本沒把他放在眼裏。瘦小的他，頭卻特別大，陌生的緣故吧，他很拘謹，從進教室後一直低著頭。他的頭發微卷，遠遠看過去，亂糟糟的，再加上那身陳舊的短小衣服，我覺得他像個小醜。
“噢！來了個鄉巴佬！”坐在後排的一個男生誇張的尖叫了一句，引來滿堂哄笑。
我注意到喬智是紅著臉走到位置的，連耳根都紅了。我不屑地笑了笑，沒再注意他。
第一次英語單元小測，我得到了滿分。隻是我沒想到，兩張滿分的卷子中，另一張居然是他的。當老師念出喬智的名字時，我愣了一下，嘴角不經意地撇了撇。是他？湊巧的吧？一直以來，我的各科成績在年段都是獨占鼇頭，這使我喜歡那種高高在上的感覺。
喬智在班上很少說話，每次課間他一個人坐在位置上發呆。我在班上有絕對的威信，想孤立一個人是輕而易舉的。有幾次，我感覺到他想來和我說話，但一看見他走近，我就故意邀上同學走開。我不想和他說話，更是拒絕他的友誼。或許幾次後，他也明白，是我把他孤立起來。班上的男生有時還會捉弄他，學他講那鄉音濃重的普通話，讓他當眾出醜，而我們卻在邊上放肆的笑得前俯後仰。沉默的他愈加沉默，有幾次我都注意到他凝望窗外時濕潤的眼眶。
喬智來之前，我的作文一直是被老師當作範文的。在開學初，老師就說在期中考後會推薦一個同學到市裏參加作文比賽。我很自信的以為一定是我。在喬智來後的第一次作文課，我照例等著老師朗讀我的作文等著同學崇拜的目光，心裏欣欣然。但這次老師沒有選我的作文，而是朗讀了喬智寫的《父親》。第一次，我體會到了“失落”的感覺，如蟲噬一般。那堂課我什麼都沒聽進去，心亂如麻。老師還把喬智的作文推薦給市報社，並在幾天後的副刊發表出來。當同學把印有喬智文章的報紙遞給我時，惱怒之下，我一把將報紙撕得粉碎，狠狠摔在地上。嫉妒的怒火在我心裏熊熊燃燒，我狠不得也把喬智撕成碎片。
喬智的成績越來越好，麵對老師對他的表揚，我不屑地哼哼。我希望在期中考時可以和他一分高低，我很努力的複習，比以往任何一次都更認真，我以為自己一定可以獨占鼇頭。但我在紅榜上看見名次排位時，我幾乎是“怒火衝天”。紅紙黑字，清清楚楚地寫著：第一名：周喬智，595分；第二名：吳君，594分；第三名：陳炎，578分……好家夥，居然多我一分！我低語卻是咬牙切齒。“哇！這次第一名是周喬智，吳君的霸主地位被人取代了……”“哪個周喬智？是不是上次作文上了報紙的那個？”……周圍的同學竊竊私語。一陣陣的談笑聲利刃般撕割著我的心。這一次，我嚐到了“失敗”的滋味——苦澀。那天夜裏，我第一次失眠，翻來覆去，腦海裏一直是喬智大大的腦袋和譏諷的笑，我恨透他了，恨他占走了屬於我的榮耀。
期中考後，老師就在班上公布了去市裏參加作文比賽的人選：周喬智。那天，我坐在位置上聽著老師宣布名字，氣得手直哆嗦。我不知道自己是怎麼離開教室的，身邊一大群人，我們一起去到放學途經的小公園。坐在綠蔭下，我一直板著臉沒有說話，他們閑坐一會兒後就開始罵罵咧咧。“都是該死的周喬智，這家夥越來越囂張了……”“找個機會，好好教訓他一頓。”他們揚言要教訓他，我默許，心裏也恨不得這樣才解氣，接二連三的搶我風頭，我咽不下這口氣。
準備離開小公園回家時，我突然看見喬智在公園另一邊的樹陰下看書。看見他，我就來氣，連目光也變得冰冷。“你們不是說想要教訓那家夥，去呀！就看你們敢不敢了，他就在眼前。”我瞥了一眼喬智所在的位置，不屑地看著身邊的幾個男生。我知道我臉上的不屑表情可以激發他們的鬥誌，他們一定會過去教訓他。一直暗戀我的餘斌大受鼓勵，他果然第一個跳出來說“有什麼不敢的，我定將那小子打得哭爹喊娘。”說著他就走了過去，其他幾個男生也跟著過去。我遠遠的站著，心裏有些忐忑，又有些興奮和解氣。聽不清他們說了什麼，我就看見餘斌飛起一腳踢在肖瑋的後背把他踹翻在地，其他幾個男生一擁而上，圍著他拳打腳踢。
我漠然的觀望著，一顆心不受控製地狂跳。我看著喬智抱著頭左躲右閃。血！我看見喬智鼻子出血了，隻一會兒功夫，他的白T恤就沾滿一大片鮮紅的血跡。突然，我聽見喬智淒厲的大叫了一聲，然後蹲在地上雙手抱著腳，一臉扭曲。聽見他撕心裂肺的喊叫，看見他渾身血跡，我害怕了，跑著過去，抓住餘斌的手說：“你們別再打他了，會打死的。”我過去後，他們停止了打喬智。“這次看在吳君的麵子上就算了，下次揍扁你！”餘斌狠狠地說，還不解氣地把喬智的書本撒了一地。
喬智一直蹲在地上，低著頭，雙手捂著腳，痛苦地呻吟。他根本沒明白過來怎麼回事就挨了一頓揍，連T恤都撕爛了。我們走後，遠遠的，我還回過頭，我看見他艱難的爬起來，拐著腳蹣跚地在撿那些撒落在草地上的書本。
那一刻，我心裏有些難過，滿滿的都是罪惡感。我不知道自己怎麼了？居然如此凶殘？我鼓動餘斌他們去打他，看著他流血，聽著他慘叫，望著他瘦弱的身體在風中顫抖。一陣黯然，心裏梗塞。找了個借口，我離開餘斌他們又悄悄返回小公園。公園裏空蕩蕩的，我站在喬智剛才挨打的地方，心裏惘然若失。我是討厭他，我是恨不得他被打，但看見他身上的斑斑血跡，我又難過。
獨自坐了很久，腦子裏空空的。離開公園時，我在冬青樹叢裏撿到了一本日記。打開一看，才知道是喬智的。我想應該是餘斌剛才撒他書包時留下的，他沒有找到。猶豫了很久，在好奇心占上風的情況下，我打開了喬智的日記。
一行行整齊的鋼筆字吸引著我的目光，我一頁頁的翻看著。日記是從喬智轉學過來前寫的。原來他是外縣的，家在很偏僻的一個小山村，我還知道他母親已經病逝，他獨自跟著打工的父親來這裏讀書。他能進縣一中是因為房東叔叔的幫忙……日記裏翔實地記錄了他生活中的點滴。當我看到他進學校後的那部分日記時，心裏緊了緊，手心裏滿是細密的汗珠。
“為什麼他們都不喜歡我？我做錯了什麼？因為我是一個鄉下人？還是因為我的貧窮？我很喜歡他們，特別是吳君，我真羨慕她，人緣好、學習好，長得漂亮……隻是不知為什麼，我覺得她非常討厭我……”淚水什麼時候湧出眼眶，我不知道，當淚水滴落在日記本上時，我才驚覺自己早已淚流滿麵。合上日記，我木然地坐著，眼神荒蕪。路燈已亮，昏黃的路燈下隻有我孤單悠長的影子。
第二天，喬智沒來學校。第三天，喬智還是沒來學校。我的不安愈加強烈。餘斌幾個也很緊張，忐忑、恐懼洶湧而至。我們幾個像驚惶的老鼠觀望著，卻沒有勇氣向老師承認錯誤，也沒有勇氣去打探喬智的消息，隻是每個人都在心裏暗暗祈禱。那些天，我不再嫉妒喬智，也沒有了恨，自從偷偷看了他的日記，我罪惡的心一刻也沒有停止過懺悔。
喬智在一個星期後回學校，那天我正好頂替他去了市裏參加作文比賽。那次作文比賽，題材不限。我一氣嗬成寫下了自己和喬智的故事，寫下了自己殘忍和不安的靈魂，因為情真，寫著淚水就止不住的湧出眼眶。我在懺悔，我不知道要如何才可以贖罪？
喬智沒有把事情的原委告訴老師，隻說自己不小心摔到水溝裏了。我不知道那次喬智傷得如何？隻是那次以後，他一直拖著一條腿走路。
從市裏比賽回來，我一直沒有勇氣麵對他。上課、下課我總是默默注視著他單薄的背影愣神。當餘斌幾個男生和喬智建立起真正的友誼時，我這個罪魁禍首，卻一直縮在原地，沒有勇氣乞求他的原諒。
每次看見喬智拖著一條腿走路，我心如蟲噬。喬智有時會主動和我打招呼，我朝他點點頭、微笑著，想開口說話，卻始終沒有語言。他的善良讓我無地自容。
一直到喬智離開，我沒有和他說過話。罪惡的夢魔時時折磨著我，讓我夜不成寐。
那次市作文比賽，我意外的得了一等獎，這是我沒有想到的結果。麵對榮譽，麵對大家的祝賀，我沒有快樂。我一次次翻閱喬智的日記，淚流不止。我可以接受他的友誼麼？我知道，他會原諒我的，他那麼善良，但我如何能夠原諒自己？我配得到他純潔的友誼麼？
我一天比一天沉默、愧疚。那天，那群人中，我是唯一沒有向喬智道歉的，而事端全由我一手挑起。
後來，沒有人再提打架的事，所有的過往就像一場夢境。班上除了我，別的同學都相處融洽。那時麵對緊張的中考，大家漸漸進入“爭分奪秒”的狀態，沒有人理會我抑鬱的表情。我在喬智的日記本上寫下了一頁又一頁的懺悔，漸成習慣。
中考前一個月，喬智轉學回原學籍參加考試，他在我們學校隻是寄讀。他離開的那天，我一個人躲在學校後麵的小樹林裏哭泣。我不知道如何形容自己當時的心情，仿佛天崩地裂。再也沒有機會乞求他的原諒了，我將一生愧疚。
年少時，我們都曾犯過這樣或那樣的錯誤。有些錯，可以求得原諒；而有些錯，卻得用一生的時間去懺悔，特別是我想起喬智走路時拖著的那條殘腿，我就無法原諒自己。
載於《黃金時代·學生族》
有些事情是無力更改的，就像青春那般迅疾，來不及自己選擇和遲疑。後來我們就消失於人生海海，那些曾經給予別人的傷痛，也隻好默默懺悔了。
夢裏夢外都是內疚 文|太子光
隻是被狠狠的傷害過以後，再也無法認真對待—— 郭敬明
我的不良“企圖”
杜銳長得瘦，還很醜，班上的同學都非常排斥他，說他是還沒進化好的猿人。性格孤僻的杜銳總是一個人來來去去，像根孤獨的麥稈。
我和大家一樣也不喜歡杜銳，同學兩年時間，基本上沒和他說過幾句話。每次開學後排座位，都是老師特別頭痛的時候，因為沒有人願意和杜銳同桌。大家都當麵嫌棄他，說他怪，說他醜、髒。遭大家嫌棄時，杜銳不言不語，深深埋下頭。被老師硬性安排和杜銳同桌的同學總是一臉不悅，大呼倒黴。每每這時，杜銳更是漲紅臉，低頭不語，仿佛這一切確實都是他的錯。
可是初三那年開學後，老師排座位時，我主動舉手，提出要和被大家嫌棄的杜銳同桌。大家詫異地盯著我，不明白我什麼心思。也有人認為我“良心發現”，對杜銳大發慈悲。
隻有我自己知道那不良的企圖，我希望能夠評到“市優秀班幹部”，這樣中考時，我就可以加分，上重點高中就多了一道保險。僅憑成績，我有機會，但怕萬一。為了得到加分，我豁出去了，即使麵對自己不喜歡的杜銳，我也要裝作友善而大度。
我幫了老師的大忙，解了他的憂，果然他在課堂上對我讚不絕口。我是班長，是老師的得力助手，成績又好，現在再有一些表現的話，我相信那個“市優秀班幹部”的名額一定可以落入我手。
意外收獲的“友誼”
杜銳從沒想過，我這個人緣好、學習好，長相也好的班長會主動提出和他同桌。當我把東西搬過去時，他咧開嘴，愣神了半天，但臉上露出了掩飾不住的笑意。
他小心翼翼地麵對我，盡量做到最好，我知道他的努力，隻是想回報我主動和他同桌的善舉。我不知道，如果杜銳知道了我和他同桌的真正原因後，他還會這樣對我感恩戴德嗎？我單純的笑容下，卻是一顆並不單純的心。
杜銳每天都很早到教室，擦幹淨桌子凳子。看見我進教室時，他會欣喜地望著我。我卻是很討厭他的笑，那樣子醜死了，可是我又不能表現出來，隻能違心地對他點點頭。
杜銳對我的好，或者說對我善舉的回報真是花樣百出。體育課時，他早早準備好礦泉水；輪到我打掃衛生時，他主動留下來替我；遇到我去參加活動，沒上到課時，他會主動幫我抄作業。他的成績中等，但一手字寫得行雲流水。杜銳告訴我說，他從小就沒什麼朋友，大家都不願意跟他玩，孤單的時候他就臨摹字帖，這個習慣已經很多年了。
“怪不得你的字寫得那麼好，原來是排遣孤單的意外收獲。”我輕鬆說笑，心裏卻是有些為他感到心酸。從小到大，他都沒有朋友，那麼可憐。
“你是我第一個朋友，第一個主動接納我的人，我會珍惜的。”杜銳為了表示他的感激，在我麵前宣誓般說了一番話。
杜銳說話時，我有點心虛，臉微微發熱。我知道自己不是他認為的那樣，我一直都在嫌棄他，雖然他處處替我想，時時討好我，但我還是打心裏不喜歡他。我對他所有的好，隻是為了自己心底裏的不良企圖。
我麻木的心被“軟化了”
麵對杜銳的真誠，我心裏很不是滋味。我知道不該這樣待他，對人更不能以貌取人。在他的善良麵前，我時時反省自己的言行。
長得醜不是他的錯，他還為此承擔了太多不應該由他承擔的孤獨、白眼。他是個很敏感的人，我們的嫌棄，我們的嘲笑，一次次利刃般在他心裏留下道道傷口。但他還是選擇寬容，在我們對他稍微友善時，他即刻會回報我們滿腔的熱忱。
我們的同桌關係，在我看來那是極不和諧的，我隨便對哪個同桌都比對他好。但他還是非常珍惜和在意。杜銳是個比較害羞和內斂的人，那些他說出的動人的話，應該是他想了又想，鼓起很大勇氣才說出來的。他更願意用行動來表現他對友誼的珍惜。
他所有主動為我做過的事，都隻是希望我能夠當他是朋友。我懂，所以心裏常常不安。他一如既往的友善，我的心漸漸被軟化了。課間休息，我會與他說上幾句話；出去玩時，也會叫上他；學習上，我不僅教他，幫他補缺補漏，還常鼓勵他，幫他做規劃。
“杜銳，這些題很重要，回家後你要再認真看一遍，如果時間夠，重做一遍更有效果。”教他解完幾道難題後，我對他說。
“好。我聽班長的。”杜銳很肯定地說。
這個班長“當傻了”
同桌後，出於自己的目的，我常會教他，也管理他，他的成績進步了十幾名，對我不僅感激，還言聽計從。
可是班上的同學卻開始嘲笑我，說我這個班長當傻了。有個女生還樂不可支地說：“班長，你被猿人同桌同化化了，你知道嗎？”
我忍住沒有發怒，但心情糟透了。我把這一切責任都推到杜銳身上，都是因為他，連我也開始被人嘲笑。但我告誡自己，為了能夠順利拿到“市優秀班幹部”，我還得繼續與他同桌，甚至還要繼續幫助他，讓老師到時候義無反顧地支持我。
我的心情一直都非常矛盾，我也很不喜歡這樣的自己，可是杜銳不明白。他對我越好，我就越發討厭自己，覺得自己自私、虛偽，是個勢利小人。在和他同桌的時間裏，在他真誠的友誼中，我時常是想真心把他當成朋友，可我又害怕被嘲笑，畢竟他是被大家都嫌棄的人。
無法挽回的“口誤”
一天中午，我早到學校，班上的同學就開始跟我逗樂。
“班長，你現在和那猿人的關係很不一般呀，成好朋友啦？”一個同學不懷好意地說，然後旁邊幾個同學就先忍不住開始哈哈笑了。
我紅著臉，惱怒地說：“誰和他是好朋友呀？他配得上我嗎？我不過是同情他而已，誰讓我是苦命的班長，你們都嫌棄他，不和他同桌，我隻好委屈自己了。”
“你這班長，為了猿人，也太委屈自己了。不過還好，我看那猿人對你可是鞍前馬後，惟命是從、忠心耿耿呀！”那同學口若懸河。
“那是，他不這樣對得起我嗎？和他同桌，我要鼓起多大的勇氣，要不你和他同桌一段時間試試看，心理得承受多大的壓力呀？”我笑著說。
我不想被同學嘲笑，隻能一味地抵毀和貶低杜銳，然後跟著眾人哈哈大笑。
一落千丈的“失落”
在我笑得得意忘形時，突然一眼瞥見正站在窗戶邊的杜銳，我沒想到，他已經來教室了。從他蒼白的臉色看，我知道我所說的話，全都落入了他的耳中。
一時慌神，我不知所措，得意的笑頓時凝固在尷尬的臉上。我所說的不是我的心裏話，同桌這麼久，我其實已經把他當成朋友了，我隻是不敢承認，但現在我把這一切都打破了，我深深地傷害了一顆真誠的心。
從那天後，杜銳再沒有和我說過一句話，他的目光是那麼茫然又帶著恨意。在中考前，他離開學校了，再也沒有回來過。
我沒有勇氣去找他，沒有勇氣去求得他的原諒，他那麼真誠地對待我，我卻狠狠地把他的心撕得稀巴爛。
我無法原諒自己的行為，想起他時，夢裏夢外都是滿滿的內疚和歉意。
載於《少年大世界B》
一路上走走停停，不斷相遇和離開，有時候是我們主動放棄，可是有時候，卻被別人放棄了。
融化的冰淇淋 文|管笛琴
苦難有如烏雲，遠望去但見墨黑一片，然而身臨其下時不過是灰色而已。
——裏希特
七歲那年他出了車禍，頭上縫了十幾針，腿落下了殘疾。那年他們家生意不景氣，於是舉家搬遷，來到小縣城。他插班到一年級。
可能因為不適應新的環境或者是車禍大腦留下了後遺症，他的動作慢，經常完不成作業，學習成績不好。老師隔三差五的把他父母親叫到學校。他父母親也著急，每天看著他做作業，這邊講完那邊忘了，今天講的明天就又不知道了。他父母親幹著急也沒有什麼辦法，於是決定讓他留級，再讀一個一年級。