我所快樂的是，當我媽說起我那遙遙領先的排名時，旁邊一眾大媽羨慕的眼神給我媽帶去的滿足感。我還快樂的是，老師總是會優先考慮到我的特殊情況，並且願意傾聽我的想法。我更快樂的是，家裏從來沒有因為我的學業成績爭吵過，簡單來說就是讓大人省心。
不過，說實話，初中是我人生中最黑暗的時期。在別的女孩打扮得漂漂亮亮上學和小夥伴們玩耍時，我和一幫尖子生在實驗室裏討論競賽題，每晚補習到八點才能回家。
我從前的玩伴都離我而去，身邊的朋友變成了優秀但似乎不愛玩的人，我們在一起探討解題思路，也會在每次考完之後對題目，然後堅稱自己考砸了，還會回去難過一宿，其實不過是這次試卷出難了，大家都一樣。
生活除了“三點一線”，就再沒有驚喜可言。我不能和朋友出去浪，也不能一個人出遠門，更不能長時間跑到鄉下去玩。
我變得越來越沉默寡言，也不再期盼有什麼意外，甚至晚上開始做噩夢。
我把每一次的考試都看得很重要，因為我是別人家的孩子，要是考砸了，那就會壞名聲。我也把自己的言行看得很重要，因為我代表了一種榜樣，要是幹出什麼偷雞摸狗的事，那就會丟麵子。我更把自己太當一回事，和別人說話帶著並不是與生俱來而是後天培養的優越感，其實真正遇見比我強的人，卻又無比自卑。
於是，在這種自負和自卑之間，青春期的無助顯露無遺。
並沒有人告訴我，你應該問問自己想要什麼、害怕什麼、恐慌什麼。父母說的永遠都是他們期盼的，老師說的也永遠都是他要求的，朋友說的也永遠都是她想要的。而我，也在這樣的環境下，被驅使得越來越不像兒時的自己。
說來也好笑，我那時候甚至每天思考，人為什麼活著，宇宙是什麼樣的，如果我不是我，那這個人會有什麼行為；為什麼男人會喜歡女人，社會為什麼禁止我們戀愛，人們除了繁衍後代，為什麼要結婚；為什麼明明有錢卻還想要那麼多的錢，有了錢卻也不花錢，工作到底是為了什麼。
當時我媽覺得我入魔了，所以整夜整夜陪我聊天，足足陪了我三個月。
我在青春期並沒有什麼叛逆，但本質卻一樣，都是因為迷茫和無知，所以在尋找意義。叛逆的孩子找的是存在感，我也一樣。
我很羞於告訴任何人那段經曆，因為我媽說這是不光彩的，可其實並不是。你之所以不敢說出來，因為你還在意，如果你真的不在意甚至已經正視它的存在，那麼就不是什麼大事。
所有的秘密，都是因為遮遮掩掩才讓人充滿好奇。肉體是這樣，心事也是這樣。
但其實我們都知道，能有多美，能有多驚世駭俗？時間久了，還不是被忘在腦後，甚至連飯後談資都不夠格了？那些醜聞，那些隱秘，那些不光彩，都會在時間的發酵下慢慢沉澱，消失，遺忘。
人們太容易憤慨，也太容易原諒，更容易喜歡，情緒總是一時的，來得快，去得也快。能夠在大風大浪中挺下來的，那就是未來的英雄，例如我喜歡的女神湯唯，又例如能上中國TED的伊能靜。
我們都活在一個需要被人認可和尊重的環境中，所以我們才成了需要別人抽動的陀螺。
但現在的我卻不會像青春期那樣，為了別人的期待成為“別人家的孩子”。我不知道其他“別人家的孩子”是不是和我一樣，曾經並不是出於本心而擔負了無數的期盼和壓力。
有人說，優秀是一種習慣。
我相信這個說法，但我卻覺得，這個習慣背後，是各種高於一般人的壓力和強迫，逼著自己始終走在這條道路上。一些人喜歡，他們蓋過優秀成為卓越；一些人堅持住了，他們付出很多保持優秀；而另一些人則被淘汰，歸於平庸後憤憤不平，卻又無力掙紮。
可無論哪一種，隻要心境平和，認清自己的所需所求所能，都可以在這難得的人生路上走出一番精彩。
並不是所有人都天賦異稟，因此可怕就在於，自己成不了天賦異稟的人，也找不到適合自己的位置，於是蹉跎啊蹉跎，把遺憾和埋怨留給下一代，代代相傳，連綿不絕。並不是所有人都能成為“別人家的孩子”，也並不是所有人都願意成為“別人家的孩子”。
希望我將來的孩子，可以成為自家的孩子。我也會為你努力，創造這樣的環境。
因為你始終是你，不是我未來希望的延續。
有時沉默更可怕
1.
我從小就很害怕沉默，這比爭吵更讓人絕望。
高中的時候我有一個非常要好的朋友，我倆幾乎是形影不離。旁人總是打趣我們，說是連體嬰兒，我們兩個也就這麼肆無忌憚地瘋下去。
當時她是住校生，我家卻離學校很近。她總是嫌棄食堂的早餐很難吃，但住校生不能輕易出門買早餐，所以我每天都會騎車路過包子店，給她帶份早餐。為此我還充當了好多人的早餐快遞員，後來因為實在帶不了那麼多的早餐，就拒絕了其他人的要求，但她的早餐每天必到。
前桌的女孩有次取笑我說：怎麼感覺你像是笑笑的男朋友，你這麼寵她可不行啊！
我很無語地沒反駁，但隻有我知道，她也一樣在寵著我。我是個很情緒化的人，但一般不表露出來，隻有身邊最親的人才能感知到。天氣不好心情就糟糕，事情一不順利就陷入低沉，把學習看得比什麼都重。青春期的我，敏感得就像是一隻刺蝟，她卻願意打開她的盔甲保護我。
當然，這不是愛情，我也不是“蕾絲”。隻是無論什麼樣的感情都會產生占有欲和嫉妒感，這種感覺容易讓人崩潰，尤其是友情，畢竟她不止你一個好朋友。
2.
高一下半學期的時候，我們班裏來了一個轉校生尤米，白白淨淨的一個女孩，很文靜。
笑笑一直是一個陽光活潑的女孩，她就像一個小太陽讓身邊的人充滿笑容。尤米剛來的時候很怕生，平常也是一個人去吃飯，體育課也不大愛和我們玩耍，有什麼集體活動也找不到夥伴當搭檔。因為她也是住校生，和笑笑一個寢室，笑笑晚上回寢室的時候漸漸會和她一起回去，也會開始陪著她去食堂吃早餐。
有次上體育課的時候，笑笑很認真地問我：以後我們玩耍的時候能不能帶著尤米一起？笑笑說看著尤米一個人挺孤單的，況且她還不能適應新環境。我自然讚同，因為我也挺想幫尤米，畢竟一個人是很辛苦的。於是，我們三個開始愉快地玩耍在一塊。
但是，這種關係總是不穩定的，尤其是對青春期的少女來說。沉默的開端是因為生日禮物。我生日的那天，收到了一份並不滿意的禮物，往年的生日笑笑總是會給我最想要的禮物，比如四葉草項鏈、棒球帽。可是今年我收到了一個玩偶，還是隻bear。我雖然從來不說我討厭玩偶，但是我對有毛的東西都敬而遠之。
最終我還是很高興地收下了。尤米開心地對笑笑說，你看吧，我就說她一定會喜歡的。尤米送給我的是一個玩偶掛墜，笑笑說她們兩個挑了很久。看著她們倆之間的默契，不知道為什麼，我整個人頓時愣住了。
3.
第二天上學的時候，我給笑笑和尤米帶了早餐，因為排隊的人很多，我等了很久才買到，結果光榮地遲到了。進學校的時候，被抓住扣了分，我一上午的心情都很糟糕。
進教室的時候，我把早餐放在了她們兩個的桌上，笑笑湊過來跟我說：“你今天怎麼遲到了？”
“還不是因為那家包子店每周一人都特別多，你趕緊趁熱吃吧！我得寫份檢討書了，鬱悶死了！”
“你以後不用幫我們帶早餐了，尤米說食堂的小米粥挺好喝的，我今天嚐了一下覺得還不錯，以後我們在食堂吃好了，你也就不用這麼辛苦了。”
我笑著說好，心裏卻不是滋味。那天後來，我再沒理過笑笑。她坐我的右手邊，下課的時候她會湊過來看我在幹什麼，每次她一靠近我就起身離開，假裝上廁所。次數多了，她覺得尷尬，就和她前桌的尤米聊天。
4.
我們就這樣沒理對方好幾天，我總是會以各種理由避開她們兩個。我用沉默宣泄我的怒氣，而笑笑以為沉默能夠平息我的壞情緒，美其名曰，冷靜一下就好了。
誰想到，事情愈演愈烈。我的回避非但沒有讓笑笑主動靠近我，反而讓笑笑和尤米之間的感情變得更深。
笑笑知道我在生氣，卻不知道我為什麼生氣。她以為我一定是“姨媽”來了，於是那幾天也就正常地和尤米有玩有吃的，還會一起探討作業。可是看在我的眼裏，就是可憐的自己被拋棄了。
因為愛得越深，所以占有欲越強，對天蠍座的我來說，尤甚。
我開始和身邊的其他同學玩耍，也和一些鎮上的孩子一起騎車回家，再也不給笑笑和尤米帶早餐，反而有時會給前後桌帶個早餐改善夥食。中午吃飯的時候會和另一幫人一起，體育課玩遊戲也是和她們一起，晚上也會和她們一起上競賽課。我的學習成績越來越好，朋友也越來越多，可心裏卻堵得慌。
5.
我和笑笑之間，就像隔著一堵沉默的牆，逾越不過。
有次我們兩個偶然碰到，麵對麵走過，隻互相看了對方一眼。她有很多疑惑，我也有很多好奇的問題，可時間久得讓人說不出口，仿佛一開口就會向對方認輸一樣。於是，隻能各自擦肩而過，像是互相不認識的陌生人一樣。
這樣的狀態一直持續了半年。
高二的時候，學校分文理班。我考去了理科實驗班，而笑笑和尤米一起去了文科實驗班。高二期末考試結束的時候，全班建議說開個離別聚會。
我沒去。因為不想麵對分別的場景，尤其是當年的三人裏隻有我去了理科實驗班，感覺像是被拋棄了一樣。這該死的自尊心！
6.
聽說，笑笑那天喝醉了，拉著尤米講了很多我和她之間的故事。她一個勁兒地問尤米，為什麼我和她之間會變成這樣，為什麼把她當成透明人，她到底做錯了什麼。
尤米後來找到我，說她從來沒見過笑笑這麼難過，她也一直很好奇為什麼我和笑笑之間會變成這樣。她說她想了很久，覺得唯一的原因可能是她插足了笑笑和我之間的關係。她還說，如果真的是這個原因的話，希望大家能攤開來說清楚，她是真心把我和笑笑當最好的朋友的，她不想因為自己失去兩個朋友。
我說，不關你的事。有時候一個很小的矛盾拖著不解決，總是以沉默回避的話，時間久了，也就說不出口了。我和笑笑之間其實沒什麼大不了，隻是現在真的不知道該開口說什麼了。
後來，我和笑笑算是和好了，隻是關係再也回不到當年的親密無間了。
有時沉默更可怕，時間越久，越會吞食你們的感情，直到消失殆盡。不光是友情，愛情也是。
如果現在的你正在和你愛的某人賭氣，別總是用沉默回避問題，有時候吵架都比沉默要好，至少這還能證明你們相互在乎。沉默久了，再深的感情都容易瓦解掉。
你那麼努力，為的是什麼