但也並非每一回闖禍都被訓斥。有一次，我犯了一件大事。那是一次期末考試，我因為作弊被監考老師抓到，試卷沒收，被逐出考場。學校管理很嚴，我因為這件事受到了通報批評。當時我覺得世界末日來了，簡直沒法再活下去。從來沒有這樣丟人過，而且，我當時是學生會成員，正準備入黨。這一下我的前途全沒了。她知道之後，打電話給我。我見到她時，又委屈又沮喪，垂著腦袋一言不發。如果她當時像以往那樣訓斥我的話，恐怕我肯定要勃然大怒了，然而她卻沒有。至今仍記得，她見到我先笑了，第一句話就說：“我比你幸運呀！我也打小抄了，可是我們那位監考老師是一千度的近視眼，眼鏡一圈兒一圈兒的像個迷宮，沒能發現我！”我一下就被逗樂了。
後來，我既沒退出學生會也沒耽誤入黨。隻是補考一下就完事了。我想我太過悲觀，總把一個簡單的問題想得那麼複雜。
——回想到這，我抬頭看一眼書架。有一本書上寫過，把簡單的事情弄得複雜，把複雜的事情搞得更複雜是什麼來著？不過由此可知，理解二字對於我這種人是多麼重要。我不敢設想倘若當初她把我找出來後劈頭蓋臉一頓教訓，我將會變成什麼樣。我想，以我當初的心理素質，肯定是無法承受的……
畢業了，我原打算打打工，但家裏來電話說媽媽生病了。我急急忙忙地跑回家，結果卻發現這一切隻是個謊言，我就這樣被軟禁起來。
我失落到了極點。感覺自己好像失物認領處的一串鑰匙，被冷落在一旁無人問津。原本，父親的計劃是等我回到家就可以去上班，但臨時出了些差錯，我的工作隻能被暫時擱置下來。父親看到我心情極糟，一次又一次地安慰：“沒關係，我已經養你二十多年了，不在乎再養活你二十年。”
父親是個不懂得安慰別人的人。我想我在他眼裏隻是個寵物之類的東西，或者是個防老的工具。還好唐寧那段時間一直都在，始終忍受著我的滿腹牢騷。至今想來，自己當時太任性了。隻想著自身感受，不顧別人的想法。包括我的抱怨、我的任性、我的憤世嫉俗以至於後期的拂袖而去，都那麼愚蠢且有欠思量。倘若當初我能更理解她一些，更加成熟一些的話……
——現在再想什麼都沒用了……我曾經一度失去了唐寧，但畢竟唐寧現在又真真正正即將出現在我麵前。我要想想往後該怎麼做。我要想想，是要這份回憶永久地凝固在心底，還是該開始我們新的曆程。
秦雪。
不，這不是抉擇。這一切很久以前就已經注定好的……從唐寧在我情緒低落時聽我的牢騷、從她在我作弊被查出後給我的安慰、從Old王的婚禮上，甚至更早。從前，她是一種習慣，後來，我丟掉這個習慣，她成了一種召喚，成了在無數個異鄉之夜裏泛著五顏六色的泡沫的夢。原來，我一直坐在夢的泡沫上，感受著在同一個世界裏，和她吸入同樣的空氣……
現在，這一切成了一種責任。似乎她此時正置身枯井當中，我在井的邊緣向她伸出手。來吧，抓住，我們一起逃離這裏。不管她願不願意，會不會拒絕，這是我的責任，是我自身的事情。
在她麵前，我總是很自卑。自卑的原由就是因為我對她太滿意了。她不會像秦雪那樣睡到日上三竿都不起，也不會每天打遊戲機打到深夜；她不曉得分辨古龍香水與其它香水相比多了什麼內涵，更不能隻靠手的觸摸便可知曉一個LV皮包是真是假。但正因為她的這些不同，才使她與我合得來。我對她極為中意。選擇她，是必須的。
但是，那當體剜肉的疼痛卻如何也止不住。此時我才真切明白，什麼學者風氣，什麼更多誌同道合的人，統統都是借口。之所以那裏對我有強烈的吸引力，無非是因為秦雪在那裏。我不願辜負她，即使她缺點多多我也覺得自己對她都可以原諒。雖隻有半年的接觸，但我感到我們之間的一些默契已經堅如磐石。
天啊！這一次，是你送我的一次機會還是給我的一場災難？我的決定是不是有些輕率？有些不負責任？負罪感撲麵而來，我把頭埋在被子裏。的確，我是個總是給別人惹麻煩的家夥，我惹出一大堆亂子，然後拍拍手走掉，留給別人去收拾。閉上眼，感受這一片黑暗，被窩裏麵的窒息感覺似乎又將我帶躲入水底，在那裏誰也不會發現我。耳機裏汝愛之罪的歌聲不停地回響，好似水下的細沙經由波流帶動而摩擦出的鳴響……