“當我8歲時，一個周末去拜訪住在附近的姑母，並在她家度過假期。一天晚上，一個中年人來拜訪，與姑母寒暄之後，他的注意力集中到我身上。那時候，我正對船感興趣，這位客人對這個話題似乎特別感興趣。他走後，我非常高興地談論他，說他是多麼好的一個人！對船多麼感興趣！我的姑母告訴我說，他是一位紐約律師，平常，他對船的事情毫不關心，對於船的問題也毫無興趣。但為什麼他始終談論船的事呢？
‘因為他是一個高尚的人。他見你對船感興趣，他知道談論船能使你高興，同時也使他自己成為受歡迎的人。’”魯克說，“我永遠不會忘記我姑母的話。”
學會“同理心”
威廉·詹姆斯是一個非常敏感、富有同情心的人。他曾給自己的哈佛校友，當然那時候還是一個小女孩的海倫·凱勒買了一個小禮物，他估計她會喜歡，而事實上據海倫·凱勒稱，她永遠沒有忘記這個禮物─一根駝鳥羽毛。海倫·凱勒之所以對這個禮物印象深刻，是因為威廉·詹姆斯沒有站在自己的角度上去選購禮物，而是站在對方的角度上─“一個小女孩會喜愛什麼樣的禮物？”去選擇禮物。威廉·詹姆斯的故事告訴我們一個道理，要用帶著“同理心”與別人交往。
“同理心”是一個重要的心理學概念。它的基本意思是說，你要想真正了解別人，就要學會站在別人的角度來看問題。在人際交往中，“同理心”扮演著重要的角色。運用“同理心”，就是要換位思考，設身處地地理解他人的情緒、想法和感受，明白他人的處境，並迫切地回應其需要。運用“同理心”，可以減少人際交往中的誤會和摩擦，讓你變得更受歡迎。
用“同理心”指導人的交往，就是讓我們能易地而處，能設身處地地理解他人的情緒，感同身受地明白及體會身邊人的處境及感受，並可迫切地回應其需要。可見，“同理心”是同情、關懷與利他主義的基礎，具有“同理心”的人能從細微處體察到他人的需求。
哈佛大學的心理學博士薩爾森默說：“我始終不明白，為什麼要有機器人這個說法。隻要詞語中帶有人字，無疑意味著人為地拔高了物質的高度。我認為應該把機器人稱為機器鬼，這樣就不至於把機器和人攪和在一起。反正機器人這個說法令人覺得別扭。”
既然他人不是機器人，他人理所當然應該受到你的尊重。而尊重他人的妙招應該算是將心比心。將心比心就是推己及人，是一種根據自身的情況來推斷他人情況的溝通技巧，是為了保全他人自尊時采取的一種比較含蓄的不直接指責、指使他人的方法，也就是間接地讓人做出你希望他做的事。將心比心可以讓人心甘情願地和你溝通。
學會讚美
威廉·詹姆斯的研究發現：“人類本性中最深刻的渴求就是受到讚美。”“最真誠的慷慨就是讚美。”稱讚對於溫暖人類的靈魂而言，就像陽光一樣，沒有它，我們就無法成長開花。老師和朋友的一句話，可能就會讓我們開心和努力學習好幾天。畢業若幹年後，有的課程我們可能會忘記，但對某個同學或者老師的讚美我們卻能牢牢記住。讚美是我們與別人融洽相處的法寶。
美國第30任總統柯立芝的女秘書，打字時常將標點搞錯。為了說服她，柯立芝運用了欲擒故縱法。
柯立芝友善地說：“你今天穿這套衣服很合適，看起來真漂亮！”
因為柯立芝平時很少讚美人，女秘書不好意思地羞紅了臉，低著頭。然後，柯立芝又說：“你別這麼緊張，我隻是希望你高興一下。對了，以後你打字的時候，多注意一下句號和逗號。”
女秘書欣然接受了意見。
沒有人不喜歡讚美，尤其當我們批評別人或請求別人幫助時，不妨先學會讚美，這樣不僅能夠順利得到幫助，而且也可以讓關係變得更融洽。
有效傾聽
約翰·馬丁是著名精神生物學和臨床神經學教授，曾任哈佛大學醫學院院長。他認為學會傾聽是與人相處的一個重要原則。他曾經和同學們分享了一位諾貝爾文學獎得主加西亞·馬爾克斯講述的故事。
“這個辛酸的故事講述了九位哥倫比亞水手在返航中遭遇風暴。八人被衝走，僅一人幸存。這位孤獨的水手漂流在一個半充氣的小皮劃艇裏，沒有任何的水和食物。終於，十天後他被衝上岸。後來，這位處於半清醒狀態，仍躺在沙子裏的水手被一位男人發現並詢問發生的事情。水手講述說：‘當我聽到他說話時，我意識到，不僅是幹渴，不僅是饑餓，不僅是絕望，最折磨我的是一種需要—需要把發生在我身上事情告訴別人。’”
西方有句諺語說：“上帝給我們兩隻耳朵，卻隻給了一張嘴巴。”其用意也是要我們少說多聽。傾聽既是我們取得關於他人第一手信息、正確認識他人的重要途徑，同時也是我們對他人表示尊重的最好方式。哈佛大學校長勞倫斯·薩默斯說過：“生意上的往來，並無所謂的秘訣……最重要的是，要專注眼前同你談話的人，這是對那人最大的尊重。”
通過傾聽，我們可以幫助對方形成與完善他的想法。即使想表達自己的某種看法也應當借用對方的話作引申，如“就像你剛才說的”“正如你所指出的那樣”等，這一方麵表明你重視並記住了他的話，另一方麵，也使對方感到你是在做一種補充說明，說明你不僅在聽，而且在思考。