那時我隻是個還沒斷奶的嬰兒，還不會說話，更別說能有記憶，我沒見過我的父親，也不記得我的母親，我是吃吉多家的羊奶長大的，可我還是稱呼薩奇為母親，因為那時的我真的以為她就是我的母親，我以為我的妹妹就是薩奇的女兒拉姆。我和她從小便結伴到湖邊玩耍，後來我發現，村子裏的小孩子都不願跟我們玩，甚至有的小孩子說薩奇家是魔鬼之家，因為他們把外人都引到家裏，拉姆和我都會不明所以，她便會哭，我作為“哥哥”，自然要打一架，看起來有些像“男人”之間的對決，別人家的孩子哭著回家去了，我則拉著拉姆回去，理直氣壯的向薩奇告狀，如果被長者知道後，她會讓我把木盆舉國頭頂，然後站在院子中央直到天黑，有時也不會到天黑，因為過不了多久，吉多就會給我送兩個麵團子過來，一邊撫摸我的頭，一邊讓我慢點吃，不要噎在喉嚨裏，再給我一碗水後，她便離開了。而薩奇則會快步從她的花樓上下來，把我手中的木盆狠狠的摔在地上，然後把我緊緊抱在懷裏，有人來勸阻，她便會像發了瘋的狼一樣，一幅要吃人的表情，識趣的人就當什麼也沒發生，任由薩奇把我帶回二層閣樓裏，然後抱著我座在一幅藤椅上給我講故事，每次都是同一個故事。故事是這樣的：古老而遙遠的雪山上，有一種很凶殘的熊，皮毛都是銀色的，連狼群見到它都不敢惹。一天，一隻熊在雪山上看見一隻快要死的狼崽，那隻熊並沒有傷害它，而是把它帶回山洞裏喂養那隻狼，狼長大了，熊卻無法再行動，結果狼把那隻熊咬死了，卻並沒有吃它。每次薩奇講到這裏總說故事講完了，我總是要追問，為什麼狼把熊咬死卻不把它吃了。她把我放到床上，笑一笑說，小孩子問那麼多幹嘛，但每次都說明天告訴你，說完就吹滅我床頭的油燈，關上門然後就出去了。而我，睜著眼睛看著屋頂，反反複複的想著那個故事，但每次都是想著想著就睡著了。
我的童年並沒有什麼太過值得講述地方，小孩子可能都一樣，喜歡吃甜的東西，喜歡有自己的小夥伴，每天都在玩耍，是不是山裏的孩子都會單純一些，總以為天上有天神，雪上上也有神仙，三三兩兩開始討論是雪山上的神仙厲害還是天上的神仙厲害。拉姆一向沉默寡言，她喜歡座在湖邊看著湖水，然後用手指著水麵讓我看，我問她看到了什麼，她說她看到了天掉進了水裏，會被魚吃光。就算是在我青年的時候，回想起來仍然覺得那份純真是珍貴的，那樣的年代，就算是再怎麼自律的人，一旦隨波逐流便不能在自拔，很少一部分人能成為偉人，正因為我們注定成不了大人物，也就無法在曆史的長河中逆流而上，那樣會粉身碎骨的。
在我的童年裏，出現最多的同齡人就是拉姆，她是我唯一的玩伴，她對我並沒有任何的好奇，因為她根本就不知道我的身世，她一直以為我是她的親哥哥，是同一個母親的孩子。就算是後來，她也一樣這樣認為，她太善良，總是不願聽到別人家的孩子或家庭說我的壞話，甚至是一絲質疑。
這樣的認知伴隨著時光一晃就到了讀書寫字的年紀，後來我聽薩奇說那時的我太過活躍，精力旺盛本來就是小男孩的天性，不僅僅如此，還有些調皮。薩奇寫字的時候便會背對著我們，我會在她轉身的時候，把她盤發的簪子偷偷取下，她的頭發像瀑布一樣泄到腰間，可是她卻從沒打罵過我，甚至連責備的意思都沒有，隻是會微笑著伸出右手要回她的發簪，接著告訴我不能再調皮，如果你喜歡阿媽的發簪你可以跟我說，不可以這樣偷偷摸摸的從背後取，你是男孩，將來會是男人，男人就要堂堂正正。很久以後我體會到這些話語和她的寬容我才領悟到了慚愧。我和拉姆一樣，啟蒙老師都是薩奇，那時候根本沒有教學用具，比如黑板這樣的東西，我很多年以後到了昆明上學才知道，那種黑乎乎的板子叫黑板。而薩奇，她很有辦法，用鍋底灰兌了水之後在把牆都刷黑，然後把黃色的粘土用水和成稀的，用小棍沾著寫在黑色的牆上教我們認字。每天晚上，她便用小棍把幹的土從牆上很小心刮下來，生怕把那麵牆弄花了。她從沒因為我是外族額的孩子而冷落我，在她眼裏，我和拉姆都是她的孩子，都是一視同仁的。當然，她卻要背負著不義過著後半輩子的生活。
有時我真的想獨自離開，我不願意薩奇因為我而受委屈，就像拉姆不願意讓我受委屈一樣。可能有的人會想，一個十歲剛出頭的孩子怎麼有這樣的心理負擔。關於我的談話有很多種，大致相同的地方就在於我不是這個民族的人，這點我很肯定，因為我親耳聽到。之所以後來我沒有離開，大概是因為攢不出幹糧吧，也或許是怕想起薩奇流淚的樣子，因為比起流淚，她的微笑是最迷人的。她的表情，能讓我知道她的心情，她的直率，活脫脫的是民族女子的性格，她倒是很理性，至少我沒見她衝動過，可是有一次我見她在湖邊哭，而且哭的那麼傷心，我很害怕，不敢走過去和她說話，我本想去問問她為什麼哭，也隻能站在遠處看。十年以後，我才從拉姆的口中得知她藏在心中從不與人說的事。