我想替他揩去那薄薄的汗珠，手卻沒有力氣，我最後看了一眼莫小東，被人抬上擔架。
我在醫院中消毒水氣味中醒來，這味道總使我想到一個字，一個髒字，我也會去醫院，但我從不願意觸碰醫院的任何物品，那是許多種味道混雜在一起的，有殘敗的肉體，有血，有屍體的氣味，還混合著各種人身上的氣味，這些味道中有死亡的氣味，人死了靈魂走了就隻有一具臭皮囊，但那具皮囊也仍有餘威，仍不忘最後告訴活著的人，它還存在。
福貴並沒有在我的身邊，我的身邊立著一個瘦肌肌的中年婦人，她見我醒來，才緩緩開口：“你醒了？我是照顧你的護工，有什麼需要就告訴我。”
“陪我來的那個男人呢？”我問道。
她將一封信交給我，說道：“他請我來照顧你，臨走時他讓我務必要把這個給你。”
我用空出的那隻手和牙咬開那封信，信掉到地上，隨信掉出的是一張卡，婦人將信拆開遞到我的手上，又把卡放到我的枕頭下麵。
德安在信中說：“知道什麼是絕望嗎？我愛你便是絕望，曾經我為了你願意放棄一切，但你卻不需要我給你的一切，即使我放棄了一切，你也會不愛你。我愛你愛得這麼卑微，不管我怎麼努力的付出，也沒能在你心中占據哪怕一絲一毫的地位，當你被他的刀子捅傷，你閉眼時最後一眼是看向他的，這麼多年過去了，你仍放不下他，我想我再也不能留在你的身邊了，我和你一樣，靈魂都是肮髒的，金珠真的如你所願被我處理了，連莫小東如今這樣子，也是因為我，我想好好愛你，我想你放下仇怨，但你卻扼殺了我的心，你在駱駝背上放了最後一棵草，你知道嗎？遇見你的時候我想起我的母親，我看到你手腕上的疤痕的時候，我更相信你是我的母親派來的，我用心來愛你，是因為你和我母親一樣，你們都是缺少愛的女子，你們都需要人保護，當年我保護不好我的母親，我遇到你時，我發誓我一定要保護好你，但是我卻錯了，我的母親沒能被救贖，你亦不能得到救贖，你們都隻能一根筋走到底。我違背了我的誓言，我想我是不會再見你吧，這一生我們都不會再遇到了，你可知道，我亦是一個驕傲的男子呢？我拋下的驕傲來愛你，卻逃不過宿命，好吧好吧，你好好活吧，我對你最狠的方式是不愛不恨，叫你一個人獨自活著。”
“福貴”我在心中默念，兩行淚水流下來，我的手放在肚子上，此刻肚中裝著我和福貴的孩子，但福貴卻走了，他是放下了吧，他走的那樣急，甚至都不肯問醫生我危不危險，更沒有發現我肚中他與我的骨肉。
“我要手機，我的手機呢？”我大叫著，近乎顛狂。
我撥打福貴的手機，福貴的手機已經關機，我一遍一遍的撥打，一遍一遍聽到電話那端機械冰冷的女聲在重複，你所撥打的電話已經關機。
我突然難過起來，我甚至有些恨福貴，為什麼他不能多等等我，為什麼他就不能再堅持一下，為什麼呢？這一切都是我的錯吧，我醒悟的太晚，以至於他已失去耐心。
我可憐的孩子，因我的所作所為在也沒有父親，而我亦將在更深徹的孤獨中度過餘生，養大孩子是為了心有寄托，可是愛呢？我的愛要誰人去承載？那個需要被我愛，讓我愛的人，現在已經不見了。
傷口剛好，我就回去我和福貴的家，福貴已經帶走了所有的東西，這套房子現在是我的了，屋子中還殘留著福貴的氣息，卻再也不會有福貴回家了，這裏全是我和福貴的回憶，一隻鍋，一口碗，一盞杯，一隻碟，哪裏哪裏都是我和他的印記，我曾和他在沙發上打過滾，我和他並排坐在陽台上吸過煙，我們一起蓋過的棉被，一樣一件，都全是回憶，我看著這些回憶，整晚整晚不能安睡，若前一次會為愛自殺，那我現在覺得那愛荒唐，我記得我和莫小東的美好，但我更不會忘記他背叛我時的決絕和軟弱。現在我再不願意自殺，並非是我不愛福貴，而是因為太愛了，我寧肯生下我和福貴的孩子，好好的養大孩子，讓孩子成為我和福貴這一生一世的牽引和糾纏，這條線使我和福貴這一輩子都是連結在一起的，永遠不會斷，到死方休。
我點開電腦，我在福貴的QQ上留言：“我懷孕了，你願意和我過一輩子嗎？”
福貴的消息彈過來，那條消息是在很早以前發的：“今天那個男人來找我，給我了一些你的圖片，那些你和他纏綿悱惻的圖片，我看得心揪疼，但我願意原諒你，隻要你叫我不走，我就可以不走，但是你什麼都沒有說，我想你隻想和我離婚吧，我疼得眼淚都流下來，但我卻不看你，我接受和你離婚，我想讓你去找你自已的幸福，雖然我不理解你的幸福，但我知道我給不了你幸福。”
我又哭了，我捂著嘴無聲的流淚，我哭得頭發暈，我哭得眼睛像針刺般疼，我哭得上氣不接下氣，但我卻哭不回來福貴了。