母親和姥姥姥爺的對比和關照，是形成我性格的必要養料。就如同一股強大的力量，推波助瀾的直逼我含著眼淚遠航。我想重新回到姥姥姥爺身邊，再享受那種由裏向外的溫暖，享受那細微的關心和平凡的有意義的日子。我的好奇心是我隨著姥爺上山放牛的滿足，可以漫山遍野的跑，可以舉起雙手抓住那雲朵，可以在親切的泥土地旁挖著陷阱異想天開，可以摸摸牛的雙角，可以直撲姥爺的懷抱。至今想起那孩童時光，我真的欣慰而感動，一股熱淚拚命的打轉在眼角，快樂而傷悲。因為姥爺去世已經十年。怎樣的哭泣都無法彌補心靈的脆弱，我的依靠從此不在了，我的溫暖從此就砍掉了一半，我再也不能爬他身上安心入睡，哪怕是一會也好，不能了，永遠的不能了。我在那刻恨死了這個世界，為什麼老人總是命短，為什麼連無恥的野鬼都要把我的溫暖拔掉呢？真理呢？公平呢？都死了麼？我十一歲的年紀悄悄的那些這世界上的不公，為什麼，為什麼，為什麼連命運都不長眼睛，任由罪犯逍遙法外，任由暴徒殺人放火，卻偏偏奪走了這個世界上我最疼愛和可敬的人？上帝，你也不得好死。
我願意把我最多的時光來陪我的姥姥，因為，我知道，她的愛全部給了我，我也依靠著她，她需要的是我，我也想念的是她。再多的物質東西都比不上我陪在她身邊的溫暖，我知道，她用盡全力的給我做好吃的留住我，是她很幸福很樂意做的事，在那一刻，忘記了累，忘記了痛苦，隻覺得有滿足了願望的欣喜。我就是她的禮物，而且是最好的。當我不得已為了愛情的陪伴而離開姥姥時，她那接近哀求的姿態讓我痛的難以入睡，我一次次的在兩頭周旋，可我怎樣也消除不了我對姥姥的愧疚。愛情把我從她身邊奪走，讓她難受的喋喋不休，而我自責的無可救藥。我永遠不能原諒我的那次經曆，我永遠對不起我親愛的姥姥，除了加倍的愛她，不知道怎樣來贖回我的過錯。我早已被良心折磨的無路可逃。
我長大了，慢慢的長大了。欣慰的是我可以自己獨擔風雨而要被家庭依靠了，可恨的是再也不能無憂無慮的去和姥姥姥爺度過一個平靜的下午，享受一下美麗的風景，甚至連見一麵都要虔誠的祈禱。我慢慢開始想家，開始重新思考家的定義，重新審視母親不一般的愛，重新回味那偶爾停靠的感動，重新改變自己對母親的態度，重新珍惜眼前的愛，不讓它再次遺憾的掠過。
我懂得了那次和母親談話時說的那句話對她的傷害。因為她的脾氣火爆，幹什麼都大聲的說，所以我不想和她說話，甚至一月一月的簡單的交流幾句，絕沒有推心置腹的母子的交流，幾年了都從來沒有過。我幹什麼事都不想和她說，總是到了逼問時才簡單的草草述之，她也明白這種尷尬的氣氛，所以也不會故意親近的找我談話。上麵說過，她的性格也絕不會向任何人服軟，當然也包括我了。有一次說起，我有些激動，說了一句“就是不想和你說話，因為你的脾氣，真的不想說，沒什麼意思”。就是這句話，我本以為我真誠的說出了我的想法，而讓她體會，卻沒能理解母親的心在如刀一般的刺她的心，滴滴答答的流著血。我許久都不能明白，我隻是說了實話而已，為什麼她那樣的眼淚卻讓我如此心疼。我終於明白了，如果我是她，也會心如刀絞的流淚。母親對兒子的愛是多麼的深沉，多麼渾厚，就算做的不好，作為兒子的我怎能如此不理解母親的煞費苦心，盡然說出真的不想和她說話的那種話。一般人覺不會有絲毫動觸的，因為她是母親，所以我的這微微的話卻如狠狠的刀直劈她的全身。她有點泣不成聲了，而當時的我卻並不知發生了什麼？我怎能如此無恥，我為那次深深傷害了的母親自責和道歉。沒有母親不原諒兒子的。她也不止一次為我流淚，當我升高二的時候成績爛到穀底被打入普通班的時候，她為這所付出的努力和在我身上的賭注而掉下那一顆心酸的淚，我看見了，看見了那滴淚直直的打在了地下，也正是這顆淚，救了我，把我拉回了懸崖的邊緣。