這個定義的要點就在這裏，關於這個定義，我在一開始的時候就提到了：在我們的教育活動當中是應該有一個中庸之道的。中庸是介於我們的重大的、獻身於社會的工作與我們從社會取得的幸福之間的。不管你們采用哪一類家庭教育方法，你們都需要找到一個尺度，因此，也就需要在自己的身上培養分寸感。
拿最困難的一個問題（在我看來，這是人們的一個最困難的問題）來說吧——這就是關於紀律的問題。嚴厲和慈愛——這是一個最難解決的問題。
可是，在大多數的場合，人們不善於給慈愛和嚴厲製定標準，而在教育上，這種本領是完全必要的。最常引人注意的是人們雖然在解決這些問題，可是他們心裏卻在想：不錯，嚴厲是應當有標準的，慈愛是應當有標準的，不過，這是孩子長大到六七歲的時候才需要的，6歲以前是可以不要什麼標準的。事實上，主要的教育基礎是在5歲以前奠定的，還有，你們在5歲以前所做的一切，等於整個教育過程裏的百分之九十的工作，以後，一個人的教育還在繼續進行，一個人的鍛煉也還在繼續進行，不過，一般說來，你們卻開始嚐到了果實，至於你們所照料的那些花朵，卻在5歲以前就開過了。因此，在5歲以前，有關嚴厲與慈愛的尺度的問題是最重要的一個問題。人們往往過分地讓一個孩子去耍脾氣，讓他整天叫喊，完全不讓他哭泣。另一個孩子亂忙亂鬧，把一切都抓在手裏，這個也問問，那個也問問，沒有一分鍾的安靜。第三個完全惟命是聽，像一個玩偶似的，不過，在我們這裏，這種情況是很少見的。
你們都可以在所有的這三種情況當中看到嚴厲和慈愛的缺乏標準。自然，在5歲、6歲以至7歲的時候，這個標準，這個黃金一般的中庸，某種介於嚴厲和慈愛之間的和諧，永遠是應該具備的。
有人在這一點上反駁我說：您談的是嚴厲的尺度，然而，教育孩子是可以不要任何一種嚴厲的。假如您理智地、慈愛地去處理一切，那麼，您一輩子也用不著去嚴厲地對待孩子的。
我認為嚴厲並不是什麼憤怒，也不是什麼歇斯底裏的叫喊。完全不是這樣的。嚴厲這個東西隻有當它並不具有歇斯底裏的任何特征的時候才是有效的。
我在自己的實踐當中學會了怎樣在非常慈愛的口吻中保持嚴厲。我能夠十分溫和、慈愛而又冷靜地說出一些話，但是我的學生們會由於這些話而變得臉色蒼白起來。嚴厲不一定是以大嚷大叫為前提的。這是多餘的。你們的鎮靜、你們的信念、你們的堅決的意誌，即使你們表現得很慈愛，同樣會造成強烈的印象。“出去”——這會造成這種印象，如果說“請你離開這裏”——也同樣是造成那種印象，或許，甚至會造成格外強烈一些的印象。
第一條規則就是，要特別在你們過問孩子生活的程度這一問題上有某種標準的規則。這是一個異常重要的問題，它在家庭裏麵往往解決得不很正確。獨立性的成分應該有多麼大，要給孩子什麼樣的自由，在哪一種程度上需要“手把著手指導”，在哪一種程度上需要他自己來加以解決，禁止什麼，什麼應該取決於他本人的意誌？
孩子走到街上去了。你們高聲大叫：別往那裏跑，別往這裏走。這在哪一程度上才算是正確的呢？如果你們想到的隻是對於孩子的無限的自由，那麼，這是有害的。可是，假如孩子應該什麼都問，應該永遠到你們那裏來，經常由你們去決定並且按照你們所說的那樣去行動，那麼，孩子就沒有發揮自己的主動性、機動性和從事個人冒險的任何餘地了。這也是要不得的。
我談到了“冒險”這兩個字。孩子在六七歲的時候已經應該在他自己的行為當中冒一冒險了，你們應該看著他冒險，應該在一定的程度上允許他去冒險，以便使孩子成為一個勇敢的人，以便使孩子不要完全由於你們的責任心的影響而形成這樣的性格：媽媽說過了，爸爸也說過了，他們什麼都知道，一切應該由他們來決定，我將要按照他們所說的那樣去做。你們的那種最大限度的過問，會使兒子不能長大成為一個真正的人。他有時長大成為一個毫無主見的、既不能做出任何的決定、又不能做任何的冒險和勇敢行為的人；而有時候適得其反，他服從，在某種程度上服從於你們的壓力，然而，奔騰著的、要求出路的力量有時爆發起來，結果演成家庭的亂事：“本來是一個好孩子，結果卻成了這麼一副樣子。”事實上，當他服從、聽話的時候，他一直是在變成這副樣子的，不過是自然所賦予他的、隨著成長和學習而發展著的那種力量產生了它的行動罷了，起初，他秘密地進行反抗，而以後是公然反抗而已。