我想起我爸爸，李清山。
一個已經屬於遙遠時代的名字。曾經卻是我最親的人。
我期盼著，我媽能把我帶回，然後我迫不及待地想見到他。我在渭樸兩年零四個月，我於是也就沒有見他們整整兩年零四個月。
為此，我告別了周蒙，我最好的朋友。我對我的離開感到十分內疚，因為我一直“獨占”著她，使得內向的她一直也沒有其他的朋友，如果我走了，她一個人怎麼辦呢？
但我還是懷著內疚，離開了渭樸，回到媽媽的懷抱。
可我沒想到的是，我回到的，不是我自己的家，我原來的家。
我被媽媽帶進一個陌生的家門。那個家華麗堂皇，是我從來沒有見過的。然後，我遇到了兩個陌生的人。
媽媽指著那個高大略顯肥胖的男人說：“這是葛叔叔。”
媽媽指著他身邊那個身材強壯、比我高一個頭的女孩子說：“這是葛玲姐姐。”
我彼時還一臉木訥，茫然不知發生了什麼。
我以為我隻是跟著她拜訪一個她相識的朋友。我於是問她：“媽媽，我們什麼時候回家？我想回家見爸爸。”
媽媽收斂了溫和的笑意，像是極力壓製著什麼，末了她嘴角一揚，又笑眯眯的說：“櫻子，媽媽告訴你，以後這裏就是你的家，明白嗎？你的家隻有一個。”
我傻眼了。我有那樣的年紀，自然含糊地明白了這意味著什麼。隻是我還太稚嫩，不知如何應對。我看著我叫媽媽的那個女人，我在夢裏夢到無數次的女人，她忽然變得好陌生，我不認識她。我看著她和那個男人和顏悅色地互相問候，我覺得她的臉好假，笑也假。
我跌跌撞撞被她拉著走進屋裏，然後我撞見了那個女生彪悍的眼神，恫嚇了我。
然後我一直等到沒人的時候，我拉住我媽媽的衣服角，我問她：“我要回去，我要找我爸爸。”
她很慌張地向四周看了一圈，確定沒人時，她把我帶到一邊，壓低聲音，語重心長地說：“櫻子，你記住，李清山不是你爸爸，他已經不要我們了，他走了。你不要不聽話，你想跟著媽媽一起生活，就要聽我的話……”
我說：“我不信，我要回家。爸爸會在家裏等我。我兩年沒有見他了，他應該會想看看，櫻子長得有多高了……”
李清山，我爸爸，他不管在別人麵前，還是在家裏，總是會說：我們櫻子怎麼這麼樣……他常說：“我們櫻子腿長脖子長，以後會長高的……”
人家說：“櫻子爸爸，櫻子怎麼和你一點也不像呢？”
他就會仔細嚴肅地說：“那是你眼拙……我們櫻子的鼻子和嘴和我最像，你好好看看……”
我說：“我不信，我要回家找爸爸。”
她再次打斷我，這一次她嚴厲地瞪著我說：“櫻子，早知道你這麼不懂事，我就不該帶你回來……”
我哭了，淚如泉湧，嗚嗚地驚天動地。
她怕被屋裏的男人和她的繼女聽到，她捂住我的嘴，說：“你要是再哭，就回外婆家去。”
在她的壓製下，我嗚嗚地哭不出聲，抽噎著搖頭。那一刻，我依然認為，在媽媽身邊，我還是幸福安全的，我想留在媽媽身邊。
新房間充斥著特殊材料散發的化學氣味，黑夜已經來臨，我緊緊閉了眼，卻怎麼也睡不著。我恨不得立刻插了翅膀，飛奔回家。我相信，我一定可以那裏，找到爸爸，然後不管怎麼樣，我要在那裏和他一起生活。我恨媽媽，那個女人，她騙我說爸爸不要我們，還和別的男人結了婚，她才是拋棄了我們的那個人，拋棄了我們的家。
那個曾經如此冷酷對我的女人，此刻在電話那頭，溫柔地叫著我：“櫻子，我能去自南看看你嗎？”
我想起了我的過去，我幾乎沒有經過大腦思考，就給出一個回答。我說：“我不會見你的。”
她在那頭不語了。
我不知為什麼，沒有立刻掛上電話。我忿恨自己的心軟，卻又狠不下心。
“我和葛建洲要離婚了……她的話讓我一震。”
我發現，原來我還是關心她。
但我的話與之相違，我說：“那關我什麼事？”
良久，她失望地說：“櫻子，我這些天會住在外婆家。我希望你能來——”
嘟……嘟……嘟……
我重重地甩上電話。麵對她，我除了怨恨，其實更多的是遺憾。我遺憾為什麼我不能有一個和其他人一樣的媽媽，她們或許嘮叨，或許小心眼，或許有這樣那樣的小毛病，但她們無不無條件愛自己的兒女。而我，不知何時，把我的媽媽當成敵人，我要戴上厚厚的盔甲，才能麵對她，我要把每一句對她說的話，都裝滿刺，才說給她聽，我以為那樣我就不會受傷害，其實誰也沒有我清楚我心裏有多痛楚。因為我深深地遺憾。
有時候我情願我像周蒙那樣，即便母親早逝，留給她的也都是溫暖美好的回憶，和鼓勵她好好生活的勇氣。她永遠在回憶和夢境裏懷念她，想著她，無時無刻就像她在身邊一樣。
而我，一敗塗地。我沒有過上我想要的生活，工作也丟了。當初我要執意要離開渭樸，跟洛飛去自南，外婆曾經幾次三番挽留我。她不善表達，但那次她真心地軟著語氣和我說：“櫻子，聽外婆的吧，留在渭樸吧……你不知道，人生地不熟的有多苦……聽外婆的吧……”
我回應她的是我狠心關上房門，我不再和她說話，認為她阻撓了我的青春。其實誰都比我清楚，我流過的眼淚有多少。
我現在回頭想想，我真的很想跟外婆說一聲對不起，我想對她說：“外婆，還是你說的對。櫻子要是當時聽你的就好了……”
可是我現在沒臉回去見她。我給她打電話，我寧願她像小時候那樣嚴厲地對我，不高興了就罵我一兩句也行，但她總是很心疼地對我說：“在外頭不容易，別不舍得花錢……”末了她總是囑咐我：“什麼時候想家了，就回來看看外婆……”
我才知道，她生怕我跟我那個冷漠絕情的母親一樣，棄家不回。
越離開，我就發現其實我對外婆的感情就越深，越想念她。其實，她是那麼關心我。這世上，也就隻有她和周蒙是真正關心我的了，而我，到底是腦子抽了什麼風，一下子離開她們兩個人。
我忽然發了瘋似的把手機用力扔出去，“砰”一聲，硬物裝在牆壁上發出悶墩的響聲。我不顧一切尖叫大吼，仿佛把所有的忿恨、不滿、委屈全部發泄出去……
☆、李櫻子：我的母親（2）
時間回到十多年前，那個夏天。
那天我和周蒙吵架了。原因是周蒙認為我對外婆太過不尊重，而我不負責任的幾句話，也傷到了我們彼此的友情。
我從周蒙家瘋狂逃出來的時候沒有帶傘，我在街口等了一會天開始下雨，我無處可躲，最後隻好打了一輛車，回了外婆家。
周蒙和我一樣倔強，我們開始彼此不說話。
然後，年級迎來了一年一度的男女混合長跑比賽。我的體育素質一直不錯，自然成了種子選手。長跑的規定是每班出十男十女，接力跑完，用時最少的班級獲勝。
對比賽來說我隻是其中一環，本來沒什麼大問題，隻是比賽前夕我忽然發燒。
在比賽那天，班主任堅決不同意我上場，苦於尋找替補選手的時候，我看到周蒙站了出來。
我訝異，我沒想到，一向文弱的她，何時有了這樣的勇氣。
但我們之間還在冷戰，連眼神的交流也是若隱若現。
我看到她站到第一棒的位置，神情緊張，不斷跑跳著放鬆壓力。我知道箭在弦上，她必須跑上跑道了。
我忽然跑過去，不由自主地衝她喊了一聲：周蒙，加油！
她聽到聲音，急急地回頭看我，然後露出久違的笑容。
我在終點接住了她，她的成績很好，出乎我的意料。她倒在終點精疲力竭，全身都浸滿了汗水，我們架住了她才沒讓她癱在地上。她見到我的第一句話，話不成話，氣喘籲籲地說：“我跑的快吧……我每天……都在……練習……”
我忽然心裏一陣熱，我想起我曾經帶著她跑八百米，那時候臨近達標測試，一向體力不夠的她緊張得如臨大敵。我告訴她，隻要每天堅持跑四圈，一個星期後，就能考及格。我沒想到，她聽了我的話，真的堅持到現在。
我和幾個女生把她攙扶到邊上的草場，開始幫她解除腿部的酸楚。
我看到她沒有一絲力氣，躺在青青的一片綠草中，仰頭看著天空，傻傻地笑著。我也跟著笑。那一刻，我知道，我們沒事了。
年少輕狂的我們，從來彼此就沒有真正的怨恨過對方。我們隻是還不能夠體會珍惜這兩個字的含義。
那天放學，我們一起走。
走著走著，周蒙忽然問我：“櫻子，你額頭受傷了嗎？我看到你這裏有一個疤。”
她說著拿手指指自己的額頭，相應的位置。
我下意識往下拉了拉劉海，去遮住那個醜陋的傷疤。
我含糊地說：“沒事。”
周蒙還是心細地發現了，看出了端倪。
我偷了媽媽錢包裏的錢，帶著我所有的行李一路打車回到我原來的家。我憂心忡忡走上自己家門，卻發現這道門已然不是我記憶中的那扇。
我忽然明白了什麼，開始相信母親說的話。
我不甘心地摁門鈴，一遍一遍，突兀地回響。
……
門吱呀一聲打開，一個陌生的女人，用焦躁的神情望著我。我偷望門後的世界。我問：“李清山在嗎？”
女人撇了我一眼，不耐煩地問：“李清山是誰？”
我幾乎要哭喊出來：“李清山……！就是住在這裏的李清山！”
女人對我的吼叫絲毫不動容，她就像一大早看到一個晦氣的影像。她衝房裏喊了一聲，一個中年男子步出——我定睛看，他不是我父親，我不認識他。
“你找誰？”
中年男人披了一件外套，像剛從睡眠中醒來，幹澀地問我。
“我找住在這裏的李清山。”
中年男人淡淡地說：搬走一年多了。
“搬去哪？”
“不知道。”
“砰”——門關上，代表著它不會再向我打開。
我超乎尋常地安靜。連我自己都害怕。我默默地走下樓，抬頭望了一眼我曾經住過的地方，然後拉起我隨身攜帶的箱子離開。
我回到陌生的大房子裏。我沒有哭，沒有鬧。我知道我要麵對的是什麼。我回到大房子的時候，家裏頭很安靜，令我以為一個人都沒有。
我看到了客廳裏那部電話機，我忽然飛速衝過去，跪在那裏，開始撥所有我能記起的號碼。
我爸爸的手機號，我還清楚記著。
我開始撥，一個鍵一個鍵，按錯一個，我就掐掉電話重新撥。
……對不起，您撥打的電話已停機。……
我撥了第二次，依舊是那個機械的聲音。
……對不起，您撥打的電話已停機。……
我呆坐著，仿佛像吞了一個鉛陀，隻覺得渾身沉重，無法呼吸。
沒來由地，我被一個力氣推搡了一下，抬眼望去，我看到那個曾經惡狠狠瞪著我的眼神。
我記得那天我媽給我介紹說：這是你葛玲姐姐。
然後我就看到了她的眼睛，感到前所未有的害怕。我一直想不明白，為什麼我會從一開始就這麼害怕葛玲，我曾經跟同齡的男孩子都打過架，為什麼我會害怕她。
後來我明白了，因為我處在這個大房子裏，從邁進來的第一天，就像一隻被圈禁的羔羊，隻有任人宰割的命運。
她說：“誰允許你碰我家的東西？”
她的語氣和目光，把我看成一個小偷，使我感到屈辱。
我不理她，試圖繼續撥那個無望的手機號。
然後，她踱步過來，一隻手大力地壓住電話，說：“滾、開！”
我不知為何，沒有任何反詰的力量。正如我所說，我們是羔羊和屠夫的關係，羔羊應該怎麼反抗？誰都沒有教過它。
但我懂得什麼是侮辱，當她伸出手重重地往我身上推的時候，我感到深深地羞辱，我嘶吼著說：“你別碰我……！”
她凶著臉，拿她粗壯有力的手不斷推我、打我，一下比一下重。
然後我聽到了，一句我從沒聽過的難聽的話，那句話，徹底摧毀了我心裏最後一道屏障。
她說：“我碰你怎麼了？……你就是個賤貨，和你媽一樣！……破壞別人家庭的小三！賤貨！”
我脖子上的青筋劇烈跳動、我的全身在不斷顫抖，她的話比任何一個肢體上的打擊都要醜陋地攻擊我的心房。我被她推搡著，扭打著，似乎忘記了疼，我嗚嗚地流出眼淚，那是我唯一的反抗，恐懼籠罩著我。
我試圖去反抗落在我身上的力量，我的手碰到她的，就會被她扭得生疼而失去力量，我不住的說：“你亂說……”
她說：“你去死吧……”
我彼時不知道，其實那些話，都是葛玲的媽媽平常說的，她耳濡目染學了去，變成她最厲害的武器。
我被她掐住脖子，氣透不上來，她的力氣那麼大，我不住地懷疑，這麼小的年紀，這麼會有這麼大的力氣？我感覺我真的要被她弄死了……
我用僅能發出的聲音喊出兩個字：“媽媽……！”
我的手和腿有限地掙紮，被她壓地死死的……我也不知道我的手上何時抓到了一個什麼東西，我掄起手臂向她砸去……
掐我的力量終於鬆了幾分，我死裏逃生一般呼吸著大口的空氣……
我用餘光去看她，才發現她絲毫未損……而是默默拿起了我剛才用來掄她的東西——那部電話，然後向我靠近……
我感到一個堅硬無比的東西，重重地砸在我的頭上……我痛得失去知覺，痛得眼淚狂亂地墜落……然後我聞到一股濃重的血腥味，彌漫在我四周的空間……溫熱的液體從疼痛的地方汨汨地流出……
我趴在地上，堅硬而冰涼的大理石地麵……光亮地映出我此刻的傷痕累累……
我明白流出來的東西是什麼。我在地板的反光裏清楚看到了我自己……
我覺得，死亡在靠近……我覺得，我正在死去……
我沒有遐想，我隻有口裏輕聲念著我以為能庇佑我的最後的保護咒：媽媽……
就在我瀕臨死亡的時候，我好像出現了幻覺……我仿佛看到我媽媽的房間門開了，走出一個清瘦柔麗的身影……她來到我身邊，仿佛能解除我的痛楚……
是我最後的哀鳴得到了回應嗎？……
我醒來的時候是坐在出租車上。我的頭上纏著厚厚的繃帶，已經從醫院包紮完回來，躺在我媽媽的懷裏。
我掙紮起來，頭暈得厲害。
我的第一個強烈的感覺就是，原來我還活著。媽媽感覺到我在攢動，她輕聲地撫慰我：“休息一會吧。”
我期待著能從她口中再聽到些什麼，可是，什麼都沒有。
沒有解釋，沒有安慰，沒有再多一句關心的話。甚至不想問我到底發生了什麼，有什麼委屈。
我把頭艱難地挪開，靠在冰涼堅實的玻璃窗上，我開始流淚，拚命控製自己的身體不至於過分抽動。
我問自己，為什麼？到底為什麼？
我沒有失憶，我清楚得記得我昏迷後發生的一切。我記得有一個溫柔的力度把我抱起來，手按住我頭上的血窟窿，我知道她是誰。
我情願那不是她，那個最後從房間裏走出來的不是她。
她應該不在家的，她應該不知道家裏發生的一切。她不知道，我被葛玲打得奄奄一息的時候，我多麼希望她出現在我身邊保護我……可當她真正出現的時候，我才發現，我錯了，她出現的時間點，徹底讓我心沉到穀底。
我忽然覺得她很厲害，明明一直都在家，她怎麼可以一直在房門後麵，對這一切充耳不聞？我低估了她，或者，我從來未曾真正了解我的母親，原來可以這樣隱忍，至親生女兒不顧。
如果她連我最開始那聲嘶吼都沒有聽見，如果她連葛玲對我暴力相向時候的粗言穢語都沒有聽見，她是如何在最後一刻，幾乎歸於平靜的時候出現的？
她終究不能坐視不理是不是？她終究要出來看一看，自己的女兒到底血流盡了沒有……
比這更絕望的事實，我這輩子還沒見過。於是我決定不再叫她，因為她不配。
傷心過後，沒有可傷之時，剩下的是仇恨。
三個月後，我帶著我所有的行李，用攢了三個月的零花錢，終於回到了渭樸。我第一次覺得，原來渭樸才是我的家。這是我一直不願意也不敢承認的。
我後來還是一五一十告訴了周蒙這段經曆。我告訴她的時候，我已經變得平靜。倒是她，像是受到了什麼極大的驚嚇。那個時候，我們還是初中畢業生，周蒙的父母健在，當然不能體會痛中之痛的感覺。
在空無一人奉天圖書館，我找了一個安靜的角落，談著我過去不願談的過去。我也從未想過，我會有一個這麼交心的朋友，我願意和她分享我心裏最幽暗的一麵。
她瞅著我額頭上若隱若現的疤，歎息說：“櫻子，你真堅強。”
我嘴角不自覺泛起一個苦澀的笑，我說：“如果有人能讓我依靠，誰會想變得堅強？……其實，無堅不摧一點都不好，有時候我都忘了，我隻是一個不到十六歲的女孩子。”
後來，我不知不覺趴在桌子上睡著。隱隱約約快醒轉之際，我感覺到有人在我身上蓋了一件衣服，動作輕慢無聲。
我離開之後，我母親再沒有到渭樸來。她隻是打電話來，先是說很失望，然後就開始說對不起我之類的話……那樣的電話，我接過一次之後，再沒有聽第二次。一個不再露麵的女人，她已經很好的說明，在她心裏，她選擇那樣的生活比她的女兒更重要。
她說，我現在還不懂她的難處。她好不容易有了一個容身之處，她不會再放棄了。她說我還無法理解，一個女人，麵對種種生活的困難，是多麼需要一個堅實的力量去支持她。
我說：“你至少沒有像一個母親那樣來愛我。母親，是無論如何不會讓她的女兒離開她的身邊的，更不會看到她受到傷害而隱忍不發，她隱忍，竟然是因為她害怕失去現在這冠冕堂皇的生活！她的女兒，竟然不夠天平上的籌碼……”
她不再說話，她隻是低聲抽泣，說：“櫻子，總有一天，你會明白我的所為。”
我回答她：“總有一天，我要讓你看到，你當年犯下了是多麼可笑的錯誤。”
我說：“從此，我的生活和你無關，我再也不想見你。”
我交代地很清楚，沒有要補充的。除了我很想失去理智地衝她嘶吼，但我知道我不要那麼做，就可能把我們的關係撕得粉碎，像破碎的心靈，難以修補。