她滿意的看了我一眼，這時候我知道我剛剛想說什麼了，梁燦他媽媽很優雅，這種感覺曾經我隻見過一麵所以在初見時並不強烈。這種感覺和我小姨那種自強不息的優雅感不同，它更為深邃。
當然，雖然她和梁燦是至親的血緣，但也和梁燦給人的感覺不同。梁燦身上有些很淡的東西，也有很急切的性質，這些東西組成了我十九歲的燦寶。
想到這裏我眼裏忽然有了水意，我這時候才堪堪的反應過來，後知後覺的通透。梁燦出事的時候，才剛剛十九歲。最為絢麗的生命才不過剛剛開始，就被迫隱匿。念及於此，我顫抖般的摟緊了梁燦母親的手，問道：“您知道梁燦的消息嗎？”
“一點也成。”見她久久不說話，我補上。
梁燦他媽媽頓了頓，胸口像是深呼吸般提了上來，但我卻覺得這時候她明明是沒有呼吸的暫停。我們朝前走了一段路，才又聽到她對我溫柔的開口，“對我不用尊稱，叫我媽咪就好。”
我像是觸動般的低下頭去，看到她眼裏的認真時，我忽而有幾分苦笑的意思。照梁燦他媽這話裏的意思，分明是知道梁燦出事前和我在一起這些事。但看她的態度，又不像反對。
我險些就要笑哭，用我無言的真心大笑出聲。幸好我忍住了。
其實照我和梁燦的家庭來說，隻要我兩能互相體貼點，走下去幾乎不成問題。當然，如果幾年後更為成熟的梁燦沒有再繼續嫌棄我的幼稚的話，我們或許能夠在一起一輩子。
畢竟，像我們這樣的人，又有誰能這麼恰好的像我們這樣擁有這樣理解、這般通情達理的父母？
我心裏的歎息沒能說出口。
或許艱難才是生活固有的常態。要是幸福的人過多，豈不擁擠過度導致大多數人都難能生存。所以我才會以如此突兀的方式，失去我的梁燦。
當我看著我身邊的女人，心裏的苦澀又添了一層。或許不隻是我一個人在品嚐這種要了人命的滋味，梁燦母親的難過程度，或許勝過我千百倍。我沒有別人的心，不能比較故才不能明白。
沉默間我終於有些艱難而欣喜的開口，叫了聲，“媽。”
海風吹拂間我將媽媽的頭發從她臉上細細拂開，而後注視著她的眼睛的問道：“和梁燦曾經在一起過的那個男生，您也知道？”
她點頭，應聲道：“嗯。”
我見這時候將這些話再翻出來問實在是沒什麼意思，但我卻隻有這種方式，才能夠將過去日子裏，我錯失的所有有關梁燦的消息再補回來。就算為時已晚，就算此生無望。
但我還是解釋道：“媽咪，這時候我就隻能和你說說他了。”
“我知道，”媽媽她點點頭，手在眼角處擦過，“那個男孩子是我們的鄰居，是個很有才氣的男孩子，就是心有點高。”
我點頭，“理解。”
“他和燦燦也沒有什麼，兩人高考後一個出國，一個留下來上學。”或許是近幾年出去的原因，她說話時候字音卡的比較重，有較為明顯的播音腔。好吧這時候還注意這個點確實是我的不對。
我笑道：“他們真有什麼，您也見不著啊，那時候防家長防老師可有技巧了。”
“也是。”媽媽終於笑了，還是那種在悲痛中被一瞬間小小的快樂擊中的笑。像是悲傷的時間成為她們世界裏最為主要的任務，外在世界有絲毫的快樂都能讓她們從中掙脫出來，從而煥然一新。
梁燦的媽媽是特地過來看我，總共也就呆了兩天。後來我試圖挽留過她，讓她在這多呆幾天，她輕笑著搖頭，沉默的拒絕了我。
送媽媽上機前我終於將這幾天一直忍在心口的話問出來，“梁燦有建墓嗎？我是說，去年五月份後有關於他——”說道這裏我停了停，沒有將那兩個字說出來，而後接著迫切的繼續問：“在哪？”
梁燦媽咪的話讓我心裏那份見不得光的奢求成倍的增長，“沒有的，他沒有的。”
我朝著大廳裏的售票廳朗朗一笑，而後深呼吸間充滿了元氣，“媽我告訴你，”我裝作很神秘的樣子，“梁燦沒有離開我們，你相信我，他會回來的，你得相信我。”說到後麵我覺得我就是以推銷的，總和稍稍有希望的人推銷我殘缺不全的盼望。
記得那時候梁燦媽媽眼裏瞬間盛滿了晶瑩的淚水，淚花閃閃間她緊緊的抱住了我，哽咽道：“謝謝你，孩子。”
我摟緊了她，還是丟臉的在人來人往的大廳裏流了鱷魚的眼淚。
自己獨自回去的時候，在我呆了一年但還是覺得不大熟悉的城市裏我吹著風，揚著我終於懂得合適的時候低下來的頭，高聲唱到，“啊狂風啊暴雨，啊狂風啊暴雨——有什麼了不起——”
唱的時候路邊上有人回頭來看我，受到超高回頭率的我已經完全沒有那時候幼稚的表現欲。講真，我記得我還在家裏頭那陣子，有一種神經質的表演欲。而且是隻要有人看我，我就裝的特別不像回事。我小姨還特地表揚過我，照我這浮誇的演技，北影都留不下人。