在去的路上，我問老爹：“你總該讓我知道對方的情況吧？”“不能。”老爹斬釘截鐵的說。“為什麼。”我強烈抗議。“因為我也不知道。”我滿頭黑線，我這一路上黑線層出不窮，都能織一頂帽子了，抱著最後的希望說：“那她叫什麼，你總不會不知道吧？”“是啊，我當然不知道。”“那你們是怎麼認識的？”“我和他爺爺在麻將館裏認識的，話說我還欠人家三塊錢……”說到這裏，老爹猛然住口，而我終於知道了事實的真相。我又一陣的抓狂，一陣的捋我那六毫米長的頭發：“你不覺得這樣很不靠譜嗎？”我時常懷疑我是從垃圾桶裏撿來的。老爹滿臉蕩漾的擠眉弄眼的說：“你不覺得這樣很刺激嗎？”是夠刺激的，可是你有為我的心髒考慮過嗎？我一直以來就說，防火防盜防老爹，老爹這家夥總是能想出一些非人類的想法來折磨我。我一路上試圖擺脫老爹的魔爪，可是總是功敗垂成，有個熟人看到我們父子兩，還打趣：“老房，這是準備賣兒子去嗎？看來最近沒少輸啊。”老爹愛打麻將一事，已經名揚在外了。老爹咧著嘴笑罵：“你狗日的，昨天還欠我五塊錢，你是不是準備拿你閨女來還啊，要不，幹脆咱們兩家結親家吧？”“老子閨女快20了，你小子才16吧？”“女大三，抱金磚啊。”老爹認真的說，“就是彩禮不能太多啊，做人要厚道啊。”那人馬上敗陣，倉皇而逃，當真是防火防盜防老房啊。小公園近在咫尺，我偷眼看去，哪裏有人，正在慶幸，估計老爹是被人耍了，我正在偷笑，老爹一指盆景的中央，高興的說：“你看，人家姑娘都來了。”我一看果然看見一個姑娘正低著頭坐在一張石頭凳子上，前麵的劉海擋住了麵容，可是看那恬靜的樣子，貌似是個美女。當我意識到有可能是個美女之後，馬上虎軀一震，從老爹的勢力範圍中掙紮出來，第一時間撲向了——公園的水池，和上麵的幾隻青蛙搶地盤。我用了一分鍾時間就使得自己熱情高漲，我含羞的跟在老爹的身後，走過去，看到了一個文靜的姑娘，這個姑娘大約15歲左右，彎眉圓眼，臉上有抹朝霞，目測一下屬於那種未語臉先紅的類型，難得的是她的相貌基本上可以橫掃影視界，而身材正值發育階段，也是能傲視模特界，這種女孩後來叫做蘿莉。難等可貴的是，她還保持著一份未成年的清純。哇嘎嘎，真是好運氣來了擋也擋不住啊。老爹給我給了一個秋波，意思很明顯，你看，我說是你攤上好事情了吧，小子你還不趕快謝皇阿瑪的恩典。我給他眨眨眼，意思是你真是我的親爹啊。走近了看，姑娘拿著一本《張愛玲文集》，我是各種的崇拜，像我這種缺少文化氛圍的人對文化天生有種敬仰。我看了看這姑娘周圍連個大人都沒有，就用狐疑的眼神看老爹，老爹對我聳聳肩膀，他的意思是，別問我，我什麼都不知道。我滿臉羞紅，壯起膽子來，扭捏的走上前去，就跟書上說的第一次入洞房一樣，正準備打聲招呼，那姑娘猴急猴急的說：“你是房火強嗎？”我連連點頭，都快成招財貓了。那姑娘眼中露出喜色，就跟一個女流氓看到了獵物一樣，看著我，卻對我老爹說：“家長可以走了，我想和房火強單獨待會。”姑娘的這種迫不及待，很能滿足我的那顆暴漲的虛榮心，看看，什麼叫王霸之氣，什麼叫一見鍾情。就在我臭美的時候，那姑娘一把把我拉住了。嗚嗚，我想哭，真的，我活了16年，還沒有哪個女孩子這麼主動熱情的拉過我的手。我曾經就這個不幸的經曆向我的同桌暗示過，我的同桌當場表示：如果你能把你的這雙臭腳扔到家裏，我就同意拉拉你的手。我一陣的萎靡不振，不過，話又說回來，她的意思難道是準備到我家裏拉我的手嗎？曲解真相的我，眼淚流下來。姑娘的手細膩柔軟，手感真好，握的我一陣尿急——科學告訴我們，緊張的時候都是會尿急的。我希望姑娘這樣和我說：“我們是不是在哪裏見過，這樣的麵熟？”或者“我以後就交付給你了，你可要對我好啊，大官人。”我抖摟了一下腦袋，最近小說看多了。可是姑娘對我說的第一句就是：“太好了，你的陽氣果然很重，是你，是你，就是你（我們的朋友，小哪吒）。”把括號去了，連起來這說的就跟動畫片《哪吒》的主題歌一樣。當時我才16歲，還是一個剛入學第一天就被學校趕回來的高中生，對姑娘說的陽氣很重，一下讓我想起了那些年看過的鬼怪小說，下意識的菊花一緊——科學又告訴我們，當我們緊張的時候，真的是會菊花一緊的。我一皺眉：“你是小倩還是貞子？”我說話的時候，還悄悄的看了看她的身後——是有影子的。姑娘激動的說：“你認識她們兩個嗎？”我說：“最好是不要讓我認識。”姑娘說：“我說的也是，小倩已經和寧采臣沒羞沒臊了，貞子是大餅國人，不屬於我的業務範圍之內。”看看，我就說，這家夥果然是個殘疾兒童。不過，據我在街上玩耍的時候，常聽大人們討論女人——反正關了燈都差不多，根據這條經驗理論，看在姑娘的顏值爆棚上，我就忍了。看著姑娘比我都激動，我尿意更甚，馬上溫柔的說：“乖，告訴我，你叫什麼名字？”姑娘忽然一陣惡心——科學告訴我們…….好吧，這條略過——好像能把隔夜飯都吐出來：“你小小年紀能不這麼惡心嗎，一股子大蔥味。”我捂著心口，裝受害者，腦子正在飛速旋轉怎麼破解這一個不和諧的問題，就聽到她問了我一個問題：“你相信這個世界上有鬼嗎？”我正色的說：“我比較相信這個世界上是有屎的。”我以為這樣說會很幽默，可是我發現我錯了。姑娘聽了之後，忽然搖身一變，我目瞪口呆了半分鍾之後，一頭栽地，就暈了過去。