第91章 父親在我身後(1 / 1)

◆文/司垚

我一直覺得自己是個十分不幸的孩子:我出生在一個教師家庭,當同齡人還在悠閑地玩耍時,我已經背上了沉沉的書包,為學習而苦惱;我從不敢向父母撒嬌,不敢在他們麵前大聲說話,甚至有些時候都不敢靠近他們;我小心翼翼地做著父母的“乖寶寶”,不知道要怎樣向他們傾訴我真實的想法……

尤其是對於我的父親,我從來琢磨不透那張嚴肅的麵孔下包含著怎樣的感情。有很長一段時間,“爸爸”這個詞對我來說就意味著無休止的禁錮,雷聲般的訓斥,以及一切有道理和無道理的挑剔。童年時,這些也許隻是形成了畏懼;而長大後,對這種“陰影”的畏懼則慢慢變成了隱約的憎恨,變成了愛與幸福掩蓋下的難以磨滅的傷痕。在我眼裏,父親真的離我好遠。

有人說,歲月可以衝淡一切。是啊,歲月漸漸熄滅了父親衝動的火氣,在他不苟言笑的臉上留下了滄桑的痕跡;歲月也督促著我去慢慢學會理解、體諒,去試著親近我曾經想盡辦法要遠遠躲開的父親。

然而,十幾年來,“憎恨”似乎已經形成了慣性。我默然地卻又是驕傲地努力想反抗他給我安排的一切。看似或許理直氣壯,但我和父親其實都清楚,我的行為是毫無道理的,這種無意義的抵抗隻不過是徒勞,我永遠爭不過父親,但我卻不肯認輸。一次又一次,沉默作為我唯一的武器,不斷地與父親強大的壓力抗爭。每當這時,我就會憤恨地埋怨父親的固執,卻沒發現最最固執的人其實是我自己。那時,我感到父親不是離我那麼遠,而是就站在我的麵前,與我對立。

我拿到大學錄取通知書後的那幾天,父親表現出前所未有的滿足和喜悅,我卻異常地平淡。“我考上大學了,一切都如你所願,現在你該滿意了吧?”我在心中對父親這樣呼喊,冷眼看著他滿臉自豪地誇讚自己的女兒。終於等到了開學的日子,臨行前我一直處在極度興奮的狀態中,對即將到來的一切充滿了向往。興奮之餘,卻隱約有了那麼一絲不舍。“不舍?可笑!怎麼可能?”我不願向自己承認。離家那天,父母陪我到了火車站,母親讓父親送我上車後再走,父親卻不肯:你在這兒不就行了,我還要回去上班。“父親顯得那樣滿不在乎。我擺出一副無所謂的樣子,可就在一瞬間,委屈、憎恨、埋怨一股腦湧上心頭。我忽然鼻子一酸,差點落下眼淚。連我自己也解釋不清是什麼原因,競使我忽然那麼希望父親可以留下來,可以在一旁目送我登上第一次離家遠去的列車,可以板起嚴肅的麵孔告誡我要學會獨立堅強。最終我還是沒有落淚,也沒有央求,甚至當父親執意離開的時候,我都沒有抬頭看一眼。畢竟我已經習慣了這樣的父親,習慣了他的冷漠。

等了很久,開始檢票進站了,我提著沉重的行李排在長長的隊伍裏,羨慕身邊的那些有父母陪伴的孩子,看著他們悠閑地站在那裏或是親昵地倚在父母的肩頭。而我出門時的興奮已經蕩然無存了,卻憑添了一絲眷戀和遺憾。我掏出車票,回頭想最後看一眼這個帶給我滿腹哀怨的地方,卻意外地撞上了父親的視線。已是汗流浹背的父親此刻正站在候車室的角落向我揮手。原來父親沒有離開,他一直就站在我的身邊!一直……

我遠遠望著父親的身影,頭一次發現父親曾經偉岸的身軀如今卻變得那麼衰老和疲憊,我感到了從未有過的愧疚和自責。父親就在我的身後,長久以來,一直都在:當我深夜學習時,父親在我身後輕輕幫我揉著酸痛的肩膀;在我走上考場時,父親在我身後拍拍我的背,告訴我:“別怕”;在我第一次學自行車時,父親在我身後緊緊幫我扶住車座,即使累得氣喘籲籲也一直不敢鬆手……多少次,父親站在了我的背後;而又有幾次我曾回過頭仔細地看一眼我的父親呢?我看不到他隱約的白發,看不到他滿臉的皺紋,看不到他疲憊的汗水,看不到他欣慰的笑容,甚至更多的時候,我根本不知道他的存在。我又何從知道,這些年來父親曾幫助了我多少,為我付出了多少,又曾得到過多少?

我登上了火車,再回頭時,已見不到父親的身影。“原來,父親之前一直就在我身後呢。”我突然覺得無比幸福,所謂的“憎恨”也在頃刻間煙消雲散。火車開動了,我就要離開家,去往一個陌生的城市,迎接許多未知的挑戰。“別怕,”我對自己說,“父親還會在你身後的!”

火車開動了,我就要離開家,去往一個陌生的城市,迎接許多未知的挑戰。“別怕,”我對自己說,“父親還會在你身後的!”從此不屈服生活中的艱辛。