“哦、原來是這樣。”我大叫一聲，胸膛轟然裂開來。一股久蓄的沉重呼嘯而去，頓時豁然開朗，無比輕鬆。我感到久已沉悶的怠倦的心一下子有了活力，渾身的血脈都汩汩地奔騰起來。
我轉身撲到鋼琴上，彈了一曲我心愛的拜耳第66號鋼琴曲。我的彥弟曾經告訴我：他從這首曲子裏，聽出了一個倔強的、昂揚的、渴望為真理而衝鋒的靈魂。了丌不知道你啦手理解我，有話對你說。叫鋼琴的餘音還在回蕩，我卻潸然垂下頭，沉進人類的大悲哀裏，心裏堵得疼。
對別人，我一天比一天沉默。
我隻想逃回自己的窩裏，依在你溫馨的慰藉裏，歇息。
不是因為膽怯，也不是因為沒有能力．而是因為極度的失望。
不知道你是否體味過那種心裏有話，卻無從對人傾訴的痛苦？這是精神的苦役。剛才我走在大街上，被淹在人流之中，竟突然茫然失措。穿著漂漂亮亮的男人、女人們，各自向著他們的目標，急急忙忙地走著。而我，卻突然不知道要走向哪裏，要做什麼。我甚至迷惑地失去了自己，被人群的慣性所裹脅，腳機械地挪，心卻在空洞洞地流血……
我就去找我的朋友們。可是他們都出門了，有的去憑吊圓明園的廢墟．有的去賞玩香山的紅葉，還有的在石景山遊樂場翻江倒海……
我就去找我的文友們。可是近在咫尺的在忙於吟詩作文寫小說電影電視劇，天南海北的又是路也迢迢，心也迢迢……我就去找我的老師。可是他已經顧不上我，麵對著新一茬學生，他的心已被拴在他們身上……
我就去找我的親人。可是高堂雖健在，兩座肩膀的大山卻已被歲月的流水衝得坑坑窪窪，我不忍再去依傍他們；兄弟姐妹們個個都沒精打采，各自挑著一副沉重的日月星辰，無暇再顧及我；我可愛的小女兒呢，眼睛裏清澈無比，一顆率真的心在嘰嘰喳喳地唱，我又怎能忍心去折斷她的翅膀……
我就去找我的書。可是書太智慧了太原則了太形而上了，你聽：“希望是堅固的手杖，忍耐是旅衣，人憑著這兩樣東西，走過現世和墳墓，邁向永恒。”（羅高語）他說得完全正確，大智大慧，可是要命的是，我還沒有修煉到那麼高的境界還顧及不上永恒……
最後，我又去朝拜宗教。幾華山、峨嵋山、五台山.碧雲寺、靈隱寺、普寧寺，我尋尋覓覓地都去了。仙山道遠，路陡霧大，都沒有阻遏住我的決心。可是釋迦牟尼隻是慈眉善目地望著我，不語。我又去到天津，走進巍峨的天主大教堂。教堂好高啊，淩雲蓋頂，直達天國，然而我卻隻看到了痛哭流涕的信徒們，沒有見到上帝……上窮碧落下黃泉呀我忍不住大聲地哭泣起來，一邊哀哀地繼續我的蹀躞。
路上，不斷有好心的路人攔住我，問我怎麼啦？我再也顧不得仆麼規矩、限製、禁忌……嗚咽著告訴他們：我在找你岡不知道你是否接納我，有話對你說。
剴在經曆了一連串如熬如煎的心路曆程之後，我開始想到生，想到死，想到活著到底是為了什麼？
太陽為什麼是紅的而不是黑的？江河為什麼要流動而不願靜止？女人為什麼一定要美如瑩玉而男人為什麼一定要成就功業？
這些最基本的念頭，愚蠢地糾纏在我的腦子裏，像四月的陰霾一樣不肯散去。我被折磨得形同枯槁，奄奄一息，終於懂得了什麼叫作抑鬱而疾。
我覺得有些受不住了，胸口一陣陣發悶，喘不卜氣來。
我真想躺倒，不冉思，不再想，不再哭．也不再急，隻要寧靜地睡人天國。
可是我還年輕如詩，黑發如瀑，明日達聰。這個世界的許多還沒有經曆沒有體驗，心中的激情還沒有完全被湮滅，幻翼還在渴望著拍擊。閉上眼睛固然是一片迷蒙，可是睜開艤眼，周圍競還有陽光、月色、春花、秋果……還有親情、友情、愛情……於是，隻有努力排解。
我登上泰山去看壯麗的紅日，我跳進大海去做美麗的人魚。我拚命地工作，想要忘卻——忘卻自己是誰，忘卻世界是什麼。最好換一個太陽，換一個自我，換一個輕鬆一點的世界。可是，我卻失敗了。慘敗。
丁是，我終於明白了：靠我自己不行，真的不行，我還是必須找到你。靠在你大山一樣的胸膛上，哪怕僅隻歇息一刻。你不知道，傍著你的心，我才有繼續走下去的勇氣。你是我信心的燈塔，因為有了你，牛活才不再孤寂，孤寂才不冉痛苦，痛苦才不再難耐。過去，人都說我是一個溫文爾雅的女孩，我以為，支離破碎的我早已永遠地失卻了這份溫柔。可是如今，我發現我的心還是熱的還在有力地跳動為了你，我至少還能跳動一萬年。