從噩夢中被驚醒，居然發現23號了，時間過去的真快，2年過去了。2年前的我，失去了生活的信心，2年後的我，失去了相信人的力量，可謂報應循環。
從來不知道，原來被出賣的感覺是那樣的難堪，我不知道是該哭，還是該笑。該哭是為了我自己太相信一個人，該笑是因為我認清了一個人。本來一直以為，真心付出，就會成為很好的朋友。想不到，在言情小說裏麵才會出現的情節，居然又一次出現在我身上。電視整夜開著，電腦整夜放著音樂，提醒自己我還活著。常常麵對那些跳動的畫麵發呆，時間就這樣消耗過去。肚子餓了，就去泡麵，看不到日月，看不到時間。
我承認自己是脆弱的，我不想失去理智，也不想走從前的路。半夜2點打電話給家裏人，麵對母親擔心的聲音，一遍遍重複，“你什麼時候回來？”這是我第一次需要家人的陪伴。出來到上海8年多了，第一次我主動向家人說出我的請求，也是我有生以來第一次向他們說出我的脆弱。
從小就很沒有安全感，出去吃飯就很怕父母把我一個人丟下。長大以後就很難信任一個人，發生了什麼，寧願自己去擔。一次次挫折以後，我更加沉默了。從我開始麵對網絡的時候，我才開始放縱自己去相信一些，認識了粉蝶哥哥，認識了莫非姐姐，在玩遊戲的時候，認識了夏日秋雨JJ，九城認識的劍舞，我開心，起點認識的西江月。。。。。。還有許多朋友，我在之前很慶幸我是幸運的。
我承認自己很孩子氣，也不想要自己長大去麵對一切。我麵對挫折的辦法就是逃避，跑的越遠越好，然後把自己層層包裹起來，這樣讓別人不在會有機會傷害到我自己。不知道哪個朋友告訴我，交淺言深是你最大的忌諱，你相信的人總是容易出賣你，畢竟你在網絡沒什麼價值了就更加容易被出賣。現在更加認識了這一點。
蟑螂老婆說我有一個缺點，遇到事情總是找很多借口，把錯誤推到別人身上，其實你自己也是自以為是的人。其實，這何嚐不是一個改變，以前的我，總是把什麼錯歸結於我自己，傷害自己。至少我現在改變的不讓自己去負擔了，可能太自私，不過總比無私到別人來傷害你好。夢魘一般的歲月，我不想再次經曆，何況我還有沉沉的承諾在哪裏壓著。
最好的辦法也就是不要出去麵對人群，不要去接觸人群，什麼人都是虛偽的，每個人之間都是利益。如果沒有什麼利益，隨時會被出賣。2姐打電話過來的時候，我低沉的聲音嚇著她了。明天，明天我就有人陪了。
我弟弟曾說他沒什麼睡眠，根本睡不著，我無法體會他為什麼會這樣。現在我明白了，半夜根本睡不穩，被噩夢驚醒。在KUGOO狂下歌曲，聽過的，沒聽過的，讓那些歌曲陪著自己。現在找我弟弟也很難。
在這個12月，我神經衰弱的厲害，如果我沒管好自己，說不定那天該進精神病院了。其實還是家人最好了，對你最無私。不要去相信別人。自己都不知道在寫什麼，看過就算數了。