好久沒有動筆了，又到了傷感的12月，好像我記憶中很多大日子都發生在這個月份，一年裏麵我最倒黴的月份恐怕就是這個月了。先不說這個月過生日的人好像潮水一般，最恐怖的就是在這個月份，我最容易發胖，這絕對是最大的糗事。
在過了近幾個月的悠閑日子之後，沒有什麼壓力的我，終於有點胖了。日子過的就是看看書，聽聽歌，看看片子，出去逛逛。。。。。心寬體胖這句話看來很有現實依據。
去過了蘇州，杭州，回過了家鄉，去過了普陀山，看到了無際的大海，有時候真的感慨世事無常。總是覺得家鄉的那山那水還是最好看的，離開家鄉的決定下的何其痛苦。回到家中，那山那水卻不在屬於我了。常常去的山，地方已經被橘園占了，老地方再也上不去了。夏天納涼的河灘，石頭已經被搬光了，剩下光禿禿的河道，那個刻下名字的地方也被河水衝的幹幹淨淨了。
以前很清爽的街道都已經變得坑坑窪窪，那些商店都已經麵目全非，連那個我們小學常常去扮演過家家的田地都已經變成了水廠，水泥地代替了山道。渠道2邊也變成了垃圾堆，真的變了。時間過去了，就再也找不回來那種感覺。站在山頂，那份感覺，那山還是那山，那水還是那水，可是已經不是我熟悉。
讀了12年的學校，也變了樣子，以前常常爬的牆都已經裝了碎玻璃，在牆角埋下的燕子屍體，都已經找不到了。離開了8年的家鄉都已經那麼的陌生了。哪個常在窗外響起的口哨聲也不會在響起，那些朋友都隨著過去而過去。
離開家鄉的時候，才發現我的朋友都是他周圍的朋友。一個依靠別人活著的我，什麼都沒有了。含著淚離開了這個生長了18年的家鄉，逃避自己的感情。在哪個4年之中，我們愛過也分離過。那種異鄉的孤單，讓我決定毅然的想回去，為了我自己的幸福。
可是在回去的時候，卻發現我缺少離開的勇氣，在上海習慣了自由的我，放棄了守護的雙翼，在猶豫中失去了選擇的機會，失去了我自己。在上海的幾年，讓我習慣了自己去麵對，自己去解決，其實我在決定做追尋雄鷹的過程，自己已經展翼高飛了，到了一個和他不在一起的高度，雖然孤單，可是是我自己選擇的。
在家鄉的那幾天，好像什麼都經曆過，那張睡了10幾年的床，好像都很陌生，福利區都好陌生，那已經不是屬於我的天空。在回來的車上，我自己明白我不是屬於漢中的，現在我就算自己不承認也不行了。感覺有點象那些出國的ABC，其實自己也明白，在上海我不是上海人，在漢中我不是漢中人。
何時才能找到那種感覺，那種歸屬感，有時一輩子也找不到的，期望我可以找到。