在過去的幾天裏，我睡了一天，陪母親外出賞春一天，在家看電視和書一天，三天的假期中並不是不想記住心中的思念，不想傳達給她四溢在身體周圍的愛，無數次打開電腦和拿出手機的時候，掙紮好久，才慢慢關上，這種精神上折磨的自製力，使得心靈困苦不堪。就像是今天下午我一到辦公室看見她坐在那裏，身穿一件灰色的呢子衣的時候，我抑製住上前的衝動，甚至問候也沒有，我的心早已明了，她的意也多次的傳達。無論我如何做，在她眼裏，都如同虛設一般，甚至會給她帶來無形的困擾，把愛留在心間，我在她身邊等待著她向我點頭的時候，在我離開之前。我為她而來，當時間到的時候，無論她願不願意我都必須離開，從小開始，我的人生就不在這裏，她是我剩餘人生愛情的破局之人，失敗，我的愛情將永久沉淪，不再顯現。但我清楚地知道，我的人生其他之局，破局契機卻並不在這裏。
寧麗，在我離開的哪一天，你能夠和我一起離開嗎？這個答案在一絲微弱的希望下，飄搖不定，不到離開的時候，沒有定論。因為在我內心深處，不到絕望，就存在著不甘心。因為不甘心，所以要去全力爭取。在我的認知和我遇見的所有的情況裏，我知道，她的心裏有著一種巨大的阻礙阻擋在我們之間：要麼是她心裏暗戀的那人，或者是仍舊愛著的其他的人，使得她仍舊帶著一絲的期盼或者是不肯舍棄的幻想存在著，在微弱的希望裏傻傻的等待著，亦或是明知道沒有結果仍舊如我這般像自己或是“別人”證明著自己的愛，如果是這種結果，那還真是如我一般是傻到令人無奈的人；要麼是在由原本狹小的眼界徒然變得大起來，帶來對目前現實的盲目，對人和環境以及自己夢想的期望過高，從而降低心中對愛情的期許，想要遇見更好的人，條件的好壞大於愛情的深淺，這在這個缺乏愛情的現實裏是很普遍的事實，那麼以我的條件不入這種高規格的眼光很正常不過，這是在大城市挫折中所留下的扭曲心理，這種心理現象在我少年時期曾伴隨我好久，確實是短期內不可能解決的。無論那種情況，希望都很渺茫，也不是沒有希望的存在。
這兩天看《一個人的朝聖》，卻是不知不覺心開始寧靜起來，這樣的閱讀習慣，每一次都使我的心情歸於平靜，信念和人生中的堅持，做著貌似無意義的事情，這些事情真的要這樣做嗎？就像是我在這裏仍舊愛著她一樣，驀然發現這種普遍規律中的極其的相似性，這就是越是簡單的道理所映射的也就越多，當回首細想的時候會不自覺的進行著對照。原來從很早開始，我就開始了著一個人的對愛情的“朝聖”。
正如我沒有看完，不知道結尾，我也不知道我愛情“朝聖”的結果，雖然我一直像書裏主角一樣思考、掙紮、迷茫彷徨著，並且堅信著、期望著，但卻一直為著我們的愛情和未來努力著，堅定的向前走著。
這就是我的心情。
你永不知道我的愛在你不知道的時候醞釀著。
她也不知道我對她的愛猶如沸騰的岩漿一樣，翻騰，迸發，四溢。