對一個出色掌握語言藝術的人來說，僅僅學會完美地表達自己的思想還是不夠的。更重要的是，他需要學會與別人交流，並且要通過這樣交流來達到自己的目的——這種目的可能是希望對方要你的產品，可能是希望對方對你目前的處境表示理解與同情，可能是要對方同意你的看法，也可能是希望對方提升你的職位。但無論這些目的能否達到，你都要注意一些更為一般的原則。用最簡單的話來說，這種一般的原則是：在談話過程中要尊重別人——從他的人格到判斷力與智慧，不要引起對方的不快，哪怕是輕微的不滿，更不用說怨恨了；無論這次談話的目的是否達到，都要給對方留下好的印象，以利於下一次合作，不因為一時的分歧而傷害長期的友誼與合作。
美國總統林肯很重視這一點。有一次一位青年軍官與同事發生了激烈爭吵，林肯對他說：“任何決心有所成就的人，決不肯在私人爭執上耗費時間。爭執的後果不是他所能承擔得起的，而後果包括發脾氣、失去了自製。要在跟別人擁有相等權利的事物上多讓步一點；而那些顯然是你對的事情就讓步少一點。”
卡耐基告誡我們，不論我們用什麼方式指責別人——可以用一個眼神、一種說話的聲調、一個手勢，或者用語言來直接告訴別人他錯了——或者我們告訴他錯了，他會同意我們嗎？絕不會！因為我們這樣做直接打擊了他的智慧、判斷力、榮耀和自尊心。這會使他想反擊，但決不會使他改變主意。即使我們搬出所有柏拉圖或康德的邏輯，也改變不了他的己見，因為我們的做法傷害了他的感情。
所以如果你想改掉某些生活習慣，你想更有效地說服他人，你不妨先聽聽本傑明·富蘭克林的意見。富蘭克林在他的自傳中這樣敘述他如何克服好辯的壞習慣，如何使他成為美國曆史上最能幹的外交家的：
在富蘭克林還是個毛躁的年輕人時，一位教友會的老朋友把他叫到一旁，尖刻地訓斥了他一頓：“本傑明，你真是無可救藥。你已經打擊了每一位與你意見不同的人。你的意見變得太珍貴了，弄得沒有人承受得起。你的朋友發覺，如果你不在場，他們會自在得多。你知道的太多了，沒有人能再教你什麼。沒有人打算告訴你些什麼，因為那樣會吃力不討好，又弄得不愉快。因此你不可能再吸收新知識了，但你的舊知識又很有限。”
富蘭克林接受了這位老朋友的建議，他開始下定決心要改掉傲慢、粗野的習性，培養謙恭、自我克製的性情。富蘭克林後來說：
“當時，我立下一條規矩，決不正麵反對任何人的意見，也不允許自己太武斷。我甚至不準許自己在文字或語言上措辭太肯定。我不說‘當然’、‘無疑’等，而改用‘我想’、‘我假設’或‘我想象’一件事該這樣或那樣，或者‘目前我看來是如此’。當別人陳述一件我不以為然的事時，我決不立刻駁斥他，或立即指正他的錯誤。我會在回答的時候，表示在某些條件和情況下，他的意見沒有錯，但在目前這件事上，看來好像稍有不同等等。我很快就領會到改變態度的收獲：凡是我參與的談話，氣氛都融洽得多了。我以謙虛的態度來表達自己的意見，不僅容易被接受，更減少一些衝突。我發現自己有錯時，也沒有什麼難堪的場麵，而我碰巧是對的時候，更能使對方不固執己見而讚同我。”
但是富蘭克林與任何人一樣，要改變固有的習慣總是要付出努力與代價，可是他終於慢慢地克服了。他回憶說：
“我一開始采用這套方法時，確實覺得和我的本性相衝突，但久而久之就愈變愈容易，變成我自己的習慣了，而也許五十年以來，沒有人聽我講過些什麼太武斷的話(在正直做法前提下的)。這個習慣，使我在提出新法案或修改舊條文時，能得到同胞重視，並且在成為議會的一員後，能具有相當影響力的重要原因。因為我並不善於辭令，更談不上雄辯，遣詞用字也很遲疑，還會說錯話。但一般來說，我的意見還是得到廣泛的支持。”
富蘭克林可算是最成功的美國人之一，所以他的看法理應引起我們每個人的重視。
如果自己在某個方麵問題比較嚴重，比如好爭論、不顧他人意見等，要時時提醒自己。如果一不小心又舊病複發，也不要氣餒，想想富蘭克林，他也是經過努力才得以克服的。這樣你也一定會成功的。