女友媽：“你與男朋友相處也有些時間了吧，可以領證結婚了。”女友：“他可沒房、沒車、沒有錢！”女友媽：“年青人看來很精明，我想以後會有的。”女友：“想清楚了，這可是你老人家自己也認可的。”女友媽：“你難道沒看出來，你妹妹也喜歡他嗎，還想讓我陪個女兒！”
82、昨晚打牌回家，輸了五十塊錢，老婆一頓數落，正巧小舅子也在，就勸我說：姐夫別鬱悶，我姐說幾句也不算過分，前幾天聽說有個人也因為打牌就因為輸了十塊錢，他老婆都沒讓他回家，大冷天在樓道裏坐一宿。我聽完就急了：“那個也是我！！！”
83、走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說“後生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說，我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說後生有誌氣，這地給你了，我換個地兒！
84、路邊有個老奶奶突然摔倒不起，她發現我一直站在旁邊就說：小夥子，你別一直站著看好不好！老奶奶一句話就把我弄的滿臉通紅：我tmd居然忘記了可以坐下來看啊......
85、到銀行彙款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鍾果然有交警來了，那個逗b風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
86、醫院骨科，一小夥子被一老太太訛，醫生檢查沒什麼事，但是老太太硬是說腰痛，讓小夥子拿3000塊，說她自己找草藥。小夥子想了一下說一定要那老太太住院，然後每天早上抽血，早中晚三針每針4瓶的點滴……兩天後那老太太哭著說好了要出院！
87、今路過某學校門口，看到一對情侶在吵架。女的一直不停的咆哮、爆粗，而男的就一直在那裏笑…女的吵著吵著突然“噗嗤”一下笑了，隨後捶了一下那男的胸口，說：“吵個架都不嚴肅…”剛才和女友吵架，突然想起了這事，照著學了，結果女友一巴掌就甩了過來：“笑nmlgb！”
88、下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：“我的洗麵奶怎麼不見了！108塊啊！”姐沒說話，隻是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拚命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗麵奶滾到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。”姐心裏直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶，把人往死裏整。
89、走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：“後生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。”我被感動了趕緊說“大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。”大爺也激動了“你這後生還算實在，你幹脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。”
90、【另一部好】一個十分自信的青年人夾著兩大本樂譜，來找羅西尼。“指揮答應演奏我的兩首交響樂中的一首，我想讓您聽一下哪一首好。”青年說著就坐在鋼琴前彈給羅西尼聽。羅西尼聽了幾小節以後，實在聽不下去了，便走過去把樂譜合起來，拍著青年的肩膀說：“年輕人，不必彈了，我想，還是另一部好！”