50、家住農村的金元酷愛讀書，除了那本《西遊記》，沒有別的名著看，幾乎把《西遊記》看破了。一日，他看到一個肩上荷把九齒耙的老漢，他問：“你是豬八戒嗎？”老漢說：“是呀，你眼力真好，你看前麵那個挑著糞的光頭老漢嗎？他是沙和尚。”
51、某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”～
52、一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我kao，真他媽幹淨，擦完還要吹吹”～
53、麵條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對麵條說：放心，我把它屎都打出來了。～
54、一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀～～車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了～
55、一位農村養牛戶丟了一頭公牛，他去外麵找了，一點影都沒見。他唉聲歎氣地說：“咳，我的小牛犢沒親爹了，它成了遺腹子。”妻子安慰他說：“我們應該慶幸沒丟了母牛，否則，損失更大，連胎兒都丟了。”
56、有隻兔子走進一家店裏問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！～過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……～
57、企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩～走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裏煤氣沒關好～於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年～好不容易來到了北極熊的門口，敲門：～——北極熊！出來玩！～北極熊：～——不玩。～
58、今天乘電梯，就在電梯門快開了的時候，一哥們突然說：“什麼東西這麼香。”然後所有人都都開始用力的吸氣。就在這時候電梯門開了，那哥們一下就擠了出去，轉身對我們說了一句：“一群sb，lz放一個屁都被你們吸完了。”
59、螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！”～
60、有兩個年輕小夥兒甲和乙同時在追求小芳，最終甲戰勝了乙，贏得了美人歸，不久甲和小芳就結婚了。從此乙更加想念小芳，每日為情所困，痛苦不堪。一年後的一個寒冷冬天的早晨，村裏沸騰了，原來昨天夜裏有兩個人上吊自殺了，一個是乙，一個是才婚後一年的甲。村民在他們的家中發現了他們各自的遺書，令人驚訝的是，遺書的內容驚人的巧合：我的死是因為小芳！
61、漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.鬆首”～
62、幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做護舒寶吧。
63、某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，～法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”～乙答：“不是”～法官大怒：“我沒問你。”～丙道：“我也沒說什麼呀。”～
64、財主來討債，欠債人的妻子出來說：“你來的不湊巧，我丈夫剛才出去了。”財主說：“不錯，我在門外遇見的。他對我說，錢在家裏，你去向我老婆要好了。”這時，欠債人從屋裏趕出來罵道：“胡謅！我什麼時候說過？”
65、某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒……”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裏舔淨．一同學忙說：“我不怕髒……”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裏舔淨教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指……”