當然，每個人在他人麵前的自我暴露程度都是有限的，即使非常親密的關係，也不太可能完全暴露自己。但是，在適當範圍內的自我暴露的確能夠拉近雙方的心理距離，增加雙方的喜歡度。
一位知名影星因其在新片中的表現欠佳而受到了評論界的指責，他的心情因此而十分憂鬱，而不得不去求助於心理專家。
“我很擔心以後都沒有辦法再抬起頭來，這種可怕的日子，我要怎麼熬啊？”
針對他的情況，心理專家建議他把自己內心的真實想法主動暴露在公眾麵前，他照辦了。他舉行了3次記者招待會，在記者招待會上，他暴露了心中的忐忑，說自己為發揮失誤感到很惶恐。這樣，他不僅卸掉了自己思想上的包袱，而且贏得了公眾的同情和讚許，再一次成了大家都喜歡的人。
社會心理學家指出，良好的人際關係是在人們逐漸自我暴露的過程中一步步建立起來的。你對一個人越是認可、接受、信任，你在他麵前暴露自己就越多；同時你也希望對方越來越多地暴露他自己。簡單地說，自我暴露的層次與彼此間的信任度、交往程度之間存在著相互促進的關係。值得注意的是，能夠促進人際關係的自我暴露都是恰如其分的；任何不合時宜、不恰當的自我暴露隻會給人際關係帶來負麵影響。
那麼，在人際交往中，該怎樣把自我信息恰如其分地傳遞給他人呢？一般來說，有這樣一些心理技巧是需要掌握的：
（1）真實。你向對方傳遞的個人信息必須是真實的，如果有所欺瞞，勢必會引起對方的反感。
（2）注意自我暴露的相互性。也就是說，能夠促進人際關係的“自我暴露”必然是雙方程度水平相同的“自我暴露”。如果你相對暴露得過多，則會給對方以壓力和威脅，從而使對方對你避而遠之；如果你相對暴露得過少，又會顯得缺少交往的誠意。
（3）遵循循序漸進的原則。自我暴露要遵循循序漸進的原則，不能太過突兀。一次性地在對方麵前暴露過多的自我，會給對方留下“不穩重”的印象，讓對方對你產生不信任感，進而疏遠你；用溫和的方式循序漸進則可以避免這些消極影響。
（4）不可強求。自我暴露是建立在“自願”、“情之所至”的基礎之上的。每個人都會有不願意讓任何人知道的信息，如果你因為與對方關係親密就要求對方完全敞開心扉，任意侵犯對方所不願意暴露的領域，就會激發對方強烈的排斥情緒，從而導致對方降低對你的接納程度。
（5）要分場合，看對象。自我暴露具有很強的針對性。比如，在戀人麵前暴露自己的戀愛史、在職場上暴露自己的私生活等，都是不恰當的。要學會針對不同的人、不同的場合暴露該暴露的，保留該保留的。
無論如何，人際交往中，真正的親密關係是經過時間的洗禮的，它在時間中慢慢累積、加固。
6.人人都有自尊心，不要踐踏他人的麵子
心理學家指出，一旦“自我”受到威脅，個體就會忸怩不安；一旦“自我”受到傷害，個體就會感到痛苦，就會奮起反擊。而“自尊”正是“自我”所包含的一個重要內容。通常來說，人們都喜歡讚揚自己的人，而討厭批評自己、讓自己沒麵子的人。在人際交往中，要想獲得他人的好感，就要顧全他人的自尊，保全他人的麵子。一方麵，要提醒自己不要去踐踏別人的尊嚴，另一方麵，要學會維護他人的自尊。
（1）一般來說，他人的弱點、缺點、汙點等忌諱之物，都是“雷區”——碰不得，至少有以下3點是我們應該避開的。
①醜陋之點：愛美之心人皆有之，每個人都希望自己是美麗的、俊逸的。然而，生活沒有慷慨地讓所有的人如願，這個世界上還有不幸的醜陋者和殘疾者，他們大多有自卑感，不願聽與自己的短處有關的話題。比如，禿頂者忌說“亮”，胖子忌說“肥”，矮子忌說“武大郎”，其貌不揚者忌說“醜八怪”，跛子忌說“舉足輕重”，駝背忌說“忍辱負重”等。對他們的這種完全正常的心理，我們應該充分理解。
②失意之處：人生在世，有起有落。即使今天看起來多麼意氣風發、躊躇滿誌的人，都可能經曆人生的挫折，難免有失意之處，或高考落榜，或戀愛受挫，或久婚不育，或夫妻反目，或工作不順……諸如此類的失敗本就已經讓人痛苦不堪，好不容易忘記了、超越了，又有人有意無意提起，怎會不讓人火大呢？即使是現在的得意之人，也怕往日的失意傳播出去有失顏麵。因此，他人的失意處是禁地。