有時候，兩個人的分開，並不是其中某個人有錯。你沒錯，我相信，我離開之後，你也不會覺得你有錯。有歌詞是這麼寫的，我們都沒錯，隻是不適合。我要的，我現在才懂得。我到底要什麼。前幾天百度更新，搜了下你的貼吧，你宣告愛我的貼吧已經被百度和諧了。找不到任何你愛我的證據。在往前的幾天，我去了天壇，想找到曾經我們一起走過的路，看過的風景，可是，我卻找不到我們一起去過的地方了。多諷刺呢。
陪伴我一起去的，是現在的這個男人。一路我都在沉默，在發呆。和這個男人在一起，很心安。我們在結伴同行的時候，看到了其他的風景。對不起，不是時間太久，我們麻木了，而是，我突然知道和你在一起的我，是有多委屈，多絕望，這樣難過的心情，讓我做出離開你的選擇。
我們在一起也有過很快樂的時候。那年5月，我下班很晚，你過來接我。我穿著白襯衫向你奔跑，跑到你麵前，臉紅氣喘對著你笑。那是我印象裏最好的畫麵。我們去逛798，買了一把印度香，那把香，現在還在家裏的某個衣櫥裏放著。其實這個故事好簡單，一個男人不能讓他的姑娘感覺可靠，出現的另一個男人把姑娘帶走，這個男人默默退場，姑娘和新的男人從此過上了幸福快樂的生活。這就是現實麼。這才是這個故事最簡單的表述麼。
為了某件事和你吵架，我覺得好傷心，我這麼的付出，結果你隻能給我一碗方便麵。以後每次吵架，我會控製不住的拿這件事例證你對我有多不上心。你不耐煩，總是不耐煩，說陳年舊事為什麼一直提起。那我要怎麼辦，我該怎麼說，在冬天沒有暖氣的巴士上，靠在車窗上看窗外飄雪的我，哭的不能自已，那個特定的時候，我不明白，為什麼一直都是我去找你，而你不能回來。
如果我們早一些放手，是不是現在就會好過。
除了說抱歉，我也不知道該說些什麼。彼此融入骨血，一起經曆的事情，是任何人都不能比擬的。我一直以為我會和你到老。我也一直以為，我婚禮上的男人會是你。我們會假模假樣說著感謝來賓這樣應酬的話，一麵偷偷吐舌頭說結婚太特麼累了。你不知道，在我最無助的時候，身邊的人都是怎麼勸我，他們說，你放過自己吧，最終是要回歸親情的，你能算什麼。我知道他們說的對，可是，我不甘心啊，我不願意放手啊，我所有的都源於你，像雛雞第一眼看見的就認為是媽媽，我隻知道你是我媽媽，我不知道你會傷害我。
如果不是你，我不會受到這無盡的指責與委屈。親愛的，我沒有埋怨你的意思，我隻是知道了，在人生的道路上，愛情，不能披荊斬棘。王子和公主的故事，隻能描繪在童話裏。
有一天晚上，你給我打電話，你說，我想了想，我這樣也是不對的。如果過了好幾年，我都不能給你許諾，那時候你年紀大了，是我拖累你了。我是在地鐵裏接的電話。聽你說完這段，我幽魂一般，想跳下地鐵，讓車把我撞飛出去。隻有在死的一瞬間，才能解脫。隻有死。
哭過傷過痛過之後，我才知道，沒有你，那些傷害，都不算什麼。隻有你才能傷害我。我不想被你傷害，我要離開。而我，到現在都沒勇氣說。到現在，我還顧及著你的心情，你的感受，你永遠不會懂的，喜歡的多的人，那些脆弱。我們隻分手過一次，還是我逗你的。我說，分開吧，過後的幾天你都沒在出現，我按耐不住去問你，你怎麼不搭理我了，你說，你受不了和我假裝什麼也沒發生的繼續說話。這麼拉鋸著，沒幾天，我們就和好了。從此以後在也沒說過分手。隻有那一次，我恐慌了。原來分開是那麼的心痛。心裏裂開了一個大洞，寒風凜冽，呼嘯而過，這個洞，越來越深不可測。所有的記憶所有的感情都灰飛煙滅，再也找不到任何痕跡的愛情，才是最可怕的。沒有了證據沒有的記憶，我不知道，我愛沒愛過，我不知道，你是否真的出現過。
我這麼的怕，可是我依然要離開你的。
也許，分開是對我們最好的選擇。我們還在同一座城市。甚至，我們住的地方相去不遠。我借用時間，錯開碰見你的可能。我不想，有一天在十字路口看見你牽著別的姑娘。人啊，總是自私的，雖然我先離開，我也總是期望，在你心底，最深愛的，是我。又不能盼望你不幸福，又不想知道你的消息，我該怎麼做。我要怎麼做。
所有的愛情都要經曆傷害與分開。我獨自去電影院看一場電影。習慣性的伸出手，想拉住你的手。直到手中空空，才反應過來。我的失神，我的感慨，我的酸楚和我的依賴。