我終於褪去表麵繁雜，剩了真實的自己。
他是否想過我並不重要，他想我也好不想也好，我想他也好不想也好，一切都過去了，哪怕我隻在乎他。
我不後悔那個樣子，誰沒個過去，誰沒個天真的時候。
我依舊隻在乎他，但現在我已經學會了慢慢的不那麼在乎他。
我羨慕那些天真的孩子，他們是好人家的兒女，總有人護著，我既然沒人護著，還不得沒心沒肺的自己堅強努力，或許每個漢子都是被逼出來的。
我隻在乎他，但我在試圖不再想他。
陸清風，總有一天我會把他忘記的，比起和他在一起，要求他一心一意的和我待一輩子，我更覺得也許我選擇遺忘他來的更加輕易與現實。
我看著外麵，漆黑不已，我反而覺得安心，如果可能我覺得我應該是生活在黑暗中的生物，晝伏夜出，妖冶俊美，鋒利的獠牙，微鹹的鮮血，陽光乃至任何光明的東西都是天敵，即便終結也隻能躺在華麗的棺木等待蘇醒，哪怕魂飛魄散我也心甘情願。
我向往一切黑暗的東西，卻又接受不了真正黑暗的東西，說到底不過是葉公好龍。
我心裏的黑暗不斷蔓延，不斷絕望，烏鴉高歌，屍骨累積，城堡空曠，月彎出弧度，散發出冷光。
冰冷的空氣湧動，手臂上雞皮疙瘩起了一層又一層。
我開始學會享受孤獨與絕望，總有一天會自由飛翔，然後開始懂得一切隻是虛妄，即便看破不說破也是枉然，知曉一切又怎樣，留不住的水木年華。
總是意氣相投，才覺得開心不已，如果人生路上不會分離，那便是天堂，可是總是半路分道揚鑣，不是不愛，而是抵不過時光飛逝，總覺得傷心，再沒有來路過去，正如我無法再死皮賴臉的待在羅洛家一樣。
我希望能夠永遠不變質，但畢竟隻是希望，到最後便能是一天是一天，最後的狂歡，狂歡之前不悲傷，狂歡之後大哭一場，然後背上行囊上路。
我固然留不下任何人，然而任何人也留不下我，每個人走的路無法回頭無法停歇，隻能如相交線般交集過後便離去。
都說友誼是不會變質的，變質的隻會是人心。
我堅信我和羅洛之間的友誼不曾變質，變質的不過是外圍環境，她同我再回不去當初了，明明從一開始就有心理準備，然而還是覺得悲傷，原來自欺欺人這麼痛苦。
我不怕別人變心，我隻怕自己變心，可惜還沒等到我變心，就已經來不及了。
眉間遠，六親不認。
習慣了薄情寡義，當麵一套背後一套，誰都一樣，我曾期盼過陸清風能夠讓我依靠，可如今看來卻是不能了，不論是誰，不論他在或不在都一樣，誰都幫不到我，幫不到我隻好遠離。
天真到離譜的都是好人家的女兒，可明顯我不是，我不天真，我當不了好人家的女兒。
在好孩子裏我太叛逆，壞孩子裏我又太乖巧，不管在哪兒都那麼不合群。
我真的羨慕那些天真的孩子，那樣的有恃無恐，不過是因有人能護得他們一世周全，我沒有，所以隻能咬牙靠自己。
其實我隻要一個承諾，一個陸清風關於未來的承諾，哪怕是欺騙我的也好，可是連這他都做不到，我是該慶幸他的耿直，還是該可悲自己的毫無吸引力。
我做什麼都不對，每個人都覺得我什麼都不懂，都覺得自己懂，既然這樣，那就這樣吧，你們懂，我不懂。
也許從一開始，我就不該聽羅洛的，試圖去改變什麼，就不會等到現在空悲切。
努力想要靠近，卻不斷被推遠，不可否認，一次次傷害，終於學會接受傷害。
我承受了那麼多傷害，誰在我需要的時候幫過我一把呢，也許說來矯情，在外人眼中無足輕重的事，卻是壓死駱駝的最後一根稻草。
越想越慌，越想越絕望，悲痛到現在，反而不知道該說什麼該做什麼比較好。
我沒哭，真的我隻是對生活過敏了，生活的孜然洋蔥味太濃，不過敏的反而不正常。
不願意依賴別人，自己卻又不爭氣，我大概就是這樣的人。
這個世道太艱難，白日昏睡，黑夜睜眼，假裝開心，假裝堅強，還有什麼是真實，恐怕唯有痛苦。
曾經能夠一眼看出的人，如今也覺得毫無必要了，她有了自己的家庭，我不再重要，明明是自己期盼的，到頭來還是恐慌。
羅洛，你可知，有很多的瞬間，我在想你。
時時如此，心裏有個破洞，空落落的，仿佛怎樣也補不好，全是茫然與無措。
我不明白，不清楚，我什麼也想不出來，好像一直不圓滿，隻有殘缺。
我饒恕了所有人，唯獨不肯饒恕自己，我原諒了他們的過失，原諒著來自他們的傷害，他們的歉意我笑納了，不然又能怎麼樣呢，我一個人在地獄的苦海掙紮啊。