或許是我晚生了太久，我對於她並沒什麼太過感觸至深的印象，她更多是父輩宣囑於口的存在，我對於她隻在於那一年夏那一首哀怨——我隻在乎你。
我這樣的人向來都固執，不管別人怎麼說，我始終認定自己所思所想，我還是覺得她唱時是對於握在手心裏愛情的不安，如同我，那樣的不安，即便是在遇到對的人，還是那麼不安著，遲遲的沒有安全感。
那樣的情深似海，那樣的不舍，我從未得到過是以不懂，可是我還是情不自禁的想起了他，他啊我本以為自己忘了，沒料到結成了疤，平時無事，一不小心揭開便是徹骨的疼，隻疼得恨自己為何活在這世上。
我不怪他，本就是我對不住他，又有什麼資本去怪別人，年少輕狂尚不懂愛，輕易的去傷害，後來懂愛時他已不在身邊，愛哪有那麼寬容，從來難給人再來一次的機會。
再說了愛情這種事哪個能夠明明白白的說出一二三四五六七，哪個又能拍著胸脯大聲說大爺這輩子就不把它當回事，可憐了深陷紅塵紫陌的我們這一批俗人，日日夜夜沉迷男歡女愛不得解脫，隻是如果那個人是他，刀山火海我也甘願。
聽聞神佛有大慈悲，說苦海無邊回頭是岸，教化無數子民，可是依舊有頑固不化的愚民，在苦海的風吹浪打中載浮載沉不肯上岸，寧願在命運的翻雲覆雨手下顛沛流離跌跌撞撞，渺小而蒙昧，愚蠢而無知。
若有信仰若有佛，非得他們遂了我的心願我才相信這世間真有什麼命，我突然想再見他一麵，突然至極毫無理由猝不及防的想，那樣的不確定，那樣的牽掛，我不承認是情到深處不問緣由，我隻承認想他。
不止一次的想過如果沒有遇見他就好了，這樣他就不會成為一道我不能言說的疤，既難看又難堪，也不是多麼優秀的人，也不是說好到非他不可，怎麼就忘不掉呢，我說不出什麼就算沒有他也會有別人的這樣混賬話。
如果沒有他我也不會去喜歡別人，盡管我不確定任何未發生的事，但我仍然認為他是獨一無二的，不然不僅糟踐了他也糟踐了自己，我的感情得多廉價。
可還是感謝並厭惡能夠遇見他，那樣矛盾的心理，我想不論過多久都不會忘掉他的，不是沒喜歡過別人，隻是已經不知道是因為喜歡這個類型的才喜歡他，還是因為喜歡他才喜歡這個類型的，不管怎麼說他到底是在我生命中留下了重重的一筆。
我想哪怕沒有遇見他，我的人生都會按照既定軌跡有條不紊的過下去，我這人懶惰且認真，所以一切都定好了。
我隱隱中相信冥冥中自有天意，所以我遇見他，他離開我，這一切都是定好了的。
但還是會忍不住想，如果沒有遇見他我會不會認識別的什麼人，過著平凡的日子，沒有那麼的耿耿於懷，不知道會不會也能有愛情甜如蜜，可惜隻是如果，事情已經如此百力莫及。
我就是有這樣的能耐，將自己的生活過得一團糟，我不知道這樣的日子該怎麼過下去，人生可有半點珍惜的必要。
我大概是天性裏就帶了四分怯懦，三分卑劣，二分無助，甚或還有那麼一分矯情，這或許是大部分女子的天性。
仿若那依著喬木的菟絲花，自個兒沒個主意，偏偏又求那人眼中隻有自己，管他時光怎的匆匆如流水，眼中心中就這麼個人。
道都道，千金易得，知音難求。
說也說，易求無價寶，難得有情郎。
頌也頌，知己一人誰是，贏得無終生。
都道士為知己者死，所以失去生命好似也算不得什麼，見過了真正良辰美景，其他的都成了將就，那些將就我已將就不了。
誰都好，有比他好太多的，可我就盯住了他，我就隻在乎他，多想像動物一樣在你身上留下我的標記，巴不得告訴全世界他是我的，誰都不能打他的主意。
總是很情深的樣子，一往情深深幾許，我不知曉，我曾是那麼卑微的想，不用承諾，隻要你同我一處，隻要你不離開我做什麼都好，卑賤入骨，可是喜歡一個人不就是想把所有最好的東西給他，卑微到塵埃裏，然後開出一朵花，總有一方得先低頭。
這樣的我無法想象，如果有一天你不在我身邊我該怎麼辦，可我還是留不住他，我千方百計，我撕心裂肺，我和他還是分散了，我不怨，大概那些日子我愛上的不是他，而是全心全意為人付出的自己，我這樣勸自己，那些過往回憶被我一同埋葬，我不曾去探聽他的消息，更不曾迷失自己。