父母說：“教育是人生的第一道底冊，媽給上什麼顏色，孩子身上就落什麼色兒。”
孩子說：“成長的經驗是靠我們自己獲得的，不是家長的強行灌輸。如果我不栽跟頭等於沒有經驗，早晚有一天還是會跌倒，父母的經驗很寶貴，但是僅供參考。”
看到這段台詞後，我隱約中體味到台詞裏有太多類似我的故事。兒時的我和現在的我已不再是一樣的人。小時候父母特別疼愛我，以至於對於我的衣食住行無不過問，三餐吃著母親精心搭配好的飯菜；穿著父母認為比較漂亮的、舒適的衣服；住在他們時常為我打理的溫馨小窩……在兒時的那段充滿旖旎夢幻的歲月，獨獨匱乏的是個人的元素，可以說成是個性。那時的我完全是一個沒有棱角的孩子，身上看不到真正的自己。記得小時候嚷著讓父母給自己買一個和夥伴們一樣的遊戲機，卻被父母一句“妨礙學習”將我冷冷地丟在黑色的夜裏，從那以後我便習慣了一個人走夜路，再也不叫父母給自己買東西，真正的想法也就一直擱在心頭，隻字不提。
每年的六一兒童節算是我最開心的時候，那天父母就變得特別有時間，尤其是我的母親，父親好像一直很忙碌。他們帶我去遊樂園玩；去吃肯德基……兒時就是在父母如此“惠我”政策的熏陶下，漸漸長成了父母的乖孩子，父母給我上的是什麼顏色，我的身上就很自然地沉澱了什麼顏色。
從高中起，我開始掙脫自己的生活圈，變得異常叛逆，看到同齡的孩子可以有自己獨立的空間，可以獨自外出旅行，可以走非主流路線，穿自己喜歡的有型的服裝，甚至可以找一個心儀的女孩拉拉手……而這些卻是父母所不允許的。好幾回我哭了，我想掙脫父母套在自己身上的韁繩；好幾回父母哭了，因為我已經背離了他們為我設計好的路線。那段時間我們的關係極度惡化，高考填報誌願的時候，我毅然地在誌願表上填報了外地的高校，我要遠遠地離開父母，離開我認為是牢籠的地方。
步入大學，遠離父母，很多的時候都會想家，想起那段父母安排好的歲月。沒有父母在身邊的日子，我就是一個迷失方向的霧都孤兒，生活常常很難像在家的時候那般規律。偶爾的病痛就將我折磨不堪，我卻不敢與父母提及，報喜不報憂———這是我離開他們最早學會的東西。
而今即將步入社會從事未知的工作，當我讀到篇首這段台詞，心中更是百感交集，心頭道道漣漪攪得我不得暢快。父母望子成龍，用心之切我當初卻不能理解。多年來在銀屏上或是在現實生活中，也看到那麼多可憐的無助的父母形象，加上離家求學的這兩年裏個人所承受的東西，讓我對父母更多的是心頭的崇敬、感激。現在的我關於兒時什麼樣的成長方式，通通可以放下了，都可以淡然地麵對了。
歲月不饒人，父母已經經受不住歲月的洗禮，額上爬滿了皺紋，他們老了。年輕的我們是該回到他們的身邊，聽聽他們的嘮叨了！時間總是在不經意間流失，在自己還沒有準備好的時候，不知不覺已經大三了，望著鏡子裏的自己依舊是原來的模樣，可時間卻匆匆地過去兩年。記得大一剛來時，覺得大三遙遙無期，可現在卻滲入了我的生活中，迫使我不得不承認我已大三了。走進大三，就有了屬於大三人的情懷和思索；走進大三，就是走向了成熟；走進大三，就是走向了更新的起點。
在校園裏走著，曾經熟悉的一草一木無不牽動我的思緒，然而事到如今，早已物是人非，讓人忍不住感慨光陰似箭、日月如梭，不經意間兩年彈指一揮，兩年的大學生活就這麼過去了。雖說，今天和昨天隻隔著一道透明的牆，你看得到裏麵，卻無法再走入。有時候在暗夜裏麵壁想起那些人、那些事，心裏有種惆悵的感覺。
已經不記得是在哪裏看到過這麼一段文字了———大一是理想主義，大二是浪漫主義，大三是現實主義，大四是批判現實主義。也許是因為大一適合憧憬，大二適合戀愛，大三已對現狀了如指掌……到了大三了，曾經歡樂的我，一次次迷茫，又一次次豁然開朗。我知道，有的事是選擇的，而有的卻是無法選擇，但至少我的是可以選擇的。雖然我的未來還是籠罩在一片迷霧裏，我相信總有一天當我的太陽升起的時候，會驅除所有陰霾，留下的是陽光燦爛和喜氣洋洋。
如果把大學四年比做人生，那麼走進大三就應是人到中年了。想著離自己越來越近的“最終歸宿”，你是彷徨歎息，還是繼續努力？我們當然首選後者，因為人生在世的每一天都值得拚搏和珍惜。
如果把大學四年比做一天，那麼走進大三就應是日當正午了。看著離自己越來越近的地平線，你是躺在雲朵裏休息，還是繼續放射光芒？我們還是該選後者，畢竟“在職”一分鍾，就要發一分光，散一分熱。
如果把大學四年比做四季，那麼走進大三就是進入秋天了。望著日漸枯萎的樹木和日漸冷清的環境，你是消極等待冬的到來，還是笑看自然界的每一天？