上窮碧落下黃泉呀！
我忍不住大聲地哭泣起來，一邊哀哀地繼續我的蹀躞。一路上，不斷有好心的路人攔住我，問我怎麼啦？我再也顧不得什麼規矩、限製、禁忌……嗚咽著告訴他們：我在找你！
不知道你是否接納我，有話對你說。
在經曆了一連串如熬如煎的心路曆程之後，我開始想到生，想到死，想到活著到底是為了什麼？
太陽為什麼是紅的而不是黑的？江河為什麼要流動而不願靜止？女人為什麼一定要美如瑩玉而男人為什麼一定要成就功業？
這些最基本的念頭，愚蠢地糾纏在我的腦子裏，像四月的陰霾一樣不肯散去。我被折磨得形同枯槁，奄奄一息，終於懂得了什麼叫做抑鬱而疾。
我覺得有些受不住了。胸口一陣陣發悶，喘不上氣來。
我真想躺倒，不再思，不再想，不再哭，也不再急，隻要寧靜地睡人天國。
可是我還年輕如詩，黑發如瀑，明目達聰。這個世界的許多還沒有經曆沒有體驗，心中的激情還沒有完全被湮滅，幻翼還在渴望著拍擊。閉上眼睛固然是一片迷蒙，可是睜開雙眼，周圍盡還有陽光、月色、春花、秋果……還有親情、友情、愛情……
於是，隻有努力排解。
我登上泰山去看壯麗的紅日，我跳進大海去做美麗的人魚。我拚命地工作，想要忘卻——忘卻自己是誰，忘卻世界是什麼。最好換一個太陽，換一個自我，換一個輕鬆一點的世界。
可是，我卻失敗了。慘敗。
於是，我終於明白了：靠我自己不行，真的不行，我還是必須找到你。靠在你大山一樣的胸膛上，哪怕僅隻歇息一刻。
你不知道，傍著你的心，我才有繼續走下去的勇氣。你是我信心的燈塔，因為有了你，生活才不再孤寂，孤寂才不再痛苦，痛苦才不再難耐。過去，人都說我是一個溫文爾雅的女孩，我以為，支離破碎的我早已永遠地失卻了這份溫柔。可是如今，我發現我的心還是熱的還在有力地跳動——為了你，我至少還能跳動一萬年。
我就大聲地呼你喊你，加快腳步追趕你。隻要能夠找到你，我不怕走過遍布毒蠍的沼澤，不怕蹬過鱷魚成群的河流，不怕穿過毒蛇纏繞的樹林，不怕越過虎狼出沒的山崗。寧願曆盡九九八十一難，寧願如誇父道渴而死，也要找到你！
我也不明白是什麼在支撐著我，隻知道心裏在一遍一遍地對你說：
“願把我的手給你，願把我的心給你，願把我的生命給你……”
真的，願把我的一切一切，統統都給你！不知道你到底在哪裏呀，我急急忙忙地想要快些找到你，有話對你說。
我托過風，讓風吹遍茫茫天宇，找你。我托過雨，讓雨流向滔滔大地，找你。可是，不知道你是故意鐵著心，還是真的沒聽見，我怎麼到處也找不到你？
也曾經有人朝我伸過手來，溫存兮熱情兮令我心窩發熱；
也曾經有人朝我綻開微笑，真誠兮燦爛兮令我心曠神怡；
還有人把整個身心都來擁抱我；還有人把整個生命都來貼近我；還有人把整個胸懷都來包容我……每一次我都欣喜得大笑大跳，以為終於找到了你。可是最後，卻又夾著哀哭或伴著冷笑超越過去。不，他們都不是你，盡管他們不乏智慧與才華，不乏哲理和警句，不乏異邦的故事域外的風情，不乏人際的經驗處世的圓渾……這些對於生命總不成熟的我來說，都彌足珍貴。可是，我的一顆心太沉重了，他們都負載不起，我想找的，隻是心心相印的你。
找你，找得真苦呀！就像歌中唱的：像生一樣苦，像死一樣苦，像夢一樣苦，像醒一樣苦……不過，苦到極處，甜，能夠降臨嗎？我祈禱！
說了半天，還不知道你到底是誰？！
是海、天、神？是儒、釋、道？是古希臘的宙斯？是西斯廷的聖母？是大智大慧者亞裏士多德、黑格爾、伏爾泰？是大作家大詩人莎士比亞、歌德、托爾斯泰？不，都不是。
你就是你我心中實實在在的有話對你說的你。
經常浩歎自己處在簡單之中。
你瞧，每次填寫個人履曆表，準定的就這麼三句話：“初中畢業進工廠做工，8年後考入南開大學讀書，畢業後進光明日報工作至今”。對於一個寫作的人來說，這多麼單調多麼貧乏多麼不豐富多彩。心裏就想著：這真是一種人生的大損失，失掉了多少別一種生活的感受？
現在則更完了，每天的人生軌跡，更簡化到兩點一線——從家門到報社門是兩點一線的半小時騎車路，從約稿到編稿是遙遙無終點的一條無限延伸的線。兩條線都很筆直，中無任何曲折、坎坷、回環，更談不上沼澤、陷阱、懸崖絕壁，平坦則平坦矣，卻因沒有了任何波瀾而索然無味。