我想我一定是瘋了才這麼做的！
在07年的11月底，我寫了一封長信給郎風，我告訴他我不幸福，問他還願不願意要我。可是我沒有敢提及我做這個決定與溫暖有一絲關係，縱使我努力將語言幽默化，可是依然蒼白的可憐，我心底快樂的源泉已經枯竭。
我是自私的，可惡的！是的，在看盡了溫暖與於遙之間的**、甜蜜之後，我需要一個人幫我走出我的迷城。縱使我沒有真的愛上郎風，可是隻有他能救我。我騙他說，我愛他，我要和他在一起。
我是一個騙子，開始了一個未知何時結束，未知我將被處以何種懲罰的騙局，我隻知道緊緊抓住郎風這最後的救命浮木，免我暫時的顛沛流離。
我忐忑的在還有10分鍾晚自習就要結束的時候，將那封信送給了郎風，我不知道他會不會願意接受我，如果我被拒絕又該怎樣做，我不計後果的向郎風索愛。
我的心一直在怦怦的亂跳，我寧願郎風不要給我回複，好像我隻是想證明一下，我也有可以愛的人，而不是真的要有人給我以名分。
一下課我就低著頭猛的向外衝，我什麼都不想管，我隻是希望，可以盡快的回到我的被窩裏，那是個安全的世界。
我依稀聽到後麵有人在叫我的名字，但我沒有敢停下來去看是誰在叫我，我害怕那個人會是郎風。終於在回宿舍的一條小路上，有人拽住了我的胳膊。我回頭看去，竟然是溫暖，我傻傻的定在了那裏。
那條小路最多隻能容兩個人並排通過，兩旁的樹木很高大，隱隱的擋住了大部分路燈燈光，我背著光皺著眉頭抬頭看向溫暖，不知道他要做什麼。
溫暖笑了一聲，他的笑容一如他的名字，他說：“郎風有信要我下課給你，你跑那麼快幹嘛！”，天氣已經有些寒冷，他迎著燈光說話的時候，我看到了他嘴裏呼出了一團白氣。
我深深的看了他一眼，拿過他手中的信，匆匆的轉身離開。我再也沒有力氣去和他說一個字，哪怕是“謝謝”。我的腿有些發顫，可我逃離的腳步卻是我從沒有過的快速，我要離開溫暖的氣息範圍，離開他的微笑。
我有些癲狂，想笑，這算什麼事呢？我真該感謝溫暖是我和郎風的貼心小白鴿嗎？
直到熄燈之後我才敢打開郎風給我的回信，看到他的字，我的淚瞬間控製不住的滾落下來。我匆匆掃過他的回信，看到他說，在他準備放棄的時候，我給了他回應，他是驚喜的，他願意好好愛我，無論以前發生過是事。
我側躺在床上，身子蜷縮成嬰兒狀，手裏緊緊攥著郎風的回信，就那樣緊閉著眼睛，流淚。
我覺得我的心都要化成眼淚流出來了，不然怎麼解釋我的心裏空空的，輕飄飄的呢？
我在哭什麼呢？是感動於郎風愛的偉大，還是在哭自己愛的懦弱呢？我不知道，我隻能靜靜的等待淚水停止的那刻。
事情好像就這樣定下來了，我和郎風在一起了。以前所擔心的那些不該談戀愛的因素，在衝動之下，瞬間湮滅成灰。
我想大概一切都過去了吧。溫暖有了女朋友，我肯定不能再和他多說話了，被於遙吃醋之類的事情，我唯恐避之不急。而我也有了男朋友，那我要對郎風付出我所有的忠誠與關愛，這是義務也是責任。
我所糾結的所有事情就這樣被快刀斬亂麻式的，以誰與誰在一起而決定了我以後對待的方式和態度。
我想以後的生活應該會變好了吧。
然而，老天爺送我倆字——嗬嗬！