在這個世界上，第22條軍規就像天羅地網，無處不在。
沒有經理的“經理櫃台”
機關調動失敗以後，地麵部領導似乎對我有所重視，把我安置在T3值班經理櫃台。
這是個神奇的地方，名義上是經理櫃台，裏麵卻並沒有經理，隻有幾個業務熟練、經驗豐富的員工。值班經理的權限比普通值機員要高一點，與售票、行李、運行控製、外航代理等多個部門聯絡共事，遇到特殊情況可直接請示客運經理。但值班經理的義務是無限的。公司的服務口號和旅客的心理習慣皆為：有任何問題、任何困難，請找值班經理！
我們負責所有與航班有關的特殊、緊急情況，以及旅客從進入T3到登入機艙之間的棘手事件。當然，還有瑣碎的家務事，比如為公司內部人員及其親朋好友預留座位、豁免行李超重費、全程引導陪送等。平時櫃台有三四個員工值班，三頭六臂都忙不過來。我分到的小組有兩男兩女：和善敦實的鍾擺，高大威猛的大鬆，瘦削幹練的棋子，漂亮甜潤的豆角。他們見多了個幫手，樂壞了。
有時候，值班經理櫃台就像個慈善機構。各式各樣的旅客跑來向我們求助：丟東西了，聯絡不上親友了，沒錢了，手機沒電了，沒地方去了……
有對活寶讓我記憶猶新。他們笑嘻嘻地跟我打招呼，不知道來自哪個國家，深棕膚色，黑色碎卷發。我問他們需要什麼幫助。男孩直截了當地說：“我們餓瘋了，飛機三個小時以後才起飛！”女孩拍著腹部，調皮地衝我眨眨眼：“你這兒有什麼可以填肚子的？”我拿出一包餅幹(值班經理櫃台應對航班延誤的常備食品)給他們。兩人歡天喜地，撕開包裝就往嘴裏塞。女孩嚼著餅幹，還把雙手從玻璃板底下伸進來抱我。我索性走出櫃台與他們攀談。男孩捏住我的手機掛墜兒問：“為什麼掛這個？”我說：“這是我的屬相。”我給他們講十二生肖。男孩好奇地問：“這動物用中文怎麼說？”我說：“豬。”不料他倆狂笑不止，又跳又叫，說他們也是“豬”！弄半天，我才明白，他們是Jew，猶太人。
還有一次，有個女人到櫃台跟我們哭訴，說有急事趕往南寧，買機票時卻發現錢包丟了。她額頭上滲出大顆汗珠，嘴唇哆嗦，不斷拭淚。大鬆當即自掏腰包給她買了張機票，送她上飛機。女人留下他的電話，說回去馬上寄錢給他。一個多月過去了，沒有任何音訊。我們都替大鬆打抱不平，棋子說：“人心隔肚皮，好心沒好報，以後絕不能太輕信。”豆角逗他：“這年頭還真有活雷鋒呀，給丟票的大娘買票呢！”大鬆笑笑，好像這事跟他沒多大關係似的，幫助別人登上飛機已經成為他的使命了。
又過了兩個月，一天中午，那個女人突然來到櫃台。我告訴她大鬆是晚班，七點才過來。女人說沒關係，她願意等著。她靜靜坐在值機區的長椅上，非常消瘦，神情安然。我給大鬆打了電話，他提前趕來。女人見到他，掏出一個紅信封，說抱歉這麼晚才還錢。她有點哽咽，平定了情緒之後說：“那天我剛到家，丈夫就去世了……要不是你幫我買了機票，我就見不到他最後一麵。”
總統套間
一位德國紳士，穿著考究，灰白色的頭發梳得一絲不亂。他筆挺地立在值班經理櫃台附近，維護著並不存在的排隊秩序。旅客在櫃台外擠成一堆兒，我們的目光和誰相觸，就意味著誰是下一個被服務的對象。旅客們把臉貼近玻璃、大聲叫喚、揮動機票以盡快引起我們的注意。有些安靜等候的旅客反而會被暫時忽略。
幸好我看見了那位紳士，否則難料他會不聲不響地等多久。我向他招手，他微笑著走來，把手提箱放在地上，不慌不忙地從西裝口袋裏掏出一張登機牌：“你好，請容我敘述事情的經過。”我一看，是昨天法蘭克福到北京的登機牌。他說：“昨天這趟航班延誤了，導致我沒有趕上飛往廣州的航班，在北京滯留了一晚。”我點點頭。他把登機牌收好，又掏出三張疊得很整齊的發票，對我說：“你們公司為我安排了賓館，但那不能稱之為賓館。屋子陰暗，床鋪破舊，衛生間更不堪入目。於是，我乘出租車另外找了一家賓館入住，花了一筆錢。我的心情十分糟糕，請你們給予適當的補償。我希望能夠報銷住宿和交通費用，如果這有困難，請你們考慮為我升艙。”很少聽到這麼嚴謹優美的措辭，像在朗誦一封法律證詞。他真的很德國。
我接過發票，兩張打的票共計70元，那張住宿票上赫然印著3200元！我大吃一驚。這個數字也嚇壞了特殊服務部的小趙，他趕過來時手裏隻攥著皺皺巴巴的一百元錢。他悄聲跟我說：“沒戲，隻能報銷打車費。”我說：“客人沒住咱們的賓館，至少應該補個標準間的房價。”小趙撇嘴：“沒那事。”他到售票櫃台換了零錢，給德國人70元，草草了事地說了句sorry。
我趕緊請示鍾擺，看是否能幫客人免費升到頭等艙。他一查訂座記錄，說：“頭等艙滿了，而且咱們也沒權力給他這種補償。”我躊躇地走到客人麵前，解釋說因為他沒有選擇我們公司的定點賓館，目前還沒有補償的規定。他眼裏有幾分失望。鍾擺好奇地湊過來問：“您昨天住的是總統套間麼？天價啊！”他搖搖頭，無可奈何地說：“我隻是選擇了一個我可以接受的地方。這麼說，對於你們延誤的航班、惡劣的住宿條件，就沒有任何表示？”我說：“隻有愧疚和歉意。”他說：“那好吧，謝謝你，再見。”