她幫我打飯，叫我起床，替我給車加油，幫我講題。她是我大學四年最好的朋友啊。可是為什麼，此刻在我腦海中，揮之不去的是她如精靈般的麵容，梨花盛開般的笑，纖細的手指。多少次，我覺得命運實在不公。一切對她來講都易如反掌，那麼多人圍在她周圍將她如同公主般捧起。而我呢，不是沒有人誇我，但是無論如何，在她身邊，都黯淡到無法被注意到。我的驕傲，在她身邊就隻剩下連偽裝都失去了的可憐的自卑。我也幻想著，讓她經曆什麼悲慘的事情吧。那樣我們的角色就可以互換，我也能做出一個“好朋友”的標準樣子，而不是像個怨婦一樣，找她抱怨我的不如意。維持我們之間友誼的是什麼，是她對我的好。可我在告訴自己，有朝一日，我一定要過得比她更好。
想到這裏，我心裏一顫。
我最親密的朋友，對我來說，仍舊隻是個競爭對手。
我微微顫顫地嘟噥道：“我的確很嫉妒她，但是……但是……這不能叫作恨吧。”
她放慢了語速，大約是怕我承受不住吧。
“因為嫉妒她，所以在謠言四起的時候，你選擇了沉默，對嗎？沒事，隻有我們兩個在這裏。你希望用輿論把她緊緊地包裹起來，不是嗎？你順著藤蔓找到嫉妒的根，那根就是恨。但這當然不是你一個人的錯。
就因為恨，所以才有謠言，才有輿論。我們盡情地把自己的意誌強加在別人身上，殊不知這樣也讓我們自己離自由越來越遠。我們與他們最大的不同，就是這點。無論是哪種形式的絕對自由，他們的出發點都是以自我為中心的。但是他們愛著身邊的人，這種廣泛意義上的愛，可能超出了你的理解——不把自己的意誌強加於身邊的人，這就是對他人最大的尊重和愛護。他們崇尚精神和規則，將自己與他人放到完全平等的立場上。
可是我們呢？我們是以他人為中心的，我們過著的是他人眼中的生活，我們追逐的是他人定義的成功。可是我們恨除了自己之外的所有人。
我們的意誌無時無刻不在左右著別人，別人也在左右著我們。我們高談理想，這理想換個角度說，就是踩著別人的肩膀往上爬，就是把上麵的人拽倒。我們的規則無時無刻不在變化，因為我們都希望隻有自己才是贏家。
不斷變幻的規則把我們都死死地纏在了裏麵，沒有贏家，已經變成了對自己的最大安慰。我們把彼此糾纏得那麼緊，卻在心裏隔著十萬八千裏。但其實呢，我們又有什麼分別？我們的聲音早已烏突突地混合成了一個毫無特質的幹燥樣子。我們失去了愛一個人的能力。而他們，他們才能夠坦坦蕩蕩地說一聲，愛。但是最讓人痛苦的，就是你是希望去愛的，不是嗎？”
聽到最後一句的時候，我不得不承認，她說得都對。我就是失去了愛一個人的能力。當我麵對他們的時候，我覺得自己像是個身患殘疾的孩子。我在牢籠中掙紮，他們感受不到，也看不到。當他們說著愛我的時候，卻成了對我最大的折磨。
她停頓了一下，繼續說道：“你記不記得你會有過很想吐的時候？那種不明所以，像是要把自己掏空的嘔吐感？你會隱隱覺得你在逃避什麼。”
我把右側掉落的碎發別到了耳後。緊張的時候我就會這樣。我想到了和他的分手，想起了那件拉上窗簾屋子裏的對話，想起了今天上午（哦，不，不一定是今天上午，時間已經失去了意義），那種喉嚨一緊的嘔吐感。整個舌頭向前伸直，卻隻能停頓一秒後尷尬的收回。
“對。我曾經和一個人用了一種很惡心的方式分手。我當時給他發信息的時候，我以為我會吐出來，可是那感覺就是硬生生地在喉嚨裏。後來我和第二個人在一起了，我聽到他說他愛我，那嘔吐感再次襲來。今天不知道為什麼，從一起床，或是從我夢見我起床起就感覺不對。我記得我去了很久都沒有去過的中心花園，在那裏，又有了那種不好的感覺。”
我其實覺得我可以說出那兩個人的名字，但是我又突然產生了一種僥幸心理：她並沒有看到我的那些不堪回首的過去。我試探性的問道：“我想那兩個人，就是你所說的，那兩個自由的人吧？”
她不出所料地微微點了點頭，我便知道她已知曉了一切。我好像是在同自己對話，不，應該說是一個比我還要了解自己的人。也許A和她談話時也有這樣的感受。也許——我和A談話，也會有這樣的感受吧。我再次思考起她說的話來：“很多人心裏，都住著這兩個人。”