我強忍著吐意，咽下一口吐沫。
抬頭的瞬間：“你來啦。”
還是一件白色長袖，她一瘸一拐地向我走來。
“你看完了？”
我點了點頭。
“咱們好久不見啦。”
我低下頭。書的封皮已經被我不經意間用指甲劃出了一條印記。我很想問問她過得好不好，問問她為什麼現在說話不像當初那麼吞吞吐吐了，問問她另一個世界是什麼樣子。可是這些現在都不那麼重要了。我咬了下嘴唇。
“你為什麼要來找我？”
她繼續咧著嘴有些自嘲地笑著，牙齒露出一種亞光白。
“唉，你怎麼聽上去不太歡迎我。我今天就是想找你聊聊。畢竟當初我們也算相識一場。”
我其實不是不歡迎她，隻是我的頭腦現在無暇顧及與她寒暄。我的不堪入目的樣貌與A的形象在我如同榨汁機一般的腦海中快速融為一體。我甚至覺得，如果，如果我可以和A交換外在的所有東西的話，我甚至不需要磨合，就能繼續以他的方式進行他的人生。我不想承認，但我對那些文字遠比我願接受的更為熟知。如果我把自己掰開來看，我想我和A並沒有什麼兩樣。我嚐試著，將話題引向他。不知怎麼，似乎這樣能讓我好受些。
想好這些之後，我才有機會發問。
“你是因為他才被抓到的吧。”
我將冊子插回原來的地方後，俯身撿起小鱉，放入袋中。
“是因為我自己啊。”
“那你是因為他才——”
她舉手示意我不要繼續說下去。
“我並不是因為他才做出那個決定的。是因為我自己，我對自己的未來感到絕望了。原來因為我的病，我的家庭，我把自己密封在了繭裏。我都沒有和什麼人接觸過，也沒怎麼注意過別人在談論什麼。可是當我真的鼓足勇氣探出頭來，卻發現原來外邊是這樣子的——”
我打斷了她的話：“就像一個盲人幻想了很久五顏六色的美景，卻在眼睛漸漸康複的時候發現世界竟是黑漆漆的一片？而這時他連充滿顏色的幻想都沒有了？”
她讚許似的笑了笑：“說得很對，就是這樣。但是我當時想的是，這一定不是世界出了什麼問題。世界上就是有藍天白雲的啊。所以我自然而然是覺得我的眼睛根本就沒有康複，是我的問題，我原本就應該屬於黑暗之中。我深知A黑暗中的一麵，而我也要成為像他一樣的人了。我感覺到仇恨在我的體內慢慢發芽。而且，有一種如果不抓緊做這件事，就再也沒有機會了的感覺。因為之後，我將也變成一個隻對自殺存在虛偽渴望的人，在不斷接近的同時，又在不斷遠離，連結束生命都變得矛盾起來。像A一樣孤獨，天天隻能跟個啞巴聊些真心話，這正是我所害怕的事情。”
我看到即使現在，即使出現在夢境中，她眼睛裏的回憶中的絕望仍舊那麼真實。
我在想，我是否要告訴她，告訴她我讀完那本冊子的感受。我能感覺到，在我體內，一直切切實實地住著一個A。她懦弱、貪婪、懶惰，她不相信任何人，她也無法愛上任何人。每一天，當我看到周圍人的樣子，我的心底就湧出深深的自卑。他們，他們都要過得比我好得多！他們根本就無法理解，那種將自己藏在自己心中的無奈。可是這一刻來得多麼始料不及，多麼殘忍，又多麼酣暢淋漓！
是啊，當我讀完這個鎖在鱉殼中的人的種種事跡，我第一次發現我不是獨自一個人在經曆這麼醜惡的自己，也第一次敢於麵對黑暗中的自己。
平時，平時我根本無法說出口啊。我要怎麼告訴那些關心我的人，對，我懦弱無賴到隻敢欺負你們！我要怎麼跟別人解釋，看似一帆風順的我，竟然時不時會湧出自殺的念頭！我要怎麼跟那麼好的他們坦白，我無法愛上他們，是因為我已經失去了這種能力！我要怎麼讓我媽相信，她以為會阻礙我人生的觀念完全是錯的：我並不是覺得別人都太差了，自滿了才會止步不前；恰恰相反，我覺得他們都太好了！隻有我像個怪胎一樣，在二十多歲的年紀，做一隻潮蟲，把自己塞在陰冷潮濕的石頭縫裏！陸梨說得沒錯，就是因為行走在邊界上，我才會這麼痛苦。可是我不知道怎樣停止。我就在試圖成為別人和想要實現自我的邊界上，迷失得快要崩潰了。
我很想告訴她，告訴她如果她還活著，那麼我們加在一起至少有三個人了。
我想她是因為從沒有成為像我們一樣的人吧，所以才在起步之前感到了絕望。如果她像我一樣，像我一樣孤獨地一個人行走了這麼久，那麼當她遇到那個黑暗中的A的時候，她感到的絕不是對於孤獨的畏懼，而是像我現在一樣，有一種想要呐喊出來的寬慰。可是我不能告訴她，因為她痛恨的正是像我這種人，像A那種人；因為她畢竟最終沒有變成我們這樣的人。她應該不知道我到底是一個什麼樣的人吧，畢竟我一直都把自己隱藏得挺好的。但是為什麼，我突然變得心虛起來。有一種麵紅耳赤的感覺。我微微顫顫地抬起目光，卻驚訝地發現，她的眼神中，此刻，好像蘊藏了整片星空。刹那間，我的聲音哽咽起來。