那是深夜三點的春天，電話裏都能聽見大風呼嘯的聲音，我那個朋友坐在一個我不知道是什麼地方的路邊，聲音聽起來前所未有的沮喪。他反複地問我，你覺得我應該怎麼辦……那你說，現在該怎麼辦？
我握著手機，艱難地遣詞，希望自己說的話能夠稍微減輕—哪怕是一點點他的痛苦。
隻要愛過的人，都會明白，別人說再多勸解和安慰的話，都不過是隔靴搔癢。
縱然故事的細節不同，但我們對痛苦的感知是一樣的。它還是在那裏，還是很痛。
掛掉電話之後，我站在窗口看著外麵漆黑的夜。所有的窗口都黑了，全世界好像隻剩下我。那樣的時刻，我也有過。
隔著時光看回去，我似乎一直是個不懂得如何去愛的姑娘，彼時彼刻，我看到自己不那麼美麗的麵孔，帶著一些笨拙和青澀，帶著對愛情的向往也帶著對愛情的質疑。
如果能穿越到過去，我想找到那個不得章法、愛恨都太過於用力的自己，告訴她，沒有人生來就會愛，沒有人生來就懂得如何玩弄輾轉騰挪的技巧，沒有人生來就知道在麵對愛情時，怎樣的選擇才是正確的。
因為那些不夠溫馨，甚至可以說是殘酷的經驗，我們才會在某一個時刻，絕望地說，我再也不會相信愛情了。
將近半年的長途旅行結束後，我回到長沙，農曆新年的那天晚上，我跟閨密坐在一起，一邊剝著一個橙子一邊說，我遭遇到了人生有史以來最重大的危機。
她看著我，靜靜地等著我把話說完。這麼多年來，顛沛流離的童年，孤獨隔絕的青春期，成年之後麵對理想與現實的衝擊，這些都沒有真正擊潰過我，然而，我終於要麵對前所未有的重大考驗—信仰的危機。
十八歲那一年，大學第一次團體活動，在去公園的大巴車上，我當時喜歡的男生問我，你有信仰嗎？
我知道他指的是宗教信仰，可是當時，我說出了一句非常矯情的話：愛情就是我的信仰。
過去，是我不明白，以為把生命的重量全壓在愛情上才是獲得救贖的唯一途徑，直到所有的幻想破滅，直到所有愛過的人都成為雲煙。或許愛情也覺得無辜，它並不能夠承擔這麼沉重的期許。在我沉默很久之後，我閨密看著我，篤定地說，那個人應該就在路上了，不要灰心。
我還能再相信嗎？其實我也不知道，但如果不相信的話，就一點可能性都沒有了吧。
誠如我在電話裏對我朋友說的，我們不可能得到人生中每一個喜歡的人，這是我們必須接受的事情。
若不是我們曾愛過，又失去過，怎會懂得最終的來之不易。我們有一個共同的好朋友，在談起自己女朋友的時候，曾對我說，我是那種每一次戀愛都會全部投入的人，雖然至今為止隻有兩次，但我確信以後還是這樣。
聽到這裏的時候，我還很不以為然，不過是小孩子意氣般的宣誓，然後，他頓了頓，接著說，但我希望，沒有以後了。
那是我迄今為止所知道的對愛情最美好的詮釋，足以讓我們這些愛過幾次就叫囂著“我絕望了”的人汗顏。
神會獎賞那些一直堅定的人，隻要你依然相信愛，依然相信自己值得被愛。
桃花依舊笑春風
時隔三年之後，我又來到了麗江。比起三年前聲勢浩大的兩箱行李，這次我很隨意也很簡單，總共也就帶了三四身換洗的衣服，兩本厚重的書，其他一些零散的東西裝在一個洗漱包裏，加上一貫必帶的筆記本和相機，總共，就這麼多。