“房東把我轟出來了。他要求把房子恢複到我搬進去以前的樣子。”
打細算
在到歐洲出公差之前，一名男子開著勞斯萊斯到銀行，要求預借現金5000美元。貸款部服務人員要他留下抵押品。
“嗯，那麼，這是我勞斯萊斯的鑰匙。”男子說道。
貸款部的人員馬上拿著鑰匙把車開到地下室的停車中心去保管，接著就拿5000美元給他。
兩個禮拜以後，男子走進銀行的大門，要求償還貸款並把車領回。
“您預貸的款項為5000美元，加上1540美元的利息。”貸款部的人員說道。這名男子開了張支票後準備離去。
“先生等等，”貸款部人員問，“在您離開後，我發現您原來是個百萬富豪。您怎麼可能會需要向銀行借5000美元？”
男子微笑道：“在曼哈頓有什麼地方可以停兩個禮拜的車子卻隻收1540美元呢？”
迷你
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕的老板直盯著她看。這時，小姐非常得意地對年輕老板揮揮手，說：“年輕人，幹你的活去吧！不要胡思亂想！”而年輕老板則一臉嚴肅地說：“說實話，小姐，我是關心本店的聲譽。你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧？”
羅我胡子
有位蘇格蘭人上理發店去修麵刮胡子。他是個窮苦人，靠賣發刷為生。理發師拿了一把刷子，問他多少錢。“一個先令。”蘇格蘭人答道。理發師嫌太貴。“這是六便士，”他說，“要是你嫌少，你可以把刷子收回去。”蘇格蘭人接過發刷，問理發師剛才給他刮胡子要多少錢。“一個便士。”蘇格蘭人拿出半個便士遞給理發師：“要是你嫌少，你可以把我的胡子還我。”
不放
女甲：‘“我以為你一定不放心你的丈夫外出。”
女乙：“啊！自從雇用了那個好看的女仆進家後，他在家，我倒還不放心呢！”
有所圖
丈夫：“我又沒踩你的腳，為什麼剛才在大庭廣眾之下，你幾次高喊我踩你的腳呢？”
妻子：“穿著這麼漂亮的髙跟鞋，我總不能光叫你一個人瞧呀！”
老吳夫婦同在美術館看畫展，看到有兩幅油畫，顯然是取材於同一模特兒。
裸女畫標價四千元，另一幅穿著一套華麗服飾的人體畫競然標價一萬元。
老吳問太太：“你知道這兩者差別在哪裏？”
吳太太：“知道，人家的衣服值錢，那套衣服值六千元哩。”
銀懼內者
一群怕老婆的人在一起聚會，商量一個不怕老婆的辦法，以正一正做丈夫應有的綱紀。
忽然有一人故意嚇唬道：“各位嫂夫人已知道你們這事，‘互相約好了，馬上就要一齊打進來啦！”
眾丈夫害怕致極，各自跑開了。隻有一人還坐在那兒不動，大家以為隻有這位是不怕老婆的。可仔細一看，呀！這個人已經嚇暈了！
情急之
“小張，你的氣色不好，出了什麼事？”
“我昨晚快天亮才回家，正脫衣睡覺時，太太醒來了，問我為什麼起得如此早。我隻好又穿上衣服來上班。”
你打死我吧
有個男人很怕老婆。無論幹什麼事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就會全身打顫，手腳癱軟。為此，他常受人嘲笑。
一次，為點芝麻小事他老婆又指者他的鼻子大罵起來。這一回，他實在受不住了想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根烤肉用的鐵叉朝他老婆撲去。
他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在後邊緊迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然站住，兩手一叉腰，眼睛一瞪：“你究竟想幹什麼？”
他立刻又嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手裏一塞：“你，你打死我吧！”
悲喜交
一位上了年紀的男子坐在公園長発上獨自垂淚。警察走上前去，問他出了什麼事。
“我75歲了，”那老人哭泣著說，“在家裏有個25歲的妻子，她既溧亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。”
“那你為什麼還哭呢？”
“我想不起來我住哪兒了！”
健忘
史密斯是個年輕的律師，業務上很能幹，但十分健忘。一次，他被派往聖路易斯去會見一位重要的訴訟委托人，以解決一件疑難案件。第二天，他那個亊務所的老板收到他從聖路易斯發來的一份電報：
“忘記訴訟委托人的姓名，請即電複。”
老板複電：
“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”