翌日，油漆工來繼續工作，妻字對油漆工說：“請你到臥室來，我要你看看昨晚我丈夫摸過的地方。”
油漆工尷尬地說：“不不，太太，我的處世之道是潔身自愛：
淡得有味
父親生日前一天，我去蛋糕店訂做一個大蛋糕，由於父親不能吃太甜的東西，所以我囑咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板順手在紙上記著：“父親生日稍淡。”第二天，我去取蛋糕。打開一看，可真是讓人啼笑皆非~。原來蛋糕上的字樣是：“祝父親大人生日快樂，稍淡敬上”
繼石的年代
一位導遊帶領參觀團參觀博物館時說：“這個玻璃盒子裏的化石已經有兩百萬零九年的曆史了。”
有一個人很讚賞地問道：“你怎麼能如此精確地說出它的年代呢？”
“這很簡單，”那個導遊回答說，“我在這裏工作了九年。我剛來時，它已有兩百萬年的曆史。”
花花大
威爾先生是個出名的花花大少。一天，他太太生日，要求威爾先生帶她到脫衣舞場去開開眼界，威爾先生被纏得沒辦法，隻得照辦。
當他們抵達脫衣舞場的大門時，身穿製服的侍者立刻往前有禮地說：“威爾先生，歡迎光臨！”威爾先生緊張地製止，而威爾太太卻怒目而視。
走進脫衣舞場裏，領班過來問到：“歡迎，威爾先生，是不是還坐老位子？”威爾太太氣得臉色已開始發青。
這時，表演正好開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著備樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來，嬌盧喊道：“這一件是誰的呢？”“當然是威爾先生的！”全場客人異口同聲地說。‘
這時，威爾太太已氣昏過去。威爾先生連忙抱起她，坐上計程車。
威爾太太突然淸醒過來，大罵道：“你這個騙子混蛋，畜生”計程車司機聽了，轉頭說：“威爾先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！”
計就計
一個女人在飯館裏責罵她的丈夫。最後，她尖聲叫道：“在世界上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一個！”這時，飯館裏所有的人都吃驚地看著他們。
她丈夫察覺後，馬上提髙聲音說：“罵得太好了，親愛的！你還對他講了些什麼？”
最好的裁縫
在倫敦的同一條街上，住著三個裁縫。一天，一個裁縫在他的櫥窗裏掛出了一塊招牌，上麵寫著：“倫敦最好的裁縫。”另一個看到了，在同一天也掛出了一塊招牌，上麵寫著：“英國最好的裁縫。”第三個裁縫看到了，思考了很久。幾天之後，他也掛出一塊招，上麵寫著：“本街最好的裁縫。
率
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長：“你說有百分之七十五的幾率下雨時，是怎樣計算出來的？”站長答道：“那就是說，我們這裏有四個人，其中三個認為會下雨。”
運氣不錯
一人拿著四把傘去修，然後到一家飯館吃飯。飯後，他下意識地從牆上拿了一把傘。旁邊一位女士對他說：“對不起，這把傘是我的。”過了兩天，此人去取修好的傘，在回來的路上又遇見了在飯館裏見過的女士，女士見他手裏拿著四把傘，就笑著對他說：“您今天運氣不錯。”
媸職
某人打電話給路燈管理所，說有一盞路燈壞了。“修理它不會很麻煩他說，“因為我隻要一踢燈柱，燈就亮了。”
“很難確定什麼時候派人去修理，”管理所職員回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把燈踢亮，我們可以讓你在管理所兼職，並免費提供一雙皮鞋。”
領帶的問題
某人在沙漠中行進了大半天，口渴得直茼煙。在他快要走出沙漠時，遇到了一位推銷員。後者勸他買一條領帶。他說：“你行行好吧，我渴得連襯衣都想撕開了，
還買什麼領帶！”推銷員討了個沒趣便走開了。這個可憐人總算在沙漠邊上的一個小鎮上找到了一家酒吧，便急不可待地要衝進去。他對門口的侍者說：“快給我點什麼喝的吧！”
“對不起，魅，不打領鮮縣。”這很有年瞧艦了細要求。
氣預報
兩個印第安人問巫師：“今年冬天會不會冷？”
“一定會巫師回答說，“你們最好多準備些木柴。”
一連幾個星期，巫師都這樣回答求教的印第安人。後來他心虛了，私下打電話問氣象台。
氣象台一位專家回答說：“今年冬天一定會冷。你沒看見那些印第安人正瘋狂地收集木材嗎？”
約翰和房纖
約翰到動物商店，說：“我要買250隻臭蟲，230隻蟑蛘，15隻老鼠……”店員驚奇地問：“幹什麼用？”