軍宮聽滿腹猜疑，但還是原諒了他。
然而跟著他之後，接連冋來7個士兵都是這樣說。
當最後一個士兵回來的時候，軍官早已忍耐不住，兩手叉腰吼道：“你又發生了什麼事呢？”
當士兵正欲報告時，軍官大動肝火咆哮道：
“夠了，不要再告訴我馬死了。”
“不，長官”，士兵振振冇同地說：“馬並沒有死，麻煩的是路上躺著8叫死馬，我的馬車根本沒法通過。”
區別對待
一位董亊長對他的女秘書吩咐進：
“如果有一個叫比比的姑娘打來電話，請轉告她，我去皮貨店為她的皮大衣付款去了。
如果皮貨店打來電話，請轉告皮貨店，我到銀行提款去了。
如果銀行打來電話，請轉告銀行，我與會計一同辦支票手續去了。
如果會計那裏打來電話，你就說我去紫事會那兒出席一個緊急會議。
如果董事會那兒打來電話，你就說，我夫人有急亊找我，我不得不離開。
如果我的夫人打來電話，請告訴她，我已外出，願上帝保佑她。
如果是上帝打來電話，就對他說——”
“您馬上就去嗎？”女秘書問。
我看不
枯燥乏味的軍旅生活使伊萬十分想家於是有一天他鼓起勇氣來到連部，對連長說：“我的視力日見衰退，請批準我離隊吧。”
“價萬，你眼睛一直很好呀。”連長說。
伊萬打雖著房子，突然靈機一動，指著天花板問：“您可看見天花板上有個漏洞？”
“是有一個。”連長說。
“瞧，您看得淸淸楚楚，可我就是看不見。”
馨不到、
病人說他的一隻耳朵聾了。
醫生：“請你把一個耳朵用棉花塞住，用有病的耳朵聽。”
病人：“好。”
醫生“你聽得到嗎？”
病人：“聽不到
手段
美國的中央情報局、聯邦調查局和洛城警署都對總統說自己是他最好的左右手。因此總統決定考查他們。總統把一隻兔子放進森林中，然後讓他們去把它抓回來。
於是中央情報局花了兩個月的時間，在那座森林中布下了天羅地網，他們拷問花草，尋問樹木，但什麼也沒找到，最後得出結論：那座森林中沒有兔子。
然後聯邦調查局來了，他們花了兩個星期的時間，包圍了整個森林，然後放火燒毀了森林，殺死了所有的動物，包括那隻兔子，也不對大家說抱歉，並說：這全怪那隻兔子。
最後洛城蝥署到了，他們隻用了兩個小時就破了案。他們抓來一隻浣熊，逼著那隻浣熊說：“我是兔子，我是兔子？”
戀格區分
醫生問病人：“您每天多少小時？”
“最多三四個小時，醫生先生。”
“那可太少了。”
“夠了，晚上我還差不多睡九個小時呢。”
懺悔肇
懺悔者：我要懺悔：我經常從工地上偷拿木料。
神父：你拿了多少？
懺悔者：夠給我自己、兒子和兩個女兒蓋房子的，還準備在湖邊蓋個小別墅。神父：罪孽深重啊。我得考慮一個影響大的贖罪苦行。你蓋過靜修所嗎？懺悔者：沒有，神父。不過，如果您設計出來，我可以搞到木料。
能上潛水艇的理由
在征兵辦事處裏，負責人問德讓：“你希望去哪個兵種服務呢？”“我想到海軍去當一個水兵。”
“很好，我們把你安排在潛水艇上，怎麼樣。”
‘那可不行！先生。”
‘為什麼？”
“因為，我平時有個習慣，睡覺時總要開著
窗戶。”
海關人員：“袋子裏是什麼東西？”
旅客：“鳥食。”
海關人員：“讓我瞧瞧……這分明是鑽石，你竟說是鳥食。”
旅客：“鳥食就是鳥食，至於鳥吃不吃我管不著。”
一個漁夫說：“前幾天，我抓到了一條三十公斤重的大鮭魚。”
另一個漁夫回答說：“這箅不了什麼，前不久，我用釣魚竿釣到了一個有四根蠟燭的燭台，而且這四根錯燭還全著著呢。”
第一個漁夫說：“你說說，如果我的鮭魚減掉十公斤，你燭台上的蠟燭是不是就能吹滅了？”
關於節約的建
公司宣布開展競賽，內容是提關於節約的好建議，並獎給優勝者二十五英鎊。最後，一位建議把這項獎金的數目減到十英磅的蘇格蘭人獲得了勝利。
慌張
一天夜裏，旅店著火了，許多客人跑出來。這時小馬走過來：“你們無須如此慌張，當我聽見失火時，就從床上起來，點上一支煙，泰然自若地穿衣服，我又覺得領帶不合適，就把它解下來，又換了一條，沒有絲毫慌張！每當危險發生，記住一定要鎮靜，鎮鮃！”
“那真是太好了，”坎貝爾說，“那你為什麼不穿長褲呢？”
農用拖拉
甲：“我發明了一種汽車，用稻草作燃料，排出的氣體根本沒有汙染。”
乙：“我發明了一種農用拖拉機，也用稻草作燃料。”
甲：“拖拉機算什麼！”
乙：“我的拖拉機排出的東西跟牛糞的成分一樣，所以盡管我還沒有申請專利，已經接到了數不淸的農場主的訂單！”
技之發達
日本人、德國人、意大利人同座聊天，自誇本國科技之發達。
日本人將大梅指及小指伸起作打電話狀，旁人問他在做什麼，他說：“打電話，我們國家科技先進，把聽筒嵌人手指中，隨時使用，不必帶電話機。”
不久，德國人也突然咕嚕咕嚕的說起話來，別人問他做什麼，他得意的說：“我在講電話，我們十分先進，將儀器嵌入耳中，連手都不必舉。”