刮胡子
托尼：我哥哥每天刮一次胡子。
索亞：那不算什麼，我母哥每天刮50次胡子3
托尼：你吹牛。
索亞：我不吹牛，我哥講足理發師。
新式機
博覽會上，一位意大利人指著一台機器對一位美國人說：’‘這種機器不行了，我們意大利人發明了一種機器，隻要把豬從這一頭塞進去，轉動機器把手，香腸就會從那一頭源源而出。”
美國人聽了，不以為然地說：“這有什麼！這種玩意在我們美國早已淘汰了。在美國，如果機器做的臘腸不合口味，隻要把機器把手一倒轉，豬又會從人口處退不。
費太貴
心理醫生：“我最近過亍急躁，楮神過於緊張，得找個心理醫生看看。
朋友：“可是，你不是同行裏最出色的醫生嗎？”
心理醫生：“我知道，可是我的診費太貴。”
難以置
傑克正在告訴比爾他上次的釣魚旅行，他說在那裏他釣到了一條重達80公斤的大魚。
比爾反擊說：“上次我到那兒時，釣到了一盞已生鏽的燈籠。你信不信，燈火還在燃燒著
“我不信。”傑克說。
“好吧，”比爾說，“你把那條魚的重量減去50公斤，我就把燈吹滅。”
足為證
釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條。”
魚販：“賣光了，先生。隻剩下一塊鯊魚肉了。”
釣魚人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。”
一對兄弟圍繞天氣寒冷問題爭執起來，弟弟說：“聽說美國天氣比英國冷得多，當山兔向高處竄跳時會被凍個而懸在半空中
哥哥說：“根據萬有引力定律，這是絕對不可能的。”
弟弟爭辯道：“你不知道，天氣太冷，萬有引力定律也凍死了。”
可以光著腳出去
湯姆來找吉姆要賬，吉姆躲在家甩不敢露麵。
他見吉姆的鞋放在門旁，知逍人一定在家，便上前敲門。
可屋裏一點動靜也沒有，他就大聲說：“吉姆，我知道你躲在家裏，你的鞋子還放在門邊呢！”
從裏麵傳來一個聲音：“不，我可以光著腳出去。”
欠債入的複
“尊敬的先生：您來信催還債款一亊，使本人甚感抱歉，但我隻好通知您：我無法付清偵款，因為我本人和本人的金錢、財產全都懷疑帶有傳染病菌。由於這種原因，我在梢神病院住院治療的一年期間都是與世隔絕的。因此，當您看完這封信之後，望您立即把它燒毀，並用消毒劑清洗雙手這是為您的安全著想
失清單
保險公司代理人說：“老實說，我們覺得太奇怪了，您的房子在您參加保險的第二天就著火了。可是，我們為了珍惜我們公司的名聲，一分不差地賠償您的損失，請開一張燒毀物品淸單給我。”
“太好了。請告訴我，我能否把5公升汽油也列人清單？”
負債者：“對不起，我這個月不能還錢。”
債主：“你上個月也是這麼說的。”
負憤者：“是W我從不變卦，因為我是守信用的人。”
火雞
一個主顧的欠款拖得時間太長了，老裁縫決定親自登門去討債。當他來到那個主顧家時，正趕上那人在宰殺一隻肥大的火雞。
“先生。”老裁縫開門見山，“您還不還給我那筆欠款嗎？”
“啊，我的朋友，我實在沒有錢，請再等一等……”
“沒有錢？那您怎麼還宰殺火雞呢？”
“您別誤會，這是因為我實在拿不出什麼東西來喂它……”
相信
一天，一個朋友來找祺德亞說：“霍德亞，我想借你的驢。”
笛德亞說：“我已經借給別人了。”他剛說完，驢就叫起來了。
“霍德亞，我聽見驢叫了，它就在圈裏。”
霍德亞衝著他的朋友，高傲地說：“如果一個人相信驢的話勝過相信我的話，那他就不配向人借任何東西。”
辦法不對
有個賣毛刷子的商販，招牌上橫寫著“包不脫毛”。
許多人買了他的刷子，隻刷了幾次，毛便脫光了，紛紛來找商販，質問他：“你招牌上寫的倒好，什麼‘包不脫毛’！”
這商販不慌不忙地指著招牌說：“你是從左往右念的嗎！你再從右往左
今今
“歇業”的悠久曆
赫茲是一個攝影隊的分隊幹事，正在紐約第四十二街拍攝當地風光。他發現麵對麵開著的兩家商店都高掛著“歇業大廉賣”的布條，就向其中一家老板請教原委。
“對麵那個家夥，”老板說，“是才幹這行‘歇業大廉賣’的買賣的，不出一個月他準會真的‘歇業’！但是我們吃這行‘歇業大廉賣’的飯已有10年悠久的曆史我們的買賣很成功，因為我們已經建立了‘歇業大廉賣的信譽’。”
W板戴走了
一位百貨商店的店員被解雇後，又到一家專賣帽子的商店甩去當店員。一天有一位顧客來買帽子；這店員正午睡。
顧客：“買帽子。”
店員：“先生，買紅的呢？還是綠的？”一邊說，一邊揉荇眼睛。
顧客很不高興地說：“都拿出來肴看。”
店員找了半天，既找不出紅帽子更找不出綠帽子。
老板娘在裏麵聽到了急忙趕出來，見事不妙，於是向頤客道歉解釋：“先生，對不起，店員不知道，紅帽子已賣完，綠帽子我們老板戴走了，現在隻有這裏擺的這幾種，先生，請你看看！”
路上躺著8匹死4
一天，指揮官在晨操前點名，發現有9名士兵還未回軍營銷假，大發雷霆。直到下午6點，第一個士兵才大搖大擺地問營房。？
“很抱歉，長官”，那個士兵解釋說：“我因存約會，耽誤了時間。回來又錯過了搭車，但我還是下決心趕冋來，於是租了一輛馬車。誰知在途中那匹馬突然死去，但我還是步行了10多裏路趕了回來。”