（3）“冷漠”——有些人認為情緒問題是個人的事，其他人難以幫助，當他自己心情不好時總是獨自一人，所以碰到有情緒的人求助的時候，也是叫別人“自己搞定”。例如“這些事，別人幫不了你的，還是自己冷靜去想想吧”。這樣的話，使有情緒的人就像墜入了情緒的黑洞一樣，他必須自己熬過這個困難階段，因而會感到十分孤單和無力。
（4）“說教”——這是傳統父母在無計可施時最常用的一招，就是對有情緒的人說大量的“道理”：應該怎樣、什麼不對……但是對事情的解決或者情緒的舒緩完全沒有幫助。他們堅持自己是“苦口婆心”“循循善誘”，嘴巴裏說的都是無法反駁的東西，但是就沒有提供什麼有效可行的辦法。有情緒的人麵對著這些喋喋不休的人，情緒隻會變得更差：“你這樣真是煩死人了！”
有一套技巧很有效果，不單能舒緩情緒，更能幫助有情緒的人在事情中有所學習，使事情更易解決，或者下次遇到同樣的事情自己會處理得更好。這套技巧包括四個步驟：
（1）“接受”——就是你注意到對方有情緒，同時你接受這個有那份情緒的他/她。你可以用類似以下的話表示出來：“我看到你有些不開心，願意跟我談談嗎”，或者“你的樣子糟透啦！坐下來告訴我什麼事吧”。假如你假裝沒有看到他/她的情緒，或者否定他的情緒（例如“你不要又鬧情緒了”“什麼事又發脾氣啦”等），你便是在把他推開了。
（2）“分享”——這一步裏麵，最重要的是先分享情緒感受，然後再分享事情本身：
他/她總是先說事情：誰人不合理、什麼事不如意等，你必須把他的注意力遷移到他的情緒感受或者身體的感覺上，例如“那你現在感覺怎麼樣”“原來你受了委屈。上次我受了委屈的時候，我的胃部痛了，你的胃感覺怎麼樣”“他這樣對你，你是感到憤怒還是悲傷”（當對方回答說是“憤怒”時，你繼續問：“憤怒的背後是什麼情緒，是失望還是無力感”）。
不斷地把對方的注意力引向身體感覺或者情緒感受上，待對方說出大約6個這樣的詞語時，你會發覺對方已經平靜下來，或者聲調降低了、身體的動作減少了。現在，你可以問對方引起情緒的事情了。當你明白了是怎麼一回事，你可以進入第三步。
（3）“設範”——在這一步裏，你先找出事情中你可以接受的地方，對之加以語言上的肯定。無論什麼事，你都可以找到能夠肯定的地方，例如“你覺得他這樣說很不合理，難怪你這麼生氣啦”，或者“你已經準備好這麼多食物，天忽然下雨，你當然失望了”。一般情況下，你可以很容易找到對方看事情的角度並做出肯定，或者幹脆肯定對方的情緒（“事情不如意，當然會生氣啦”）。肯定的行為會使對方說“是呀”“對呀”“就是嘛”等話，這是說，在心理上對方已經認為你站在他的一邊了。
接下來，你向對方指出事情中他需要改變的地方。你不可以直接地說出對方的不對，或者應該怎樣做，因為你這樣做是把自己重新放在與對方對立的位置，使剛才建立出來的心理效果立馬被破壞了。你應該從對方的利益出發指出需要注意的部分，例如：“可是，你每天都要跟他一起做事，他每天這樣不講理你便每天生氣，你會做得很辛苦呀”，或者“你準備食物是為了自己與朋友們開開心心地過一天，老天下不下雨你無法控製，但是你可以控製‘怎樣做才能夠開心’這件事呀”。有了前麵的肯定，你現在這樣說，對方當然會容易接受改變了。
（4）“策劃”——就是對未來的行動做些計劃，目的是讓自己會有更好的表現。你可以用一句話來做這個部分的概念基礎：“凡事都有三個解決辦法嘛！”你可以說：“想想你怎樣做他對你的態度會有不同”，或者“有些什麼其他的選擇，使你能夠在雨天也可以與朋友有快樂的一天”。引導對方看到其他選擇的可能性，對方的負麵情緒便不會再出現，同時也會有更積極的表現，重新把事情的控製權掌握在手裏了。