在公事酬酢繁忙的圈子裏，許多不妙情況是無可避免的。例如在一些商務午餐或晚宴上，許多時候就有以下情況發生：甲與乙有心病，見了麵互不理睬，但兩人與你皆有一定的交情，必然會上前跟你交談，互道近況的。
在同一時間，兩人分別朝你走過來。怎樣好呢？
比較理想的做法是，裝作看不到兩人，低下頭去撿杯飲品，或整理衣衫，看誰先走到麵前，就跟誰說“你好”。既然兩人不和，乙若見到甲正跟你招呼，自然會卻步不前，那就能夠避免二人與你一起的情形出現了。
好了，當與甲寒暄完畢，說過“拜拜”之後，請盡速主動找乙，忘記剛才跟甲有關的一切，隻與乙盡情閑聊。
更糟的情況是，你發現給你安排的座位，剛好是夾在甲與乙中間。遇到這種情形，你怎樣做？你最好先發製人，去找主辦者。隨便說一個理由，請他替你調一個座位。總之，兩方麵俱不得罪，或者置身事外為妙。
最近，你發現自己處於十分尷尬的局麵：兩個同事因私事交惡，互不理睬。而你就成了“兩邊人”，成為兩人爭著拉攏的對象。
你本來深明公私分明之理，問題卻是兩位同事弄得混淆不清，令你有點不知如何是好。
中庸之法是，讓一切保持常態，就當作什麼事沒有發生過吧。
更清楚一點來說，進行任務時，心裏切莫以“這兩人不會合拍，由我去做吧”，硬要自己做些不在行的事，令事倍而功半，事情本來應由誰去負責，就讓誰去執行吧，以免吃力不討好，甚至白白惹禍上身。
即使有人不願意，請提醒他：“這任務一向是你的工作範圍。仍由你去處理，效果一定更理想。”
要是對方索性請你代勞，怎麼辦？不妨表明立場：“我的職責不在此，恐怕對你有害無益。幫幫忙我是願意的。但重要決策還是由你決定吧！”
左右做人難是個常見的問題。
應付這類問題有兩個辦法：第一盡可能避免陷入需要左右做人的環境；第二是知道如何“左右做人”。
要避免“左右做人”，第一戒是要避開介入任何衝突的可能性。
第二戒是要避免采取立場。
第三戒是切忌選擇可能陷入衝突的鬥爭的地位。
第四戒是切忌做任何事的公證人。
第五戒是即使已陷入左右做人之局，也要想辦法使出“緩兵之計”，以圖脫身。
幫理不幫親
問題是，盡管要避免左右做人也不是絕無辦法，但有時仍然逃避不了。而且從另一個角度看，永遠避免采取立場做“兩頭蛇”也大概行不通。
如果真要麵對現實，非得在左右之間做抉擇時，應當怎樣應付？
第一，看清楚左邊的人是誰，右邊的人又是誰。
古語說：“幫理不幫親。”此言完全不符合做人的技術原則。按照做人的技術，我們應當“幫親不幫理”才對。幫理不幫親隻是個道德問題，幫親不幫理才是做人的技術。
你的老婆和別人吵起來，你幫誰！誰有理都用不著問了。
除非“幫親”而這個“親人”太沒道理，因而犯眾怒禍延於己，否則會做人的人一定幫親，因為“親”是一種長遠的利益關係。
第二，看清楚左邊的人“高大”，還是右邊的人“威猛”。不向強權屈服當然可敬，但你最多成為烈士，受後人敬仰。你要命還是自顧賠了命博取後人敬仰？不用說，你一定要命，繼續做人。
有時也會發生“強權”與“親”的衝突，那就要看兩者中哪一個更有長遠的重要性了。譬方說，老婆與老板二者之間，老板雖惡，但老婆既惡且親，便會占優勢了。
左右做人的技術，要點其實隻是要你在左右之間做一個選擇。做人必須有立場，明乎此，左右做人也許並不太難。要點隻是“怎樣做選擇”。
69.巧說閑話也能敲打人
社會是複雜的。我們總會遇到一些不平之事，不公之人，又不能不去表達我們的不滿。對自己親近的人，有時候也需要巧加指責，讓對方明白。但如何表達這種不滿卻有一定的學問，特別是對於一些非原則性的問題，要做到既能表達出對對方的不滿，又不至於破壞和諧的人際關係，確實是不太容易。話裏藏話、旁敲側擊不失為一個理想的武器。
側麵點撥
即不作直言相告，而是從側麵委婉地點撥對方，使其明白自己的不滿，打消失當的念頭。這一技巧通常借助於問句的形式表達出來。如：A與B是一對好朋友，彼此都視對方為知己。有一次，本單位的青年C對A說：“A，我總覺得B這小子為人有點太認真了，簡直到了頑固的地步，你說是不是？”A聽了C的話頓生反感，心想：你這小子在背地裏貶損我的好朋友缺德不缺德？但他又不好發作，於是假裝一本正經地說：“C，我先問你，我在背後和你議論我的好朋友，他要是知道了會不會和我反目為仇？”C一聽這話，臉“刷”地一紅，不吭聲了。這裏A就使用了委婉點撥的技巧。麵對C的發問，他沒有直接回答“是”還是“不是”，而是話題一轉，給對方出了個難題，而這個難題又正好能起到點撥對方的作用，既暗示了“B是我的好朋友，我是不會和你合夥議論他的”，又隱含了對C背後議論、貶損B的不滿。同時，由於這種點撥較委婉含蓄，所以也不致讓對方太難堪。