換句話說你鄙視蔡依林嗎？那麼你也一起鄙視我吧，蔡依林也是我心中的女神——至少在這麼一個特殊的時刻，隻有她的曲子能夠對我進行最精準的詮釋：是的。這幾首歌加起來全都是我。是不是和你想的不一樣？
順便說一句，信的主人就是我孩子的生父，我的前夫。《那女孩對我說》，也有一點好像我要對他說的、經曆過的。不過我沒死，我又涅槃了。他對我說的，我也不意外。我甚至比他知道得還要早，早很多。換句話說，就是我一直就知道他愛我，我也知道他不知道他愛我，但是他不知道。他要忙著顧慮自己的大男子主義，完善自己被一個女人征服以後丟失的顏麵。雖然很白癡，哪怕是他的世界也沒有一個已經成家的男人像他這個樣。他就是忙著證明他沒有被我收服，他還有相當的自由，甚至不惜以我和孩子的生命作為犧牲。這是一種固執。持續到離婚之後兩年。他甚至不能原諒離婚，哪怕全世界都說是他錯了，他一定要搜集所有的證據證明我是錯的，他甚至不惜用自己的方式對我進行最殘忍的報複。甚至不惜以孩子為代價。他甚至忘了離婚這件事，不是我自己單方麵促成的。他也有一半的比重。隻是最後這一次是我提出來的。
換句話說，我眼睜睜地看著自己被淩遲的。就在我的精神被自己愛的人用刀一刀、一刀又一刀片下來，肉就快被割完、血就快流幹的時候，我看見了孩子，所以我的人生最終還是翻開了新的篇章。而對於以前，我也隻能說人們對自己意識的無視、捕捉的失敗，是多麼的恐怖啊——“我就站在你麵前，你卻不知道我愛你。”我還記得他對我說過：“離開我以後，你再也找不到更好的男人。”但事實上我認為，就算對我實施重度消息封鎖，但是在獲得我的諒解之前，再也不會獲得異性的愛的是他。
因為我對他的愛是全方位的，為了他我甚至不惜做了五年傻子，在他麵前扮足了傻子。而他，卻從來不認為我的偽裝是因為他太弱智，隻能觀看傻子的演出的緣故。
每一次提到我的前夫，Mr.Big就歎氣。因為無論是關係存續之間，還是失敗之後，都有人提醒他我是一個好女人。就算是離婚，他仍然有機會挽回我。但是他不聽，他忙著搜集證明我是錯的，證明我其實沒有那麼厲害、那麼好。一直到我徹底離開他，再也沒有機會。我甚至還能記得去離婚的路上，他因為不想離婚，特意出過一次車禍。事後他對別人解釋他打了一個盹。但是他不知道就是這麼巧，他說的這個所謂的盹被製造出來的時候，我正好在看他。我看見是他自己轉的方向盤。就是這樣，他也不肯說他不想離婚。
他還以為我在跟他一哭二鬧三上吊。
但是我那時候已經沒有力氣再跟他蘑菇了。因為他我早就耗光了自己的全部，如果我再不離婚，我隻會越付出越多，一直付出到徹底、再也找不到回去的路。並且，我還會搭上我女兒的。我會調教出一個隻會為了男人不停付出、徹底沒有自我的蠢貨。或者再好一點，我的女兒可以成長為一個比我強的女人，那麼我就會淪為一個每天就知道囉嗦還有抱怨的黃臉婆——一個這樣的母親，真的可以培養出擁有獨立主見的女兒嗎？
所以我選擇了回到本來應該屬於我的地方去。我要至少活一個樣子，給我的女兒打造一個模板，讓她清清楚楚、明明白白地知道：女人，不一定要把自己活成白癡。女人還可以有無數種姿態可以活。所以我就走了，頭也不回。但是我孩子的父親，那是一名父親，甚至都意識不到我離開，而不是與他一起滯留車禍現場，是因為那個時間點到了，如果沒有人去接，他的女兒就會淪為幼兒園沒有人接的小可憐。他關注的隻有自己可憐就快稀碎的自尊，他恨得咬牙切齒。所以在真正離婚的時候，他選擇了故作若無其事，當著我的麵與別人談笑風生。
而對於所有的一切，我則隻想說：是的，我是哭了。但是，沒事，我可以承受。
對此，有人問我：為什麼你一直叫他，他就是不聽呢？不論是四年、五年，還是幾年，都是一個不短的時間。有人說對此他本人也有疑問。我說我隻能記起一句話，叫：你是如此渴望得到你想得到的東西，以致於對於其他的一切視而不見。
以及我衷心地感謝他曾經那麼重度地傷害我還有徹底否認我。這就是我向虛偽的傳統宣戰的權力。