我發現人是很有趣的生物。人與人之間的互動也很有意思。這種有意思在於，一個人遇見一個人、與這個人產生互動，會是這個樣子；但是遇見另一個人、與另外這個人互動，就會變成另外一個樣子。幸運的，你就會遇上一個讓你覺得自己活得有價值、開心、活著有意義的人；不幸運，你就會遇上一個讓你覺得萎靡、不快樂、沮喪、不開心的人。很不幸，至少最近我遇見了這個人——確切的說我不知道他是誰。我隻是在互聯網空間與他互動。但是我知道他來頭很大，手握“重權”，能夠作用許多人的命運。他來了，讓我寫東西，我把我以前寫的改的亂七八糟，完全忘記了本來要寫什麼；他來了，與我交談，我覺得心情沮喪。他在我看來他陰鷙不定，但是他信心滿滿——啊，或者說強勢。
他東扯西扯，他讓我沮喪的程度，已經達到了讓我不想原諒他的程度。我不知道他為什麼有那麼多的不能直說的理由，他繞得我頭疼，他繞得我難受。他讓我覺得他的真人一定很老，因為我隻是和他進行了短暫的交談，我的眼睛就哭腫了，上氣不接下氣，而且久久不能恢複。他當然知道我想要什麼：一些明亮寬敞的生活環境，一些舒暢的生活文化氛圍，等等。但是已經把我的心撕碎了無數片，也不是跟我說“我覺得我會這樣這樣做”、“我覺得這樣這樣更好”，我隻是在很久之後才聽見了一句話，叫：缺錢。
這是什麼邏輯？這種能做好嗎？我覺得很難過。我遲遲不能從他送給我的情緒中走出來。因為他針對的全部都是我心頭上最慘痛的經曆，導致我的沮喪程度前所未有，所以我想如果讓我寫文章的話，我寫出來的一定是苦大仇深的悲情劇，最後結局一定是所有人都悲哀地死光了什麼的，但是可能正是因為我覺得人生太苦難了，所以我更喜歡的是小品的形式，我更想傳播的是快樂。我不想這樣苦大仇深地活著，我也不喜歡苦情戲。我甚至厭惡這種劇種。我覺得它撕毀了很多人情緒上的健康還有快樂、陽光。我甚至還覺得它完全已經可以屬於十個之前的潮流了，完全可以等我們完全再受夠了快樂再回來，苦情會為我們帶來什麼？
我想互聯網斷掉文章發不出去，暫時不能直接麵對讀者，一定是其中一個重要的部分——我真是不明白為什麼我一定要哭。我不想哭。
作為有能力的人，為人們發掘的為什麼卻不能是快樂、是生存的辦法。長征那麼艱難都有篝火晚會，吃喝好了反而活不下去了？那麼我是不是還要曬一曬我曾經至少一年半一天隻吃一頓飯的經曆，才能讓這些悲痛的人們活過來？既然活得那麼痛苦，關注的為什麼不能是個人、不能是生存的技能。每天這樣悲情一場，騙來一筆錢分一分，然後又窮了，繼續悲情，然後又等下一場嗎？那麼這樣我會說：錢你一定會拿到的。隻是你要懂得：一個女人，如果有家了，她隻有愛她的家、愛她的男人，她才會迸發出無限的魅力還有潛力，為自己的家庭、為自己的丈夫強壯。從來不去關注女人，不去賺錢、不去研究人性、不去想女人在想什麼，對女人總是完全陌生，對女人的人性一無所知，完全是一塊空白，女人的價值、對女人的愛、讓女人的快樂，這些甚至都還完全沒有，先去要求她為了丈夫奉獻克製自己、為了孩子奉獻自己、為了家庭奉獻自己，這些女人不苦情怎麼著、這些女人不悲情怎麼著——這就是赤裸裸的剝削，對人性的扭曲，但是就偏是有人對這種大肆稱讚。覺得一群苦大仇深的女人正是自己人生在世的最大戰績。覺得這個是對的。
所以我讓他快走了。錢他一定會拿到的。但是他不懂我，他從來沒有深入研究、走進過任何一個女人的內心。甚至他的母親、甚至他的姐妹。他從來沒有意識到過這些女人一定為他扭曲過自己、壓抑過自己，他還覺得理所應當，他要所有他能接觸的女人也要這樣，但是我卻要我的生命鮮活，盡可能離這種男人遠一些——這就是我在跟這位厲害的人物交談之後所有的感觸。同時我最想說的還是如果我們避免不了交集，我希望我們是獨立共存的，就像我不會接受他用他的價值觀對我大加鞭笞一樣，我也不覺得一個對女人沒有惻隱之心的男人有什麼好同情的。我不管他的外在多麼的正人君子、道貌岸然，年紀多麼為老為尊。我甚至希望如果人有來生，他下輩子可以投胎做一次女人。又或者就是現在，讓他去體驗體驗什麼是女人，這可一點都不難——很多國家都有男人穿高跟鞋賽跑，也有去做妊娠體驗的，陪同妻子生產、為孩子剪臍帶更是早就司空見慣。
哦，這個人是多麼像《甲方乙方》中傅彪扮演的那個角色呢！但是我們每一個人卻都懷疑他能不能像電影中的傅彪一樣最終轉變——畢竟他位高權重、他身邊的女性長年壓抑扭曲。