我四下張望，當然很滿意，這的確是一個讓人安息的好地方，如果可能，我真希望在此長眠的就是自己。可長眠的是丈夫祁樹傑，今天我是來給他找墓地的。想想也真是諷刺，他活著的時候，什麼事情都是他幫我安排妥當，從不讓我操心，現在好了，終於輪到我來安排他了，卻是幫他選墓地，原來他還是信任我的，奇怪以前怎麼沒覺得。
突然，我的目光落在旁邊的一個墓上，那墓碑上的字讓我心跳加速：愛妻葉莎之墓。葉莎？！我幾乎跳起來，忙奔過去仔細看碑頭上的小字，那是死者的生辰和卒時的日子“7月13日”，正是祁樹傑出事的那天！再看落款，夫耿墨池立。
耿墨池？就是葬禮上見到的那個男人嗎？
我死死地盯著墓碑上葉莎高貴的黑白照片，一股殘忍的殺氣在心底騰的一下冒了出來，火焰般劇烈燃燒，我感覺頭腦此刻異乎尋常的清醒，好像一生都未這麼清醒過。我走過去，仿佛一步步走向祭壇，就是粉身碎骨我也無所顧忌了。我逼近那個女人，盯著那張冰冷的黑白照片神經質地笑起來……
晚上回到家我又在做那個夢。
很多年前，我還隻有幾歲的時候，總做同樣的一個夢，夢中沒有具體的人物和場景，隻是一種感覺，我總感覺有人掐住我的脖子，讓我無法呼吸，我拚命掙紮，喊不出，也動不了，沒有人救我，沒有人理睬我，隻有無邊的黑暗和恐懼包圍著我。那種窒息和絕望至今讓我心有餘悸。
我一次次在夢中驚醒，淚流滿麵，嚇出一身冷汗，很多次我在噩夢中以為自己就那麼窒息而死。我被那個噩夢困擾了很多年。加上體弱多病和營養不良，我的童年就是在不斷地看病和吃藥中度過的。母親曾以為我養不活，她給我算過命，算命的說我是被一個吊死鬼纏住了，說我一身的邪氣，命裏怕是多劫數。母親花錢為我求了個護身符，效果好像並不明顯，我的噩夢一直做到了十幾歲，十四歲吧，那一年我突然就不再做那個夢了。家裏人很高興，以為我從此擺脫了那個所謂的吊死鬼，我一生都會平平安安無病無災的了。
可是我現在為什麼又在做這個夢？我再次被人掐住了脖子，呼吸不了，也動彈不得，四周寂靜如墳墓，沒有人救我……
祁樹傑，我的丈夫呢？
啊，他在那兒，身邊還有個女人，他們站在那個湖邊衝我揮手呢。我努力想看清楚那個女人的麵容，可是看不清，中間隔了個湖，湖上又有霧。
祁樹傑，你過來，你在幹什麼？你為什麼跟那個女人在一起？你心裏隻有我的，你怎麼可以跟她在一起？我聽見自己在喊，拚命地喊……可是他聽不到，湖上的霧越來越重，漸漸地，我看不到他了，還有那個女人。
我在湖這邊急得哭了起來，哭著哭著，我就醒了，虛脫般仰臥在床上，混亂中我竟弄不清自己所處的黑暗究竟是夢境還是現實。
我知道，這又將是一個不眠夜。自從祁樹傑出事後，失眠的惡疾就一直困擾著我，我經常在夢裏見到他遙遠而模糊的臉。他好像很愁苦的樣子，望著我欲言又止。
他想說什麼呢？想說他丟下我沉入湖底是無奈之舉，還是想說他對我的背叛是情非得已？我無法知道答案，而且永遠也不可能知道。
但有時候我也在想，我到底要什麼，似乎什麼都不缺，似乎又什麼都沒有。祁樹傑活著的時候老說我沒心沒肺，別人斤斤計較的東西我根本不在乎。他搞不清我到底在乎什麼，因為我連他都不在乎，我從不查他的崗，從不偷偷摸摸看他的手機，他出差個十天半月我也從來不過問，他有時應酬到很晚回來，我也沒興趣追問他身上的香水味是哪兒來的。
後來我才知道我不在乎的事情，祁樹傑卻十分介意，我的不在乎讓他覺得自己被忽略。他費盡心思想讓我開心，可是卻從未見我真正地開心過，送我的昂貴首飾和禮物我接過時笑吟吟，轉身就扔進抽屜，所以後來他也有點心灰意冷了，禮物雖然也還是送，但不再去花心思，每次都是要秘書挑好後他再拿給我。我心裏知道也懶得去點破，因為我不在乎。
於是這又更加刺激到了祁樹傑。有一次我們不知道為什麼事冷戰，他深夜回來，喝得有點多，醉醺醺地看著我，啞聲問：“考兒，你不愛我所以才不在乎我，我就是死在外邊你也無所謂的，是不是？”我不記得當時我是怎麼回他的，隻知道後來雖然我們又和好了，但他回來得越來越晚，出差的次數越來越多，就連夫妻間必不可少的親熱也是應付了事。