第三章
也許你我終將行蹤不明
誰都沒有安全感
我曾經以為安全感是一種自身的心理素質。換句話說，不是別人給的，而是自己強大堅定的自信心之類給的。
當然，我針對的是男女關係這一範疇，但如果能夠反射到其他情況，也不一定。
之所以這麼說，打個比方，一男一女在一起，女人對男人非常沒有安全感，總覺得他會出軌、劈腿、曖昧，然後整天焦慮、煩躁，一有風吹草動就風聲鶴唳。長此以往，不僅把自己搞得疲憊不堪，連對方可能也被拖得筋疲力盡。
但如果真的考察起來，可能在那期間，對方真的什麼都沒幹。
可就是這麼莫名其妙地被懷疑了，被擔心了，被深深地憂慮了。當然可以想象，在這中間，會產生多少爭吵、罅隙、解釋、誤會。
總而言之，一段關係會被“沒有安全感”生生打敗，拖得苟延殘喘。
一般說來，至少在早期的我看來，當然是那個女孩多慮了。明明對方什麼也沒幹，你也抓不出什麼證據來，就把對方當作嫌疑人來處置。采用的是大陸法體係，叫作有罪推定，就是在毫無根據的情況下，我先定性你有罪，然後你拿出無罪的證據來。
這麼相處，大概誰都要發瘋的吧。
不管怎麼說，有罪的證據總比無罪的要好搜集得多，畢竟後者都不知道從何證明起。
但那女孩因此容顏憔悴了，任誰也會心疼的吧。
於是當時，自覺深明大義的我，對她說過“安全感是自身素質，不是別人給的，而是自己的心理素質”這樣自以為是的話。
後來我才知道，這個世界上，確實有人是給不了別人安全感的，或許是太優秀、太漂亮，或許是太有魅力。總而言之，身上缺乏一種“讓人感到踏實、心安”的東西，但事實上這個人可能什麼都沒幹。而反過來說，所謂“魅力”這個東西，並非一種客觀存在。
說一個人有魅力，並不是說一個冰箱上有一個門把手這樣冷冰冰的事實，而是“有魅力的人”通常都會有意無意地向世人證明自己的魅力。並非一定要進行什麼樣的行為，而是在潛意識裏一定會散發這樣一種氣息：你們是喜歡我的吧？你們應該會喜歡我的吧？
這是一種潛在的“希望博取所有人，尤其是異性好感”的體質，在這種體質下，一切都被曖昧化了。一個眼神，一個小動作，你這樣理解可以，那樣理解也行。總而言之，當事人可以以非常無辜的姿態呈現出“切切實實的犯罪行為可是一件都沒幹”這樣的麵貌來。
但對方，被輻射到的人，被撩撥起來，甚至被弄得神魂顛倒，卻是常有的事。
這正是那個人希望的效果。希望被喜歡，希望引起對方在異性層麵上的好感，但至於自己會不會回應那樣的喜歡，卻是一件再說的事情。就像先在銀行裏存了錢，我要不要花，什麼時候取出來花，是另外一回事。
說起來，“我可是一分錢都沒有花過喲”。可是，在伴侶身上引起的強烈的不安全感，卻成了空穴來風的事情。人都是有感受的動物，如果明明感受得到你在這個銀行存了筆款，在那個銀行也存了筆款，雖然一分錢也沒真正動用過，但會焦躁不安，乃至於抓狂，也是在情理之中的事情了吧。
這個世界上，確確實實是有人有那樣的體質的，“衪”被我們稱為“有魅力的人”。
“有魅力的人”可能就是享受這種感覺，這種在哪家銀行都有自己一筆存款的感覺，他可能一輩子都不會動用其中任何一筆，但光是這樣就足以讓伴侶發瘋。
但也有一種人，身上足具“讓人踏實、心安”的體質，且不會四處亂放電。但也有可能，這樣的人，悄無聲息，冷不丁地就幫你把事辦了。在此之前毫無征兆，讓人心裏安安心心，突然一個霹靂下來，事實已成，不容辯駁，消費單上條例分明，纖毫畢現。
這樣的人，也足夠讓人崩潰。
前一種人，讓你終日活在膽戰心驚的不安中，可能一生也不會東窗事發。後一種人，卻會讓你在笑眯眯地舔著冰激淩的當口突然挨一記悶棍，可能半年都回不過神來。
如果是你，要選擇哪種？至少我沒想好。
我覺得這件事之所以難，是因為世界上這兩種人占了絕大多數吧。
我那句話是錯的
她坐在我的麵前，和我講她的愛情故事。我甚至不知道這算不算愛情故事。
她有一個男朋友，但我甚至也不知道他算不算“男朋友”。
她喜歡他，喜歡到了所有朋友都知道的地步，他也沒有明確否決過她，有時候他們會在一起睡覺，但是天亮後就像彼此不搭界；她會為了他深居簡出，他卻從來沒有在任何場合承認過他們的關係；她可以找不到他，但他“不可以”找不到她，一個電話找不到就會發飆。
她想和他結婚，可他說這不是他現在考慮的事情。
她不確定他們之間算不算男女朋友關係，她唯一能確認的，就是他除了她之外沒有別的女人。
“就是個性很古怪啊。”她看著我，很苦惱地說。
我喜歡她，卻沒有任何想讓她做我女朋友的想法，我喜歡她隻是因為我可以在她身上看見年少時的自己，又萌又賤，又真摯又幹淨，不裝，不假。她曾是我一個戲來試鏡的女演員，最後沒選中，她也無所謂，我也無所謂，但我們莫名地變得很好。
我當時對她說的是什麼呢。
我說：“嗯，疲掉了就好了。”
我為什麼會對她說那句話呢？原來那個時候我也陷在一段灰敗的感情中不能自拔，對方明明顯得對你完全無所謂，可是嘴上說來卻是在乎你的，甚至除了你之外不會再在乎其他人，然而行動上卻完全不是那麼回事。那個人完全不在乎你，唯一在乎的就是“失去你”，隻有那個時候，對方才會緊張起來，激動起來。然後用一些激烈的行為，感人肺腑的話語把你再哄回去，接著依然如故。
當我和另外一個朋友說起的時候，她對我說的就是這句話，“嗯，疲掉了就好了。”所以我未經大腦就直接送給了我對麵的這個女孩。
“什麼叫疲掉了？”她問我。
“就是有一天你對此已經徹底沒力氣了，你怎麼折騰都好，我已經沒感覺了。”
果然她聽後，撫著額頭，一副如釋重負的樣子。看來，她對這段關係已經完全無力自救，隻能靠著老天，或者靠著時間來拯救自己。不是說時間可以打敗一切嗎？它都能打敗原本熱烈盛開的感情，對區區一頭熱的在乎又怎在話下？
更何況在這個過程中，這女孩已經憑著這段非人間的關係練就了一身自立、自強、自我相處的好本領。因為人漂亮，好多雜誌找她拍照片，一年多馬不停蹄地在各種款的男人中間，而最想與之結婚的那個人，卻始終故我。前兩天我突然想起，給她發了一個信息，問她那方麵怎麼樣了。
“哪方麵？”她依然笑得很賤。
“就是你那段不靠譜的關係啊。”
“還是那樣啊。”她賤賤地笑著說。
我本來想罵她兩句，但一時也不知道說什麼，我知道她信任我，可能把我那句話當作至理名言來遵循了。“還是那樣”就是“時間沒到，還沒疲掉”。我掛了電話，歎了口氣，想了一會兒，才悚然而驚。我想，我那會兒告訴她的那句話是錯的，或者說，我那個朋友對我說的這句話根本就是錯的。
當時我們都陷在無力的狀態中，對這種不需要自己花力氣，期待老天給你個了斷的建議總是太欣然接受了。自暴自棄地躺在那裏的姿態確實比較窩心，揮劍斬情絲除了智慧，還需要決心，那會兒誰還有力氣去做什麼事啊？隻希望這朵花自然枯萎。可是，隻要你還沒到快要餓死、渴死，還能每天吃飯每天睡覺的地步，每天吃飽睡醒，都能長出新的力氣，不知不覺地去滋養這段關係。
換句話說，這朵花永遠不會開出來，卻也永遠不會枯萎。
“疲掉了”那一天，是不會到來的。
你說：“我太愛他了。”
親愛的，我想該是我用正經動過腦子後的話來告訴你了。你不是太愛他了，我當然承認你愛他，隻是你不願結束，因為你在這上麵花的成本太多了。你花的成本越多，越不願罷休，就像賭博輸錢，之所以會越輸越多，最後傾家蕩產，隻是因為不甘心，期待著哪次老天讓你好運，一次全部贏回來。你愛上的不是賭博，不是輸錢，你愛上的隻是不甘心。你想的隻是這時收手，我扔下去的那些錢怎麼辦。
沒了就沒了，我們再在別的地方掙回來。
輸了就輸了，我們體體麵麵地走出賭場，不要被人打出來或者哭著爬出來，好嗎？
寶貝，我那天對你說的話不要當真，忘掉它，我們都有糊塗的時候。
史上最悲傷的情話
前幾天，我心驚肉跳地看完了一本書。
書的作者是美國的一個泡妞無數的鼻祖級花花公子，大概是看周遭的男人混得實在太慘了，追不上美女，追上了也慘被甩，不然當備胎（沒辦法，這個世界上loser1那麼多，美女那麼少，垂青你都是給你麵子），再不然就是就算不甩不備胎，也是被惡劣至極地對待，實在看不過去了，寫了一本書。詳細記載了他這麼多年的泡妞心得、招數策略，整合成一套完整有效的泡妞大法，公之於眾。
據記載，美國眾多loser捧著這本書，如獲至寶，像捧著《九陰真經》一樣。從此以後馳騁江湖，攻城略地，屠戮蒼生，血流成河。
你如果覺得我是在為這本書做廣告，那你就錯了，我從頭到尾都不會提這本書的名字。
我之所以說它，是因為我知道它完全是有效的。
說白了，它所有的戰略原則都是建立在一個我們大家誰都知道，但誰也不好意思說出來的基礎上——人，無論男女，隻要是人，就是賤人。所謂“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”，對心理學稍有研究的人都知道，你對一個人越好，“衪”越不會珍惜，隻會越來越習慣直到麻木。你把一個人捧得越高，得來的隻會是俯視的眼神。所以要搞定一個人，從最開始，就不要讓“衪”飛上天。可以示好，但這好是“賞你的”，我不獨缺你這一個。習慣性地打壓，然後給甜頭，然後打壓，就像馴獸，直到徹底臣服。
這和什麼純純的愛壓根兒沒關係。在這個世界裏，隻有叢林法則，隻有弱肉強食。在我們的世界裏，我才是王，即便我愛你。
我們都知道《孫子兵法》和《三十六計》，慢慢長大，麵對世界紛繁，現實性的問題接踵而來，方法論確實好用、有效。針對人性，一針見血，解決難題，保障順利。但碰到感情的事，問題就來了……在感情裏，到底是真心至上，還是手段為王？