後記
有一句話是很多人做人的準則，叫做“己所不欲，勿施於人”，是說做人要做到這樣一點：自己不想做或做不到的也不要要求別人。用來提醒人們不要把自己不喜歡的強加於人或不要對自己要求低、對別人要求卻高。
我這裏卻要告訴大家另一句話，叫做“己所欲，勿施於人”，自己能做到的，也不要要求別人。
看完本書，或者你以後有機緣參加“愛的能力”課程，會幫助你成長在經營情感方麵的能力。
但我要提醒的是，當你的能力提高了，你能管理好自己的情緒了，你知道如何述情、共情了，很多時候你也能允許對方了，你還知道如何影響對方讓他變得越來越好了，但請你不要用同樣的標準要求你的愛人。
在你的愛人做不到這些時，請你允許，因為你能做到的，他不一定能做到。
這也是應該允許的事情，允許對方暫時在愛的能力上不如你，允許他有一個成長的過程。否則，你會因為比對方多懂些本書中的內容而增加新的煩惱。
原本你沒有看本書時，你也不會述情、不會共情，這時，當你的愛人也不會這些時，你可能並不覺得他做得不好。而你看過本書後，當你發現他很多時候連述情、共情都不會時，如果你挑剔他，你挑剔的水平肯定比原來高多了，你甚至會挑剔得很專業，這樣的話你看書反而看出煩惱來了。
其實，你看完本書，隻是增長了知識，書裏的內容你要完全做到的話，是需要練習，甚至是修煉的，隻有通過實踐才能把知識轉化為能力，有知識沒能力的人叫“高知低能”。看書和上課的區別也是這樣的，看書往往是增長知識，參加訓練課程是把知識轉化為能力。如果你看完書不去練習，而是拿你所知道的挑剔別人，就成了自己做不到卻要求別人的人。
不隻是看本書，看其他書，或者上課也是一樣的。自己懂了、會了之後，如果不能允許愛人不懂、不會，馬上就會影響自己對愛人的看法。有的人甚至會開始看不起自己的愛人，這就本末倒置了。本來看書、上課是希望夫妻關係更好的，結果更差了。
你需要做的是允許他有個成長的過程，慢慢地影響他，讓他成長。
如果一個人做不到這一點，他掌握的知識越多，懂得的越多，他的煩惱可能就越多。自己站得越高，對比之下，別人站得就越低，如果不允許別人站得低的話，自己就會痛苦。
其實，不要怪別人做不到，也不要嫌棄別人不明白。你以前也做不到，也不明白，那些人不過代表以前的你罷了。不接納他們也是不接納以前的自己。
這個過程就好像一個窮人，很多年都沒有什麼錢，終於有一天有錢了，就開始看不起所有窮人一樣。
在出過國、留過學的人中會有這樣的小部分人，出國前和眾多國人一樣，他們也不覺得自己有什麼不好的。但在國外生活幾年，回來就開始看不慣國人的種種做法，就開始不習慣起來。
其實，在出國前，自己也是現在他不喜歡的這個群體，當時也沒有覺得哪裏不好。出國幾年，因為自己被新的環境慢慢改變了，因此回來之後，反而不適應國內了，這就是沒有做到“己所欲，勿施於人”。
要知道，如果這些人沒有出國的經曆，他們可能就和很多人是一樣的。因為很多人沒有他們的經曆，所以，要允許很多人暫時在這個水平上，先做好自己，然後慢慢地去影響大家。讓更多的人也做得越來越好，而不是抱怨和指責國人做得不好，你要思考的是，你能為國人素質的提高做點什麼？
與人的交往和互動也是一樣，你能做到的不是要求他人，否則你會越來越看不慣更多的人。你不但不要要求對方做到你能做到的，還要繼續用你的方式對待對方，慢慢地去影響他們。
就像你跟一個朋友交往，你發現你去他家時都帶禮物，他來你家時不帶禮物。如果你拿自己能做到的去要求別人，你可能就會對他不滿，認為他不夠尊重你，如果你據此以牙還牙，你也開始去他家時不帶禮物了。那麼，你是否發現，你已經被他影響了，你由於有了他這樣一個朋友，你就變成了一個跟他一樣的人。結果你是一個怎樣的人，並不由你自己決定，而是由對方決定。