如果今晚有人問我：“最舒服的唱歌地方是哪裏？”
那麼今晚的我會回答：“橋上。”
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還有兩天我就要去m市了，從45°出來，情不自禁的走到了公園邊的那個護欄，拍了張全景圖。
為什麼那麼執著與這個地方？因為那是我跟他說著我人生裏一大重要事情的地方，那天的我全身心都變得熱乎乎的。
看著那個地方，擁抱和呢喃還是記憶猶新，今晚我是一笑置之了，因為我很想要解脫。
我最近很喜歡一句話：一別兩寬，各生歡喜。
夜晚十點半的城市車輛來往的正是熱鬧，人跡卻有些稀罕。我一個人霸占了一條行人道，耳機裏的《七月上》輕緩悠揚，就像這夜晚，寧靜卻暗藏喧囂浮華。
我走過大街小巷，橋頭橋底，看著燈明燈暗，想象著我和你。
我問我自己，“我是太愛劉先生了還是在自我感動呢？”
很多平台都有人說著自己的情感，大多都是愛而不得的難過失意。那，那些人是太愛他了呢還是太愛那個愛他的自己呢？
我細想了很久很久。倘若我不愛我的劉先生，那我那麼任性的女孩會突然去心疼去體諒去擔心一個人？這種事情事情就是天方夜譚白日說夢嘛。而且，我試過去接受其他人去適應其他人，結果那種感覺和劉先生比完全是不同的。盡管我很努力的去體會，可我還是做不到怎麼心疼和擔心。反而，會覺得心被上了枷鎖被束縛著，很沉重喘不過氣——有的東西好像真的就那個人才可以。
但是要說我愛我的劉先生，那……
“他沉靜許久恍如一潭死水的眼眸突然閃動如繁星耀眼。”
《靈魂擺渡黃泉》裏，三七說：“如意郎君，須得我真心喜歡。唯願他好，他好時，我便開心，我好他不好時，我不開心。隻要他好，我好或不好，我都開心。那方是真心喜歡，方是真心悅愛一人。”
那我看著他的眼底從沉寂到雀躍，我不是該替他高興才對的嗎？我不是該替他高興他終於找到他喜歡的人，不是該替他高興，他的眼底不再是毫無漣漪了的嗎？
可我一點也不，我不希望他沒有了我還過得很好，可我也舍不得他過得不好。
我就像在奧利奧的白色夾心裏生活的人，在白色部分裏，可我想近一步還是遠一步都不行，我隻能保持現狀我才能活著。
如果我糾纏不清，不說和他能否一起，我都給他帶去了困擾。就好像我在阻止他的眼睛恢複靈動，要他回到死寂一樣，你說，我怎麼舍得扼殺了他的光？
可是讓我大度放手，這，這又怎麼可能呢？
但我也不能一直就這麼不遠不近的僵著吧？我想要解脫，想說服我自己放下。
就好像我跟奈奈，把愛而不得後又無法接受別人的那種狀態形容為：坐牢。
將他們給的回應稱之為：牢飯。
開始的我，會期待著每日的牢飯，翹首盼望，一日沒有牢飯就覺得自己快活不下去了，每天還有著期望。
後來的我成了老油條，我不再期待牢飯，甚至開始有點排斥。我已經能在牢裏自己種菜吃吃，還怡然自得。
我不期待牢飯，也開始排斥牢飯害怕牢飯。可我始終離不開這牢房。
說到這，我突然想到《肖生克的救贖》裏出獄後自殺的那位友善的老人。
嗯，監牢，我隻能說我隻是換了個有意思的地方生活。
所以，愛不愛，真的不影響你什麼，你愛還是不愛，都沒能得到他。
我想越獄，可我的技術還不到家，那我能不能申請假釋？