今晚，wechat上奈奈突然問我：“你好了嗎？”
我想也不想的回道：“怎麼可能會好？”
奈奈說：“傻的麼？”
我笑笑不說話，等了好一會兒，才等到奈奈的信息，奈奈說：“我好不了了，太難了。”
兩個為情所困的人，兩個甚至竟然卑微到企圖用性去留住男人的人，哪裏能好的到哪裏去。
我們都明白，我們應該怎樣才討人喜歡，我們不能卑微成這樣，可是我們就是那麼卑微了。
有時候很心酸，喜歡你的人你不喜歡，你喜歡的人卻不喜歡你。
有個男生喜歡我，並且像初中的毛頭小子一樣，羞澀勇敢直白，無微不至。他追人的樣子真的很美好，看著他充滿活力的樣子，我好羨慕，如果他追的人不是我的話就更好了。
他對我無微不至的時候，我腦子裏卻是分手時劉先生對我說的那句：“下次你遇到對你好的就在一起吧，對你好的就好了。”
那個男生對我真的很好，特別是看著他那股傻勁，就好羨慕他有這樣的活力。看著他，我好像看到圍著劉先生轉的我的模樣。我吧，大概很難再提起勁，去圍著一個人騰了吧。
可是如果真的能因為他對我好就能在一起的話就好了。
我還是要負了他的一番好意，我與他講：“我放不下我的劉先生。”
他說：“我等你，你給我這個機會就好了。”
可是，就算給他機會，等我願意去談戀愛了的時候，對象人選也未必就能是他呀。嗯……我好像也明白了什麼。
我最記得的是我感冒，他泡了薑茶送到我家樓下，那時候下著雨，外麵冷的不得了。我不想收他的心意，所以我跟他說：“我是熱氣，不能喝薑茶。”
他皺了皺眉問我“是嗎？熱氣？”然後很利索道別走了，我鬆了一口氣，回到樓上去。結果沒一會他又給我電話，叫我下去。我一臉懵逼的下去後，他遞給我的是一壺羅漢果水。
那時候最大的感覺是，這是個傻小子。
可我真的沒法給他回應，原來感情真的不是他對你好，你就能接受的。
wechat裏他給我發的一係列的文字，分享的一係列生活，還有我寥寥無幾的應付式回複。
我仿佛看到了小心翼翼的給劉先生分享生活分享文字的我，和劉先生寥寥無幾的應付式回複的畫麵了。
換位思考，劉先生是不是也和我一樣，對那些小心翼翼的心意，分享的生活分享的文字毫無看法，甚至不曾記住，隻是瞥幾眼，然後禮貌性的回複幾個字？
不回你信息不是在忙，也不是看了忘了回，而是真的，連心都沒有上過。
你的那些情深意重，他是真的是一點都感受不到。
今晚跟奈奈的wechat對話真的好想截圖下來分享給你們，可惜這裏不能分享圖片。
奈奈說：“今年特地求了一道符給他，我才發現，原來最後我唯一的期盼就是他平安。”
奈奈說：“我們真的在幹嘛，竟然要卑微到試圖用性來留住一個男人？”
我說：“起碼睡過他已經很滿足了。因為未來我不一定還能遇到這麼一個人，讓我委曲求全讓我奮不顧身。”
我很好奇是不是失戀的人對寺廟都會有些依戀？我分手的時候特別想去寺廟，求一串佛珠。
我和奈奈多少在情感的共鳴上有些惺惺相惜，一樣的喜歡喝1664，喜歡抽煙，一樣的在抑鬱裏無法自拔，一樣的喜歡自殘，一樣的遇到了得不到的男生，一樣的又愛又恨。
我說：“有時候自殘真的會很不被理解。”
奈奈說：“之所以自殘，是因為心痛到呼吸不了，隻能用生理疼痛來轉移痛感。”
奈奈說的話，自己也覺得太能理解了，那種無助。自殘可能不是讓自己墮落，而是讓自己清醒。當然這不是一種好行為，在任何有理智的情況下都不會選擇做這樣的行動。
很多朋友，看著你在失戀的漩渦裏，很想讓你上來，於是他們會跟你講“不要再想他了，你這樣是錯的，你沒有必要這樣……”
卻沒有人會告訴你：“盡情的想吧，想夠了就好好告別吧。”