“給你看看小北的日記，你就知道這些年，他到底是怎麼過來的。”
上課鈴響了，我坐在自己的位置上，讓風吧眼淚吹幹，無論如何都改變補了我是小北的這個事實，我內心深處還是有著那個叫周末的人的存在，但聽到他最愛的人是小北的時候，我就已經放下了，現在的沫沫已經不再牽掛，不再痛苦。
我看著他一頁一頁翻著那個日記本，臉上的表情越來越痛苦，我很滿意，我想，明天會是個好天氣。
他默默地把本還給我，並沒有說什麼，我們之間不需要再有什麼交集，而我，也不會讓他知道我就是小北。
可能是骨子裏的倔強，固執，即使忘了，那就不要了。
開始和班級裏的人熟絡起來，我依舊不是很喜歡說話，但我的臉上時常掛著微笑，我身邊總有一個甩不掉的影子，那就是周琪。而周末已經淡出了我的視線，也慢慢的，淡出了我的世界。
我在桌上刻了一行字，我叫沫沫，我隻愛我自己。是在告訴自己，也是在告訴別人我愛的隻是我，也隻可能是我自己。
可是周琪對我的文字，也隻是一笑而過，說實話周期是我喜歡的類型，長得很斯文，戴著眼鏡，打扮的卻很運動，性格上還有一點壞壞的，他也時常微笑，隻是跟我一樣，他的笑，也從未到眼底。
不得不說周琪對我很好，他的細心是周末做不到的，每天早晨桌子上都會有一杯熱牛奶，放學的時候他會騎單車送我，下午的時候桌子上會有一杯溫水和胃藥，偶爾早晨他也會給我帶小米粥，他說喝粥是養胃的。而這一切，在周末眼裏是那麼刺眼，他就是這樣一個矛盾的人，明知道小北死了，卻不肯放棄一個跟他長得一樣的人，不願意放棄，也不願意行動，我討厭他的懦弱。
我的出現給周末帶來很大的打擊，每天看到他我都會報以微笑，每天都會在他固定出現的地方路過，我承認我是故意的，我就是要看他難過，看他痛苦，我要把我這些年受的苦，加倍地討回來。
也許報複他最直接的方法就是和周琪在一起，可是，我不是小北，我是沫沫，我不能利用不相幹的人達到自己目的。
“我知道你的不敢，你的痛苦，你的悲哀，你要報複他最好的辦法就是跟我在一起，沫沫，你不考慮一下麼？”
我的回答當然是否定的，同時也萬分感慨，有這樣一個深愛自己的人，夫複何求啊，即使知道隻是被利用也心甘情願，說不感動，那是假的，有時候我在他身上能看到周末的影子，畢竟他們是兄弟啊。
周琪說，雖然他們是兄弟，可是他同樣恨周末，他恨周末搶走了他最喜歡的人最後卻讓那個人傷心無比，恨周末明知道那是自己喜歡的人還去搶走，讓她受這麼多苦，也恨自己膽小，沒有早點把那份感情說出口，我一直沉默著，聽著他說這些，我能感覺到他的恨意，同時夾雜著無奈。
是的，他恨周末，但是他無能為力。
他是哥哥，他會照顧周末，他不會搶周末的東西，隻恨自己為什麼會是周末的哥哥，如果他們是陌生人該多好。
那一刻，我真的好想跟周琪說我願意跟他在一起，可是我沒有衝動，沒有說出口，我不知道自己是不是一是感動，同時，跟周琪在一起，我會很痛苦，雖然我忘了以前，我說自己不是小北，可是，我曾經跟周末一起，那是抹不掉的事實，
我還是用這以前的那個日記本，周琪曾經問過我，既然我選擇當沫沫，為什麼還用小北的日記，我竟然回答不上來，在我的潛意識裏我還是小北，即使我沒有屬於小北的記憶，雖然我很不想承認，我一遍又一遍地告訴自己，小北已經死了，現在的是沫沫，可是，終究敵不過事實，即使我沒有記憶。
周琪喜歡叫我沫沫，他說他喜歡這個名字，其實他喜歡的是這個新的我，因為這個新的我眼裏沒有周末，沒有對於周末的回憶，他說，他會讓我徹底忘了以前的不愉快，重新開始，不管我變成什麼樣，他都會愛我，他會努力，讓我接受他。
我好像突然釋懷了，我記得有人跟我說過，活著，就好好的活，是啊，不管我是誰，是以前的小北，還是現在的沫沫，我都是我，似水流年，相愛時，不妨熱烈些，若一旦分散開，要學會把仇恨埋得深一些，讓時間將其風化脫落，因為，無論多麼在意多麼重要的過去，一旦萎謝成枯草，都難抵花草錦簇的光輝，我何必去恨周末，過去的就讓它成為過去吧，活著是為了自己，是為了更好的生活，我應該去學著，相信這個世界。
之後的每一天，我都會笑，我試著接受身邊的每一個人，試著融入他們的生活，周琪也說，我變了。
“那，你願不願意跟我一起去改變？”
“我沒有理由拒絕。”