我把紙條放在了桌子上，拉著箱子離開了，那個發卡我留在了抽屜裏。
我坐上了火車，不知道自己要去哪裏，我不敢想象他們發現我不見了的樣子，讓我來結束這一切吧，我不知道火車的終點站是哪，我隻知道我坐了很久很久，我下車之後，到了附近的一個山村，然後在這裏開始新的生活。
這裏的人很好，都很淳樸，他們不排斥外來的人，對我很是照顧，我對每一人都保持微笑，對每一個人都很好，可是隻有我自己知道，我的笑從未到眼底，以後會發生什麼我也不知道，隻是想到晴和磊，心裏就微微發疼，我知道我對不起他們，隻是一切都過去了，我前麵是一條未知的路。
我經常在午後坐在窗戶旁邊，享受著午後陽光的沐浴，我經常會幻想，突然哪一天，他們來到這裏找我，那時的我要怎麼辦，或者當我回到那個冰冷的城市，他們已經忘記了我，這裏的每個人都對我很好，然那份溫暖從未到我心底，我麵帶微笑，心卻依舊冰冷，我依舊無法敞開心扉麵對任何人，突然發現我變了，以前那個還會開心，還會有感情的我去哪了，我不知道，曾經執著沒有了，我瘋過，傻過，執著過，堅持過，我愛過，到最後，還是一個人過，現在的生活對我來說很安逸，我不用再去想那些事情。
有些事，想多了，頭疼。想通了，心疼。
偶爾，趴在桌邊，用簡單的文字記錄下我在這裏的生活，也意味著，我在哪個城市的故事，告一段落了。
有時候我也會想是不是我錯了，我有什麼好，值得他們對我那麼好，還是感覺很累，即使生活在如此安逸的地方，我依舊那麼痛苦，到底要怎樣，我才能擺脫那些痛苦，我不想想這些事情，可是我根本不受控製，想的太多，太難過，而有的時候，卻感覺大腦一片空白，什麼都沒有，我不知道自己到底是怎麼了，好像一切都不盡如人意。
有時候我會問自己：
“小北，你想要的生活，到底是什麼樣子的。”
而我思考了很久這個問題，卻也沒有想到，什麼樣的生活都不太適合我，因為我與這個世界格格不入，我甚至會懷疑，我到底是從哪裏來的，我在山頂上仰望天空，好想就這樣跳下去，這樣才是真的結束了，可我還有牽掛，我沒有那麼大的勇氣離開，我還在想念，生活就是這樣，都那麼得不盡如人意。
第二天早晨醒來，頭很痛，有很多記憶都很模糊，甚至已經想不起來了，我是誰？我為什麼在這裏？我從哪裏來？
村裏的阿姨帶我去了醫院，醫生說，我這是選擇性失憶，我知道我以前一定很不快樂，我回到住的地方，翻看著以前的日記本，我知道我以前是那麼的不快樂，那麼痛苦，還有一些人，隻是都過去了不是麼，我告訴自己，既然都過去了，那就不再去想，既然那麼痛苦，又何必去執著呢。
我叫沫沫，我的新開始。
每天過著無憂無慮的生活，我不知道我能像這樣開心多久，可是不管以後如何，無論將來發生什麼，我都要成過去，不是麼？以前的就讓它過去吧，無論以安有多重要，可現在對我來說都是過去的了，我的記憶力已經什麼都沒有了，再無牽掛，那些能過去的，過不去的，都會過去的，不能怪我殘忍，忘記了那些還重要的人。
我離開了這個村子，坐上了火車，又開始了一段漫無目的的旅程，到了一個陌生的城市，我打算在這裏定居，上學，打工，過一段平凡的生活，隻有我一個人的生活。
我走過了一個這樣那樣的城市，沒有過多的留戀，沒有過多的不舍，就像很多人所說的，不是無情，隻是未到傷情處。我骨子裏有著抹不掉的悲傷，是的，我失望了過去，忘了以前，不再為舊時所困擾，可是我依舊是我，骨子裏的東西是不會變的，有時候我想不明白，過去的我，為什麼執著於太多，太多的太多，都跟我沒有什麼關係，我卻把自己糾結在其中，越來越深，好想把自己放在一團麻繩之中，越來越亂，無法自拔，現在的我，把一切都看得很開，我不會再過分執著，跟我無關的一切，我不會再把自己置身於其中，無法自拔。
我傳到了一所新的學校，新的班級，那些人都是我不認識的，我隻是選了一個靠窗的位置坐下，沒有自我介紹，我隻是靜靜的看著窗外，感歎一切的美好。
上課的時候，我目不轉睛地看著黑板，並沒有認真聽課，我隻是在發呆，後來我發現有一個人實現一直在我的身上，我看了看那個人，是個男生，我不知道她為什麼一直看著我，我對他笑了一下然後繼續發呆，直到下課鈴響了。
下課之後他還是看著我，然後他走到我麵前，用一種我不懂的眼神看著我，然後把我拽到了外麵，我沒有說什麼，可能這個人認識我。
“你怎麼會在這裏？”
“我不喜歡煙的味道。”
“好吧，我記得你以前，很喜歡這種淡淡的煙草味。”