到bj的時候我已經四十多個小時沒有睡覺了，我渾身在發抖，腿也似乎走不動了，在車站的我舉步維艱，怎能不狼狽，我整個大腦好像在嗡嗡作響，如果不是人來人往撞到我，總覺得自己是在做夢。我那一刻隻想到肖驍，他肯定都知道，他肯定可以幫我，幫我什麼呢？幫我挽回小雅嗎？我想啊，真的想。可是見到他那一刹那，我卻說：不要告訴小雅我去找過她。
他也隻說一句：都過去了。
我懂了。
那天晚上，我喝得爛醉，如今對那晚我說了什麼做了什麼，怎麼回宿舍都不記得了，隻記得我一直在回憶一直在說話一直在喊著一個名字。那是我人生第二次買醉，第一次是高中畢業那次散夥飯，當時看著小雅，頭耷拉在她旁邊，問：“相，信我嗎？”我隱約知道大家都聽錯了，但是已無力解釋。
窗台的百合已經枯萎，那是本來打算養好送給她的，如今也沒有意義了。一盆花幾天失去水分都會枯萎，更何況感情呢。
隻是我們說好的，你答應的，我們26結婚，28歲生小孩，我們說好的一輩子呢？
關小雅，你都忘了，對嗎？
從那天起，我沒有再聯係過她，也沒有聯係過肖驍等高中同學，有一種傷是需要捂著慢慢愈合的，碰一下就撕開，又要重新來過。
我選擇徹底不碰它。
療傷沒我想象中那麼難更沒有那麼久，學習、旅遊、運動、認識新朋友，生活在一點點前進。當我有天想起小雅時，心不再痛了，我知道，傷口徹底結疤了。
都說愛一個人，可以把自己低微到塵埃裏，很遺憾，年少的我們從來都不敢說愛字，所以沒辦法做到那麼卑微。
多年以後，我看了一部電影，有一句話莫名挑動了久違的心弦：你隻問我是不是喜歡別人，怎麼不問我還喜不喜歡你？
問了又如何呢？結局會有變化嗎？
再後來，我遇到了現在的她，一個溫柔、聰明、恬靜的女孩，那時候，我才真正知道什麼是歸宿感。
其實這些事已經過去很久了，如果不是小雅這次來bj，我以為自己都忘記了。
我們聊著高中的點滴趣事，聊著大學各自的種種經曆，聊著工作和生活，聊著都曾愛好的小說，聊著跑步和遊泳等等。我很驚詫十年不見，可是那份熟悉感絲毫沒有減少，她也說我還是那個熟悉的我，好像這十年對我們沒有影響一樣。但是我知道，我們隻是刻意隱去了彼此的變化，故意忽略對方的變化，就像彼此默契地不去說現在的他和她，更加不去提當年我倆的親密和誓言。
她還是那樣，理性的同時也有多愁善感的一麵，隻要觸碰到她那感性的神經，所有的情感會如決堤一般奔騰，她在手機裏哭著喊著一遍遍說對不起一遍遍罵自己混蛋一遍遍回憶，我心底的小河那一刹也被攪得波濤洶湧。
如果說不被觸動是假的，然而，世界上最無效的就是對不起三個字，如果我沒有釋懷，那天晚上我根本都不會出現，既然我出現了，就表示，我還是那個淡然的我，我們之間不需要對不起。
那時候一心想，長大了我們就能真正在一起了，卻不曾想我們沒有一起長大的時間。
曾經，看你披上婚紗是我最想見的畫麵，而最終站在你身邊牽起你手的人，卻不是我。
你走進機場的那個背影曾經是我年少時午夜夢回裏多少次的徘徊，如今，我卻能笑著說：
再見，我的年少時光。
-全文完-