我在夢中原諒了你
人生視界
作者：阿朵
我走在那條平常而蕭瑟的路上，灑水車剛過去沒多久，地上陰冷潮濕。整個城市泛著灰白色，沉浸在恍惚混沌間。踢到一個空罐子，聽著咣啷的滾動聲，突然難過了起來。脆弱就是這麼不堪一擊，甚至沒有觸碰，就已經垮塌了。
有人對我說，男人都是一樣的，除了領帶的顏色不同。
當我看到你和我愛著的人纏綿悱惻時，宇宙中的一切都支離破碎了，破碎讓我啞口無言。西兒！——我把你看作我情同手足的妹妹。你了解我這段戀情的所有過程，你伴著我開心安慰我哭泣，你在我心裏是最最純潔的女孩！
一度，我認為自己是那樣的幸福，我可以被他嗬護著，我又能像姐姐一樣地嗬護著你，愛與被愛充溢著我。
當我知道你們其實在一起已經一年多了的時候，我突然空了！無比悲涼的是我是最後一個知道也是最後一個相信，其實我不願相信。來到北京的第四個年頭，這個男人和你，讓我重新認識到原來友誼，可以是這樣的。愛情，還可以是這樣的！
我要離開這裏離開這裏！我捂著胸口逃回了家鄉……
整整一天，再整整一天，我坐在童年時最愛坐等外婆回家的那扇窗前。媽媽又一次悄悄走進來，一句話也沒有說，隻是默默地為我端來一碗熱騰騰的米豆腐。吃著吃著，不經意間一滴淚水落進了碗裏——我對自己說，回家了，一切都會過去的……
自那之後，我們在彼此的世界裏消失了。兩年後，聽說他們結婚了。我原以為我的心會很疼。但是不知怎的，我竟為西兒擔憂。我有些不舍，不舍這兩個我愛過的人不幸福。但是，我也沒有祝福。
我有時會想如果有一天我在哪裏與西兒相遇，我會不會罵她，我會不會質問她，我會不會躲閃或說些什麼。我會不會給她難堪，畢竟她讓我曾難過了那麼久！可是轉眼時間已過去了八年，住在這同一座城市我與西兒竟從沒遇見過。
那年夏天，我匆忙穿梭在韓國首爾繁華熙攘的街頭，出差到這裏，工作之餘我抽出了幾個鍾頭擠進一座人來人往的購物大廈裏，我像一個無頭蒼蠅般在每一間小店裏轉，東抓一件當季流行的外衣，西抓一條韓式的圍巾，我在抓緊每分每秒的時間搜刮些女人們永不知滿足的小物件。直到在快要打烊我才留戀不舍地來到收銀台，拎著大包小包付款。正當我準備離開時，突然從耳邊傳來一聲輕柔的國語。那聲音竟是那般熟悉。——是她，西兒！我轉過頭看見了那精致的側臉，頓時感覺時間空間就此定格了。我轉回頭大腦最快速地開始運轉，我要不要跟她說話，還是應該裝沒看見低頭離開。不，我為什麼像做錯了事那樣躲著她！可是我該對她說什麼好呢？哎喲，我今天沒化妝頭發還亂七八糟——好吧，既然遇到了就麵對，也許這是注定的！我用雙手把剛瘋狂購物時淩亂了的長發抹在耳後，深呼吸了一口氣，然後把身體轉向這個八年前一直稱呼我為姐姐的女孩，從發現她到思考整個過程用了大概兩分鍾的時間。我向她靠近了兩步輕聲說：“是西兒嗎，好久不見。”她見到我愣了兩秒鍾後，“——好久不見，你——還好嗎？”“我挺好的，就是工作比較忙。”“忙點好啊，你現多好啊”。“你幸福嗎？”我突然蹦出了這一句，她本看著我的眼睛瞬間閃爍著移開說，“還可以，還可以”。這時韓國收銀員說著英文讓她簽手中的購物單。我看著眼前正在與人交流寫字的西兒，我想起那時候每次我帶她出門，無論遇到新老朋友都會驕傲地說：“看她多漂亮啊！她是我的妹妹，特別單純，你們都喜歡她吧？”即使每次出門與那個男人約會我都要帶著她，是因為不想讓與我同樣隻身一人在北京的她，感覺孤單。如今已嫁人生子了的西兒，從一個最喜歡hello kitty的小女孩變成了一個相夫教子的女人。眼前的這個女人我並不知她是否幸福，隻是經過了八年的時間她不再是記憶中那個西兒，也許，她隻是茫茫人海之中的一個需要愛的女人。我走到正在埋頭簽字的女人麵前，用手輕輕地拂過她的肩膀極平靜地說：“隻要你們真的幸福，過去的一切也都值得了。”對她說完這句話我便走開了，我沒有回頭隻是大步地朝門口走去，此時大廈裏放的音樂不悲不喜不快不慢，像是一部韓劇的片尾曲。對音樂極其敏感的我不謀而合地將步伐踏在了節奏上。那一刻我自己突然笑了，多像是在舞台上啊！那些曾在大腦中排演過的場景終有一日上天就安排你“演出”一遍，而真正演出的時候一定又與你曾在腦海中預想的大有不同。生活中很多真實的故事，比影視編劇寫出來的劇本更蹊蹺更有力，更戲劇。