那時的我就是這樣想的，楊明濫情，我很專一。
我對你的愛總是沒能默默的堅持，得不到回應總是很焦急，我總是以為那是太喜歡，現在才有點懂，那似乎是自私。
我賭氣似的又跟你斷絕了聯係，好像又是吃醋了，因為你總是對別人那麼好，別人挑逗你撩撥你，你都很開心。我生氣了，責怪你濫情，我動搖了，是否應該不喜歡你了，所以我要做點什麼。
我知道你不開心，因為我說話總是那麼的決絕，你知道嘛，我不是故意要那麼說的，我很難過，我不知道你是否比我難過。
我寫的時候哭成了淚人，而你是個把傷心都藏在心底的人，那斷時間，從朋友那裏知道了你的難過。
我慶幸你還為我難過，又替你擔心，我發去了慰問的短信，你沒回我。我以為你會包容我的，但這次你似乎動了真怒。
難過，是我的主要心情，我開始有些魂不守舍了，我也有些慶幸，這樣似乎我才有可能忘了你，我這是為你好，因為你不能喜歡我，你是我的男神，起碼現在不行，因為你要學習。
人總是會打著某個幌子去滿足自己的欲望，我就是典型的代表，我總是說我是為楊明好，可是也可以認為我是自私的想要得到回應。
我渴望愛情，楊明不會給我愛情，我能否換個人呢。
事實證明，濫情的人是我，當一切發生之後，我覺得我玷汙了楊明，這不可避免的刺痛了他，至少我是這樣想的。
我似乎有了報複的快感，誰讓你那麼濫情，誰讓你不接受我。
到那時，我都沒有明白，你隻是任何人都不喜歡，所以才一視同仁，我總是以為你是每個人都喜歡，所以才那樣，你的肩膀可以給任何人。
餘恬跟你是一樣的人，她也是個熱心腸的人，但是她總是活的小心翼翼的，當某些小秘密暴露了，總是那麼的惶恐，這讓我覺得害怕，這樣的朋友需要嗬護吧。
你呢，完全相反，大方的任何事都引不起你的情緒，我了解你，我知道你生氣了，但是你總是不說，裝作若無其事。我有時候都懷疑你是不是真的沒事，你演的真好。
我們就應該那樣，不聯係，這樣我們是否可以有更好的成績，已經高三了，老師描繪的大學令我向往，不知道你是否向往。我想你會的。
我們不止有眼前的苟且，還有遠方，我討厭詩，雖然看上去很好，可能文采不夠吧，我就嫉妒別人。你身邊有個有才華的女生，她背後總說楊明的不好，但是又最喜歡撩撥你。
我看不懂她們，我更看不懂你，我在想是否回頭，雖然我走了很遠了，覺得愛你真的好累。我可以試試回頭的，而且這樣似乎我跟閨蜜的關係跟好，反正你也不在乎我。
我動搖了，我動搖了，不知道是否繼續愛下去，我看不到明天的愛情，似乎折磨的我有些神經質了。
當得知你的難過，我肯定也是難過的，你不要質疑。畢竟我還愛你啊，但是愛你的人都壞人，都打著愛你的旗號做著傷害你的事，你是不是這樣想的呢。
我隻能抱歉，我想再堅持一段時間，我想試著逃離你，雖然我試過很多次了。
我跟你錯開時間吃飯，避免見麵，我把自己放在學習上，這樣能減少注意力，我試著跟別人交流。
我努力著，因為我好像不想那麼愛你了，這都使我盲目了，光我認為你很帥氣這點，而且覺得每個女孩都喜歡你，我都覺得這是病，怎麼可能有那麼多人喜歡你。
反正，我得考慮下，但是我忘了，愛情就是身不由己的。