序
我避開你了，我不關注你了，我有新的朋友圈，我不想再喜歡一個不喜歡我的人。可是知道這的一切你為什麼要難過呢，可能你也不知道吧。無論我怎麼努力，在某個夜晚我都會想起你，無論把你藏的多深，我懷念你的擁抱，你眉宇間的溫柔，我想質問你難過你怎麼不告訴我。大概你認為為我這樣的人難過是丟臉的。
2013年，這個最後的冬天。
我們這下雪了，天氣跟我心一樣冰冷，是的，我的心情總能跟著天氣走。可能我因為這事變的多愁善感了吧。既然沒法改變這些事，不能這樣想，這樣想似乎又要永遠被楊明壓著。我是渴望自由的人，怎麼能因為愛情失去自由。
好吧，我承認，我寧願為了楊明放棄任何東西，這話不是說說而已。
我不知道跟誰較勁，楊明，我自己，還是自尊什麼的。
我打定主意，我不要理會你了。雖然每次看到你逃避的眼神，我還是覺得很難過。
常常在想，你不是說不在乎的嘛，為什麼還這麼憂傷，你不是應該無視我坦然的玩鬧嬉戲的嘛。
你有你的女伴，我有我的男閨蜜。我們是不是可以做到老死不相往來？
下雪了
我想給扔個雪球，我想在你懷裏取取暖，看了坐在角落裏的你，因為老師是為了公平，位置順序每兩周要對調，我去了最前麵，那裏有暖和的空調，還有討厭的粉筆灰，最重要的事我不能直接看到你了。
我還是理解我們的老師，同學們總是以成績懷疑老師是否公平對待他們，事實上我們的班主任絕對是對我們好的。但是我們似乎都會對他有怨言，我真心覺得好笑，人非要那麼不知好歹嘛？
你成績一般，性格叛逆為何老師要對你溫柔，得到什麼不需要付出什麼，你們都告訴我努力了，努力讓自己變的更好。我承認，我們都努力了，我們都在爭取著公平。
現在的你們，似乎尊敬以前的老師不得了，倒是我們有些淡漠，我不知道怎麼報答那些老師的教導。你也可以強硬的說：你交錢了，這是應該的。當然他應該教導你，但是他沒有必要對你好。
偏題了，角落的楊明怔怔看著窗外，似乎雪對誰都有致命的誘惑力。高三的學生，畢竟隻是孩子，他們出去玩雪，看雪了。
我感受了一下雪花的溫度，趴在窗戶上，看著雪花的形狀，在想，為什麼會有這麼好看的模樣，但是為什麼又那麼小巧。
折騰了許久，手都失去了知覺，盡量讓自己顯得文藝柔弱點，看看你是否會心疼。顯然是達不到那個目的的，我隻好專心致誌的玩弄著落在窗台的雪。窗外你與他人的嬉笑。白茫茫的襯托下，我就覺得有些冷。
空調在我麵前傳來一絲絲溫暖，它就比你好，一直暖和著我，隻要付出點代價，例如電費什麼的。
後來，我終於忍不住了，我想跟你和好，我去校外給你買了我喜歡吃的早餐，因為學校東西總是那麼難吃。
左邊是包子，右邊是米粉，因為發現自己確實不知道你喜歡吃什麼類型的早餐，雖然小手凍的紅紅的，但是我還是幸福的，想起你吃東西的時候，我就覺得特別幸福。
在我的觀念裏，沒有什麼矛盾是吃解決不了的。這是一個吃貨對他人內心的揣度。
之後，我就沒去上課了，我跟老師說我病了。聽同學說，米粉你給扔了，說是吃不習慣，包子給了另外一個朋友吃，還好是個男生，不然我就更崩潰了。
當時，我也不知道有多難過，反正是很難過。後來那個吃了包子的男生告訴我，包子味道不錯，謝謝你咯。這算是嘲諷我嘛。大概是真的想謝謝我，我不想用這種心思揣度別人。