9．兩年前接到一個認識的朋友打來的電話，問我認不認識律師或是司法部門的人，他要打官司告銀行。我問他：你跟銀行有什麼糾紛嗎？他說他被銀行的保安打了，正在醫院住院呢。
於是我就趕到醫院找到他，看見他半個腦袋都裹著紗布，臉上青一塊紫一塊還腫得老高，就說你這也太慘了吧，他們為什麼要把你打成這樣？結果他的回答是這樣的：
我那天去給我哥的孩子買了把仿真的玩具槍，可以打子彈的那種。回家路上我又接到我媽的電話，叫我去銀行幫她領個號占個位置，她隨後就到。於是我忘了自己還提著槍，就去銀行了……剛一進門，那保安就掄起狼牙棒（一種帶有金屬尖刺的警棍）朝我撲了過來，一棒子就把我幹倒了……等我醒過來的時候，就已經在這兒躺著了……
10．昨日人大代表走紅地毯，全國人大代表、少林寺方丈釋永信被記者團團包圍，拋出各種問題，但他口中隻低念阿彌陀佛。後麵不知道誰喊了一句：大師，用輕功啊……
11．我問我媽：你要那麼多土豆幹啥呀？
媽說：吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了？
我嚇了一跳，趕緊製止我媽：這事兒可別跟外人說。
我媽很是驕傲：怕啥呀？你忘了你贏了？
12．高中時，一男生帶了一大瓶的午後奶茶，然後整整一天都美美的喝著，令人羨慕。後來，其他男生都紛紛效仿，而且明爭暗鬥的比誰帶的瓶大。結果從1.25升的果粒橙到2.5升的可樂，再到後來2.8升家庭裝的農夫果園，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，純屬演變成了惡性競爭。每天早上一來就開始比，現在想想還真有夠無聊的。
那時，每到晚飯後都要去超市找找有沒有更大瓶的飲料。有一次我買了桶4.5升的屈臣氏，這足以讓我傲視群雄，無人能敵！其他人都自愧不如。以為這場風波就要這樣平息了吧。誰知幾天後，一哥們兒拎了桶金龍魚屁顛屁顛的就來了，那可足足有5升呢！真是無語了，問之，答曰：這兩天死命催我媽燒菜多用點油，昨天晚上看差不多了，就把剩餘的都倒了，自己衝了一桶果珍。靠的，早上坐公車別班的人都在笑我……
這能不笑你麼？哥們，你贏了！
13．我妹妹拿了一包鍋巴在院子裏吃得津津有味，我弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹：讓我嚐嚐脆不脆？我妹妹拿了一片放嘴裏，說：你聽聽。
14．某男小學時候上課，一女生突然哭了，由於他的座位靠後所以不明真相。下課後隻見該女生哭著跑了出去，之後班長端著一簸箕的炭灰開始在她的位置搞清潔（我小學時如果班上有同學吐了，也是從外麵弄炭灰覆蓋的~~）。四處打聽才知道，原來這個女生月經來了，而且貌似量還很大。
班上一非常熱心的男生聽聞此事，飛快衝出教室，去小賣部買了一包護舒寶，非常體貼地放在該女生的位置上。大家都稱讚他樂於助人。可該男生似乎覺得自己做的還不夠，拆開護舒寶，從中取出一片，撕開包裝紙，展開小翅膀，整整齊齊的貼在該女生的凳子上。第二天這女生見到凳子，再一次哭著跑了出去……
15．大學時代，上一個看上去很痞的老師的公共課，習慣了上課他那語氣，也不以為然。
結果有一次上課的時候，他看著我們講課，講著講著，停了下來，然後一個人在那裏笑，大家傻掉。笑了1分鍾，然後繼續講課，過了2分鍾，又停下來，繼續笑，又笑了1分鍾。大家都覺得莫名其妙，還好，他又拿起了課本，繼續講課。又過了幾分鍾，突然把手裏的課本往講台上一砸，然後開始發飆：我已經給你們機會了。
聽到這裏，大家馬上反應有事發生，四處環顧，可是沒有發現。
又接著聽他說到：第一次我停下來，希望你們自己注意一點，結果還要繼續；我又給了你們第二次機會，你們還是要挑戰我的極限嗎？有些話我不想說的太明白，我也不是不開明的人，沒有吃早飯，可以吃好了再來。
聽到這裏，我們才知道原來是有人上課的時候在吃早飯。不過接下來，這個老師的話讓我們震驚了。